This is just the online diary of a Portuguese girl living abroad!
Disclaimer: all views and posts are just thoughts and feelings, this is like a diary. Comments are encouraged, but judgments not so much.
As I sit on the couch, cat laying at my feet, the tv presents me The Biggest Loser. I could easily be watching Netflix, but there is something that compeles me to watch the strenght of the competitors. The way they commit to a diet and to weight loss...
I should be able to do that. Both for appearance as health. I wonder how cool it would be to look in the mirror and not flinch at the relection. To go to the doctor and not get a dirty judgemental look... To be able to fit on a size 8... To make my hubbie proud of me and proud to be seen with me by his side. Not that he ever made me feel inadequate, but i feel it enough for the both of us.
Guess i'll stop writing now and go back to my book world, where no one really cares how I look, not even myself...
I am not a hard to amuse person. I try to see the silver lining in everything. Maybe it's the Portuguese in me (everything can ALWAYS be worst in the eyes of a real Portuguese), maybe it is just self preservation.
Regardless, today's conversation between my coworker and the Project Manager was really funny...
PM: "geez, those guys should know better, they are supposed to be looking into these details"
Coworker: (joking) "you have to get 2 superintendents, 1 to look over those things and another one to babysit him"
PM: (serious) "Yup, that is where you guys come in, I want you to start doing that".
Coworker:
And that was it! Still makes me giggle each time i think of the face he made!
I don't want to be cliche, but Mondays really are hard... Waking up early to get ready for work... And then actually being at work after two days of being confy at home.... But on the plus side, a week from today I will be enjoying one week of vacation! :) Happy Happy!! And to top it all, I'll be sending that week with my dearest friend that is coming to visit! So excited for that! She is the second person that will come to visit me in MN, and I know how much she deslikes/fears traveling, so I value what she is doing even more!!
Can't wait!!!
Happy week!
The day of the week when i get out of bed thinking I'm only 16h away from being able to get a full nights rest!
It is also office meeting day, and that only means coffee and donuts! As said before, this isn't a bad job to have :)
Of course that doesn't apply to days like yesterday... I am a really patient person, but yesterday a guy managed to infuriate me in a manner that i decided to end the call instead of start the name calling or high pitched argument. That is where the conversation was headed. The guy did tile work in one of our construction sites. The job wasn't completed by him to meet the expectations (client, ours, plans...) and he still resists doing the repairs. The client complains that a brand new structure has tile falling off the wall, sends me pics to prove it, and the guy has the nerve to tell me that it is not is fault they banged the tile with the mop! Say what now? They can't mop the floor or the base tile will fall off? Not an expert in flooring, but I'm pretty confident it should endure that, at least for a couple of months, not fall off after the first week! If by any chance someone reads this and finds the error of my ways, let me know...
But today is Friday, a lovely day of the week. The coffee is brewing. Only 7 more hours for the weekend to start.
Not that someone other than me will read these lines, but i decided to go ahead and explain the purpose and history of this space.
Started a few years ago, more than i care to remember, when I felt the need to have a space where to randomly talk about "stuff" (for lack of a better word). Time, life and circumstances made me stop writing here on a regular basis. Yesterday was the day i resumed the activity. Not sure if it will be a permanent or constant thing, but i will give it a go!
And about myself... Portuguese girl that moved to the US in the pursuit of love. I am sorry if it sounds lame, but it is exactly what happened! The lid for my pot (translation of a Portuguese saying, and I am sticking by it!) lived in MN and that is where I needed to be to be with him. That meant leaving all my other loved ones in Portugal. It wasn't (still isn't) an easy task. The longing for my country, family, friends,..., taunts me everyday, but I know that is temporary and that i will move back someday.
But MN has been good to me and I love it also. Can't say the winter snows trill me or that i look forward to them, but it's part of the charm of this state. And it is undeniable that it is a beautiful place to live in. I also got a nice job that challenges me and teaches me new things. I might bitch about it sometimes (I'm a girl, bitching about stuff if part of the package), but I really enjoy it.
On a final note, if someone else reads this: welcome to my diary! I invite you to be part of my world, to share my happy and sad days (when they are translated into words). Talk to you soon!
Yes, I am in fact writing in English.. While at work... The two events correlate since the keyboard at work doesn't accept my beloved Portuguese special characters. Also, to be fair to the title: if I am at work, the least I could do was to type in the correct language!
Today is one of those days when I could easily be home doing nothing, but instead am sitting at work pretending to work. Bid due date today, we have everything set and ready to go, but need the PM to add 1+1 and give his stamp of approval.... That should happen in the next half hour or so. I wonder if it would help if he was in?
And as of now, I will have to pretend to be busy while doing nothing since both bosses arrived. This is very hard to accomplish since there is only so much i can pretend to do! I guess I could take the dog for a walk, but he is closer to my coworker... and now he took the dog for a walk! Little 4 paws traitor...
Fine, I will go stare at mechanical plans and pretend I know what the issues are...
Serve este post exclusivamente para tirar uma coisa do sistema....
Recebi uma encomenda dos meus pais hoje, continha bacalhau e umas tacinhas pequeninas, supostamente para quando eu fizer arroz doce ou coisas do género.Não sei porquê, desde que abri a encomenda que tenho crises de choro! E é isto...
E eis que na próxima 3ªfeira estarei a comemorar 1 ano de "ajuntamento". Pode não parecer muito, mas considerando tudo o que implica acho que merece comemoração. No entanto, o dia coincide com o término de um upgrade no jogo do meu esposo. Isso em termos práticos quer dizer que a única coisa em que ele vai pensar são upgrades e construções... Cheira-me que vai ser algo ao estilo do minuto 1 do vídeo abaixo...
E já que estava na onda do Big Bang, a prenda que encomendei para ele é um polar que diz "Bazinga"... A ver se os USPS a entregam a tempo... guilt trip might work... muahaha
E é isto... sentada no sofá com o portátil no colo e a mantinha azul em cima dos pés. Está a chegar o tempo de hibernar e não consigo combater a mãe natureza!
Clash of Clans no iphone... Gosto? Nem por isso. Jogo? Claro que sim! O B também joga e assim vou seguindo o que ele está a fazer (enquanto no trabalho) no chat do clan....
Segundo a definição que encontrei online: "A Enciclopédia Católica define o Dia de Todos os Santos
como uma festa em “honra a todos os santos, conhecidos e
desconhecidos”. No fim do segundo século, professos cristãos começaram a
honrar os que haviam sido martirizados por causa da sua fé e, achando
que eles já estavam com Cristo no céu, oravam a eles para que
intercedessem a seu favor." (from here) Para mim era o dia em que ia com a minha madrinha e a minha mãe ao cemitério, pôr flores novas nas campas daqueles que amamos e já não estão connosco. Claro que isso só durou até a minha mãe perceber que eu chegava sempre do cemitério com dores de cabeça brutais (não sei se é do cheiro dos crisântemos ou qualquer outra razão mais oculta) e descartar não muito discretamente a minha ajuda. Calhava-me então a tarefa de abrir a porta aos meninos do "pão por Deus", que lá na terrinha começavam a bater às portas mais ou menos ao mesmo tempo que as galinhas acordavam... E este post porquê? Porque me apeteceu? E porque um bocadinho de mim tem pena de não ir ao cemitério, conversar com a última morada da minha avó e limpar a campa do lado, que estava sempre tristemente abandonada.
E no meu primeiro dia de Halloween nos EUA só uma vez me bateram à porta! E veio-se a provar que foram fantasmas, porque no tempo que mediou agarrar no saco de Reeses e chegar à porta eles já tinham desaparecido! De qualquer forma, espero que tenham tido um dia muito divertido e nada fantasmagórico!
Hoje foi o dia em que consegui reler (quase) todos os posts deste blog. Porque já não me lembrava do que tinha escrito. Houve coisas que li que me fizeram reviver situações que já estavam esquecidas, outras que continuam sem fazer sentido porque não as consigo contextualizar. Outras que me fizeram sorrir... Tenho de salientar algo que escrevi no dia 28 de Novembro de 2008. Quase há 4 anos portanto. Foi o primeiro post que escrevi em inglês (felizmente foi coisa que não durou muito). Dizia eu: "I don’t think I could go abroad for long. Or during holydays, birthday,
or any special dates… How could I possibly miss my niece’s birthday, for
example? And there are loads of people around us that do it searching
for a better live. And they suffer in silence" (in here)
Ainda não sei como consegui. Como sobrevivo a dias festivos, em que parece que a alma se me parte em bocadinhos bem pequeninos. Os anos da minha mãe e da minha sobrinha foram até agora as datas mais difíceis. Vá, os meus anos também... Mas o certo é que consigo ultrapassar essas datas, em nome de um amor que há uns anos pensava não ser capaz de sentir. Mas custa na mesma, são dias complicados e que custam a passar. Mas agora percebo um bocadinho melhor a sra brasileira (seja ela quem for) e a dor que sentia. Mas também sei o porquê de não desistir, de superar os dias difíceis por aqueles que são muito melhores.
E digam lá que não é curioso como as coisas mudam e nos surpreendem?
E não é que me apercebi que tinha saudades de escrever só porque sim? De partilhar com a www aquilo que me passa pela alma, mesmo que não faça sentido ou não tenha interesse absolutamente nenhum? Vai daí, peguei no portátil para ter a minha pontuação tão querida e cá estou eu no sofá, computador ao colo a teclar. Claro que assim de repente não me lembro de nada que queira escrever ou partilhar, mas fica dado o ponto de partida! Até breve!
É um grande sinal do estado de uma empresa quando um funcionário liga o portátil particular para jogar no Frontierville... Parecendo que não a net portátil é mais rápida que a da empresa...
Curioso como certas imagens, aliadas a determinadas semelhanças encontradas recentemente despoletam memórias (não que essas memórias sejam muito distantes) que são tão doces...
Este post podia cair na categoria "crónicas de uma reclusa", é oficial o final da reclusão, dos impedimentos, das constrições. Depende apenas de mim e da minha força de vontade recuperar a minha vida e tomar as rédias dela! Fazer aquilo que eu acho que me vai fazer feliz!
Hoje fico por aqui, ainda não me apateceu descer da nuvem ;)
Portugal vs Brasil hoje, a partir das 15h. O país vai parar uma vez mais. Milhares de pessoas vão ficar coladas aos ecrãs como se disso dependesse as suas vidas. Pior, como se disso dependesse a sua felicidade.... Não discordo de se torcer pela selecção nacional, também eu o faço. Mas deixar o meu humor à mercê de um jogo? Já chegam as oscilações devidas às variações hormonais ou aos stresses com o trabalho.
______________________________
Ontem ao final do dia eu e os meus colegas fomos informados que não há saldo disponível para nos pagar os ordenados no final do mês. Temos de trabalhar mais, encontrar oportunidades onde não as há, vender a nossa alma e a do vizinho se valer mais... Mas por muito que tentemos, tudo o que conseguirmos é para pagar a fornecedores (tem de se pagar as despesas de viagem de férias ao sócio accionista)... Mas hoje podemos sair às 14h para ir ver o jogo se assim o entendermos... E dar-me carta de alforria (aka carta para apresentar no centro de emprego) para poder seguir a minha vida em paz?
________________________________
Passei a semana mais feliz da minha vida não há muito tempo (menos de um mês). O único preço que tive de pagar foi o silêncio da minha mãe por uma semana acompanhado de um olhar de reprovação brutal. A seguir várias frases menos bonitas. E agora a táctica algo estranha de ignorarem o sucedido na esperança que tudo volte ao normal... E falar sobre os assuntos? Perguntar, discutir, tentar perceber? Fazer um esforço por aceitar uma coisa nova e ouvir-me? Silly me, por pensar que se pode falar nos temas todos e resolver as coisas conversando...
_________________________________
Vou voltar ao trabalho agora. Fingir que efectivamente faço qualquer coisa e esperar que as 6h cheguem. Ou as 17.30, hora em que sai a outra pessoa que também fica à tarde....
__________________________________
Estou triste e não percebo porquê.... I miss you...
Há dias em que o melhor lugar para se estar é lugar nenhum. Trauteio pobremente a estrofe "estou bem, aonde eu não estou, porque eu só quero ir, aonde eu não vou, porque eu só estou bem... onde não estou". Os meus colegas toleram os meus fracos dotes de cantora porque sentem o mesmo. Não estamos bem onde estamos, apesar de não estarmos realmente cá. A corda paira em torno dos nossos pescoços, e eu por mim apenas peço para o laço se apertar de vez e acabar com a espera parva. Com a pressão psicológica a intensificar a cada dia que passa, vamos empurrando o hoje para cima do amanhã, esperando que o depois salte a cadeia.
Decisões pendentes de decisões tomadas e não anunciadas.
Decisões pendentes de decisões ainda não tomadas.
Passo a vida a esperar. Se pensar bem nisso não estou a viver ainda e estou presa numa espera pela vida. Que não chega enquanto não lhe abrir a porta.
Sei o que quero, é simples, mas será concretizável? Será que ser feliz é possível?
Cutxi-cutxi que eu acho-o tão querido e queria trazê-lo para casa comigo...
_____________________________
Eu queria tanto acreditar que as coisas se vão resolver. E que tudo aquilo que me prometes seja verdade. E que os sonhos se realizem. Mas sei que não funciona assim. Por isso, numa estratégia de auto-preservação estou a afastar-me. E a arranjar dificuldades e problemas. Onde não os há verdadeiramente mas a mente retorcida de uma mulher consegue encaixá-los...
_________________
Estou com a neura! Voltar ao trabalho foi (e está a ser) mau de tantas formas que nem sei como começar a enunciá-las.... Isto devem ser sintomas pre-segunda feira... Raio de dia mau!
Numa atitude meramente contemplativa, o moço nesta foto está com um ar jeitosinho à brava!
Entenda-se que estou neste momento em horário laboral. Mas como recebemos ontem um e-mail a informar do nosso despedimento no fim do mês, não vejo propriamente um motivo para me esforçar ou efectivamente trabalhar. Tudo o que houver para fazer para lidar com situações existentes farei, mas com toda a certeza vou evitar novos contactos. Claro que desde ontem o meu excelentíssimo director há-de ter ido ao WC e mudado de opinião, mas agora que levantou a lebre e a possibilidade da minha alforria desta escravidão, não pode esperar que tenha vontade ou incentivo para fazer seja o que for! Perda dele, já devia saber que eu funciono muito melhor motivada do que sob ameaças de despedimento. Been there, done that, he should know better!
Moça (ainda) jovem procura emprego ou trabalho, dando preferência ao primeiro. Prometo não jogar Farmville no horário laboral a não ser que isso conste do contrato de trabalho....cheira-me que isto como carta de apresentação não pegue...
Trabalhar [aqui] faz mal à saúde! Com base num estudo em que sou a principal cobaia há alguns anos consigo declarar isso sem qualquer dúvida. Se me empenhar ainda faço um paper a mostrar os efeitos nefastos deste ambiente. Tenho dito.
De volta a Mordor percebo que os antigos hábitos não morrem, que os trolls e os orcs não aprendem, e que velhos costumes estão tão enraizados que não há a mínima hipótese de extermínio. Passaram-se 6 meses em que estive afastada e protegida "disto". E acalentei a secreta esperança que as coisas mudassem. Para melhor. Engano meu, ilusão pura. De volta à realidade e à certeza inabalável que há pessoas que simplesmente não aprendem. Ou sequer querem aprender. Não estou com isto a dizer que seja melhor que os restantes habitantes de Mordor... Apenas que estou mais disposta a aprender e a evoluir! Lição importante a reter: fuga tem de ser iminente! Ainda descubro que isto é contagioso e não me parece que haja cura para este mal.
Regressar ao activo obrigou-me a retomar antigos hábitos diários de tortura. Refiro-me como é óbvio a acordar cedo e a deitar-me um bocadinho antes da 1 da manhã. Esta última parte ainda está em fase de testes... e curiosamente continuo a odiar levantar-me cedo e ter de cumprir horários. Nisto também sou orc, não consigo perder o hábito de dormir de manhã e gostar!
Sentido deste post: nenhum! Eu sei e lamento-o, mas estou efectivamente a fazer tempo até chegar a hora de almoço. Não consigo fazer mais nada além de ver os minutos passar e esperar que o tempo voe... sabendo de antemão que quando não temos muito que fazer e menos vontade ainda, ele apenas se arraste penosamente...
Porquê este vídeo? Nenhum motivo em especial. É uma música de que gosto e que me segreda palavras dedicadas. Aquilo que se sente explica-se? Acho que não. Aquilo que se sente esmiuça-se mesmo que nada com sentido surja? Claro que sim!
Aquele momento pelo qual ansiava há 6 meses não chegou... Foi antes adiado por mais 3 (?) meses. Mas subitamente já não sou "reclusa". Tenho a liberdade para sair e retomar a minha vida anterior. Mas não é isso que eu quero! Não quero transportar a minha realidade actual para a minha vida quotidiana. Não a quero tornar na minha realidade. Não quero ter de me adaptar a algo que é provisório. Fuga da realidade? Sem dúvida! Faço-o (in)conscientemente e nem tento evitar.
Voltei ao trabalho. 9h por dia finjo que sou a Paty de antes. Ou seja, finjo que sou a Paty que fingia ser. Mas com adaptações. A fingir que sou a Paty (fingida) de antes perfeitamente adaptada à nova situação. This sucks!
Hoje, naquela minha vida paralela, "perdi" um amigo. Que desistiu daquilo e se vai dedicar a outras coisas. A tricotar ou a viver, não sei bem. Fomos, durante cerca de um ano, inimigos. Depois de uma forma clandestina tornamo-nos amigos. Com esforço e diligência conseguimos dizer que eramos amigos. E agora ele desistiu. E deixou-me, à vista de todos, uma despedida. A mim, à antiga inimiga e depois amiga secreta com quem não falava há meses. Doeu um bocadinho vê-lo partir. Porque da (pouca) piada que ainda achava naquilo, um bocadinho perdeu-se agora... Cya MT...
Tenho mais para escrever... O que me apetecia mesmo era colar aqui a alma. Mas isso implicava que eu soubesse do paradeiro da mesma. Bolas, passo a vida a perder cenas!
"Nessas coisas, honra lhes seja feita, os homens são mais irracionais do que as mulheres: são capazes de atravessar um oceano só porque lhes arde um desejo entre as pernas (...)"
in Rio das Flores, Miguel Sousa Tavares
LOLOLOLOLOL
Esta frase, por motivos de índole bastante pessoal, consegue raiar o hilariante para mim!
Se não leu o livro e gostaria de ler, por favor páre a leitura deste post de imediato! Seguem-se comentários que podem eventualmente ser considerados spoilers... Li este livro porque o meu pai o devorou. Achei que se tinha merecido a atenção dele, poderia seguir-lhe o exemplo e tentar. Conta a história de uma família abastada do Alentejo, mais precisamente de dois irmãos, Diogo e Pedro. Não me vou alongar em explicações, digo só que o Diogo, personagem de quem não gostei (odiei o Pedro ao início, mas acabei por afeiçoar-me...nada como uma personagem sofrida para me conquistar), tinha um amor pela sua terra, pela família e por aquilo que conhecia. Mas tinha também um desejo de conhecer outros horizontes, de procurar no Mundo o lugar que lhe estava destinado, não por nascimento, mas por pertença... E ele tentou, mesmo com as amarras que ficavam para trás e a mágoa de trair o que lhe era familiar. Quem o amava e acarinhava, que lhe amparava as quedas e os devaneios. Família, amigos, terra... Sofreu e magoou muito mais. Perdeu no processo pessoas que lhe eram antes vitais. Não gostei da personagem por isso mesmo, por ter magoado pessoas que o amavam e que sempre tinham estado lá para ele. mas acabei por me identificar com os sentimentos dele. Procurar o nosso lugar e o que nos completa será assim tão errado?
Este fim-de-semana o Sol resolveu fazer uma visita, a preparar a chegada da Primavera. E não fomos imunes ao apelo do calor e saímos, qual réptil em busca do calor que não consegue produzir...
First stop: Foz do Arelho
Com o Inverno que este ano realmente tivemos, o mar resolveu empurrar toneladas de areia e mudar um bocadinho a configuração da baía... já para não falar na areia que ainda está pela estrada marginal, como a provar que a fúria do mar foi grande este ano!
Next stop: S. Martinho do Porto
O mar estava lindo e até deu para sentir um bocadinho de inveja da moça que estava deitada na areia, de óculos de Sol a aproveitar o calorzinho bom que estava.
3rd and last stop: Nazaré Almocinho com vista para o mar... Restaurante APINHADO, os empregados nem conseguiam passar entre as mesas sem que os clientes sustivessem a respiração para emagrecer uns cms à pressa... Subimos até ao ponto mais turístico da Nazaré, comi uma castanha do Brasil graças à simpatia de uma nazarena que vendia frutos secos e despedimo-nos do mar por ali...
Rumo a Alcobaça, paragem em Turquel (aqueles queques de amêndoa são mesmo maravilhosos...) e chegamos a casa, um bocadinho mais arejados que antes.
Foi um dia bom, embora de revelações... que ficarão para um posto noutro dia, noutra altura, com outra disposição.
Não é uma obra prima da 7ª arte. Não está ao nível da Academia. Mas faz rir! É um filme divertido, bem interpretado, adaptado de um livro hilariante. E vi-o finalmente... com uma qualidade de imagem duvidosa, mas aceitável. E gostei... muito! Este post não espera ser eloquente, inteligente ou interessante, visa tão somente partilhar algo que fiz [ver este filme] e me fez sorrir. Porque as coisas boas também são para ser partilhadas. E se algo nos faz bem à alma, por muito disparatado que pareça ou ridículo de assumir... porque não? Por isso, vejam o filme, com pipocas se assim o quiserem, e deixem-se levar pelas piadas simples e o humor inocente. Só para voltarmos a ser crianças por um bocadinho...
Um dos meus sítios, onde costumava ir para estar comigo e pensar. Ver o campo e aquilo que me é precioso, sentir-me um bocadinho mais calma quando ali estou, só a ouvir o vento e a olhar sem destino certo...Vê-se água ao longe... parece que tem chovido e que a lezíria está a recuperar com toda esta água. As garças andam felizes patinhando por charcas e poças...
Gosto disto. Gosto de viver num sítio em que o vento faz a curva, onde consigo parar e pensar naquilo que quero ou preciso. Gosto de poder olhar o horizonte e ver um bocadinho mais do que prédios e estradas.
Deu-me para a nostalgia de algo que tenho e que não quero perder...
Há dias que custam um bocadinho mais a passar que outros... estarmos condicionados a um espaço que é o nosso consegue tornar-se claustrofóbico. Desde sempre tive uma ligação estranha de dependência a este meu espaço... E sei que o vou continuar a ter, por muito longe que possa estar dele, mas estar impedida de sair custa-me.... Hoje dei comigo a enumerar algumas coisas de que sinto falta:
Ir à Emanha comer gelados ou beber cafézinhos... Ser posta fora discretamente pelo apagar das luzes;
Ir a um bar (aka café com pouca luz) e ser posta fora discretamente pelo acender das luzes;
Jantar e ir ao cinema a seguir... Ou chegar tarde e ter de comer à surra na sala do cinema;
Jantares de amigas combinados em cima do joelho, regados de boa conversa e muito disparate;
Ir para festivais de tunas em sítios desconhecidos, movida por motivos altamente duvidosos;
Ir à praia só para ver o mar;
Entrar numa loja só para desdenhar da colecção inteira;
Experimentar todos os sapatos da loja, independentemente do tamanho do salto;
Subir e descer as escadas no trabalho 10 dezes só para não passar tanto tempo naquele espaço;
Sentar-me na posição de Lótus por um bocadinho;
Dormir/ler/jogar computador deitada de barriga para baixo;
Pegar na minha pestinha ao colo e rodopiar com ela;
Sonhar e achar que se pode concretizar.
[E cá está, um post com um título diferente do habitual...]
"Every man is a damn fool for at least five minutes every day; wisdom consists in not exceeding the limit." Elbert Hubbard
Não me considero uma pessoa propriamente sábia... mas hoje acho que me esmerei no meu disparate diário... Por algum motivo que me transcende tenho sono! Até parece que não durmo em doses diárias semelhantes a um koala (secalhar não durmo, mas isso agora não vem ao caso)... Mas voltando ao cerne da questão: num dia em que se está a cair de sono, em que já se esgotaram todas as possibilidades dos jogos online, em que já se leram as notícias nos jornais e já se visitaram as páginas do costume, não se diz, e repito, não se diz "head back safely, i will be here when you arrive" à meia noite e meia sabendo que o "head back" é coisinha para demorar 2h!!! Mas onde é que eu estava com a cabeça? Ah, já sei, era só mesmo para o convencer a não usar o Skype enquanto conduz! Mania de me armar em mãezinha... PARVA! Agora, como é óbvio, além de ter sono estou rabugenta!
"All things are difficult before they are easy." Thomas Fuller
Ora se isto se aplicasse ao orçamento em que estive a trabalhar depois de jantar e que já enviei ao cliente é que era de valor... Assim de repente uma encomenda naquele valor dava-me um jeitão a mim e ao meu projecto "a ver se pago o carro antes de ele ter de ir à inspecção"...
"The best way to make your dreams come true is to wake up." Paul Valery
Esta frase lembra-me uma música na voz de uma pessoa. (é clicar) Porque é possível concretizar sonhos. E vê-los a realizarem-se. Tenho sonhos a curto, médio e longo prazo... O mais importante de todos (ou pelo menos o que mais domina a minha mente) pode estar um bocadinho mais perto de se realizar. Em menos de um mês saberei como as coisas estão a correr na minha recuperação, se foi tudo como esperado e posso continuar a minha expectativa de ter uma existência "normal" ou se correu alguma coisa mal. Não quero ser pessimista, mas "shit happens"... and boy do i know it! Outra coisa que descobri nos meus devaneios pela blogosfera é que o Lethes é na semana em que recebo as notícias. Um bocadinho de mim pensou que seria uma comemoração bem gira se fossem boas as notícias...
[Mais informo que um dia vou usar títulos originais e inspirados... just not today]
"Work is not man's punishment. It is his reward and his strength and his pleasure." George Sand
Depois de ler esta frase, fiz a única coisa que tinha a fazer: procurar no Google quem é este ser!! E vem a wikipedia dizer-me:
"Amantine (also "Amandine") Aurore Lucile Dupin, later Baroness (French: baronne) Dudevant (1 July 1804 – 8 June 1876), best known by her pseudonym George Sand (French pronunciation: [ʒɔʁʒ sɑ̃d]), was a French novelist. She is considered by some a feminist although she refused to join this movement. She is regarded as the first French female novelist to gain a major reputation.[1]"
E ainda:
"Sand conducted affairs of varying duration with Jules Sandeau (1831), Prosper Mérimée, Alfred de Musset (summer 1833 – March 1835), Louis-Chrystosome Michel, Pierre-François Bocage, Félicien Mallefille and Frédéric Chopin (1837–47).[4]"
Pois claro, só alguém com muito pouco tempo livre para trabalhar é que poderia ter escrito uma barbaridade daquelas! Isso ou nunca teve o (des)prazer de ser funcionária de um local em que brincam às empresas! Fantástico como, mesmo estando em casa, o meu chefe consegue tirar-me do sério! Eu sei que o desemprego está a crescer a um ritmo alucinante, mas será que a minha sanidade mental vale o esforço de me manter por aqueles lados?!
"Absence diminishes mediocre passions and increases great ones, as the wind extinguishes candles and fans fires." Francois de La Rochefoucauld
Esta frase soa-me um bocadinho preocupante... Fogos a serem ateados e alimentados pelo vento enquanto os bombeiros tentam desesperadamente apagá-los não é um cenário desejável e bonito... Por analogia, será bom ou saudável deixar que um amor cresça na distância e ausência? Será que para que esse amor tenha mesmo essa conotação não tem de haver contacto e proximidade?
Hoje deu na TVI o filme mais fá-lá-lá de todos os tempos, que eu, pelo simples motivo de não ter nada melhor para fazer, resolvi ver:
Achei giro... Se há o american dream da casa com a cerca e a família feliz, porque não haver um filme que dá esperança às gordinhas desse Mundo de serem felizes e bem sucedidas? Já para não falar em amadas... Pelo sim pelo não já comprei o meu bilhete para a Nigéria.. Segundo o filme os homens de lá até gostam de mulheres com um bocadinho de área a mais... Pena que seja um bocadinho branquita para o cenário, mas pode ser que passe por exótica...
No fundo eu só quero que o postal seja entregue em mão e com um beijo a acompanhar...
Chega um bocadinho atrasado este post! Eu que tinha pensado em algo ao espirito de S. Valentim ou então de Carnaval... Mas depois apercebi-me que por vezes confundo as duas coisas na minha cabeça! Porque o "amor" por vezes também inclui máscaras e farsas. Disfarces do que se é ou daquilo que não se deve ser. Tudo em nome do dito amor. Fantasia-se e pinta-se o que existe com cores bonitas. Sá para fingir que se vive um eterno Carnaval de folia. E quando o pano cái, a pintura esborrata e se vêem as verdadeiras cores, fica só a lembrança de algo que foi bonito, mas que não durou. Afinal de contas, o Carnaval são só três dias...
"The human race's prospects of survival were considerably better when we were defenceless against tigers than they are today when we have become defenceless against ourselves." Arnold J. Toynbee
Aquilo que mais nos magoa geralmente tem origem naquilo ou naqueles que mais amamos. Pois é o que nos é caro e precioso que nos pode afectar. Perder o chão e deixar de se saber quem somos e para que somos. Porque às vezes, só às vezes, é importante ter algo a que nos agarrarmos quando tudo parece desmoronar. E mantendo-nos firmes, conseguir dar a mão a alguém e puxá-lo para cima. Vivemos numa selva, só que agora os animais selvagens somos nós...
I have tried to know absolutely nothing about a great many things, and I have succeeded fairly well. Robert Benchley
Sentir que nada se sabe, mesmo depois de anos a ler, ouvir, sentir, pensar, .... Algo se há-de conseguir extrair das experiências vividas, daquilo que fomos e fingimos ser. Do eu que efectivamente somos e do eu que fingimos ou tentamos ser.
"It does not matter how slowly you go so long as you do not stop." Confucius
Por vezes sentimos que a nossa vida está estagnada, que não estamos a fazer ou a conseguir nada. Mas todos os dias aprendemos um bocadinho, a viver melhor, a lidar com os obstáculos que se nos deparam quando apenas desejamos um mar de calmaria... Seja como for, estamos sempre a avançar e a aprender, por muito lento que pareça o processo.
Pelo menos vou dizendo isso a mim própria e talvez venha até a acreditar.
Gosto particularmente da originalidade que o ano novo me trouxe no que diz respeito à escolha para nomes de posts!... Confesso que não sabia o que devia escrever hoje até agora! É que acabou de passar um anúncio na tv que me encheu de alegria e esperança! Eu, que tão abalada tinha ficado quando me deram o duro golpe de o recusar por já não ter idade!
Olhar para o ecrã e ver para lá dele, para além da parede e de tudo aquilo que faz sentido. Simplesmente olhar para o tempo que passa sem darmos por ele, tentar perceber como foi e como devia ter sido. Esperar. E tentar encontrar nesses meandros do tempo que passou aquilo que devemos e podemos ser.
Ora atendendo ao pedido da (presentemente) única leitora deste espaço, segue a definação da palavra "manigância"
- Segundo o dicionário online de português:
s.f. Arte de prestidigitador. Pop. Artes de berliques e berloques. Pequena intriga, trapaça, manobra misteriosa.
Classe gramatical de manigância: Substantivo feminino Separação das sílabas de manigância: ma-ni-gân-ci-a Plural de manigância: manigâncias Possui 10 letras Possui as vogais: a i Possui as consoantes: c g m n Manigância escrita ao contrário: aicnâginam
- Segundo a definição do grupo parlanentar português:
Toda e qualquer actividade desempenhada por elementos de partidos que não o seu, palavra eleita para debater temas controversos.
- Segundo a minha definição:
Arte desempenhada na perfeição pela maioria qualificada da classe política, nacional e internacional, grandes grupos financeiros, ou quaisquer entidades ou indivíduos que visem um enriquecimento mais rápido que aquele que normalmente resultaria do esforço e trabalho. Palavra bonita e de fácil memória que faz um vistão quando proferida com suficiente convicção.
Na língua de Camões, só para começar bem o ano! Pois é, feliz ano novo! Segundo o meu guia de modus operandi estranho e ligeiramente esquizofrénico, pode-se dar votos de feliz ano até ao final do Janeiro, pelo que ainda estou perfeitamente a tempo! E porque não vim antes fazê-lo? Ora que pergunta tão óbvia: porque ainda não me tinha lembrado! Não é falta de tempo com certeza, que agora tempo é algo que não me falta... A não ser quando o meu pai me obriga a sair da cama para tomar o pequeno almoço: faltam-me sempre mais uns minutinhos no quentinho!
Se efectivamente houver alguém a ler isto (coisa de que duvido verdadeiramente, dado os meus próprios níveis de assiduidade ao espaço) já deve ter realizado que nem a anestesia nem o internamento alteraram a minha personalidade. Quanto muito só a tornaram um bocadinho pior e mais retorcida! E por falar nisso, venho pelo presente assumir que sou má pessoa! Eu, aquela que criei um alter-ego no universo dos jogos com o único propósito de atacar/pilhar/roubar/melgar/.../chatear uma pessoa que também conheci no universo dos jogos e que conseguiu despertar esse ser malévolo que agora joga no sentido da vingança pessoal! Ah, e vingança contra quê, podem vocês perguntar, e eu respondo: contra a simples existência desse ser no meu universo cibernético! A simples presença da Miss Bitchy, nome que carinhosamente lhe atribuí, faz-me ranger os dentes e bufar um bocadinho... Assim à semelhança dos toiros do Farmville que lançam aquelas rodelinhas de fumo um bocadito assustadoras. E agora que já assumi isto, não me vou alongar com o tema! A info está divulgada, se não chegar até à pessoa em questão, temos pena! Ou não... ;)
E que mais acrescentar aqui neste espaço de (des)interesse público... A criatividade não abunda, a reclusão prolongada está claramente a ter repercussões a nível da actividade cerebral e até dou comigo a ouvir o canal parlamento de vez em quando! Vejam lá que até aprendi a palavra "manigância" com o Sr. Sócrates e tenciono usá-la assim que tiver um tête-a-tête com ele! Salve-se ver o Mentes Criminosas diariamente (ou quando a SIC o permite, que é mais ou menos o mesmo) e esperar que um dia consiga ter a clarividência daqueles individuos fictícios e conseguir saber da conta bancária de um gajo só de olhar para a cor das meias!
Acho que por agora chega de disparates! O ano ainda agora está a começar e não é justo gastar as patetices todas no primeiro mês!
All OK, stress out, pain still in! I have to face it: pain will be my company for the next few months, just need to deal with it!
And now i am much more happier and ready to have nothing to say again...
That was my window back at my other workplace... and the i actually believed in love and all that then... I wonder if I would do the same now? I have a yellow duck/rabbit/orangotang (it's a puppet my niece gave me) sitting near teddy, but i don't think they'll make a couple! Go figure this one out?
Ok, I’m not going to stress about this! I’ll act mature and grown up… I’ll just go to the hospital tomorrow, because my doctor felt that the monster that currently lives around my ankle is important enough for him to leave the OR and come to see me… He will just say I’m freaking with no reason and send me back home. Then I’ll laugh about all of it, and keep glancing at it to see if I can recognize my ankle there… one day!
To be honest I’m actually freaking, but no point in that… This is just normal… Swollen ankle and sore leg seem like reasonable symptoms… I wish!
On a different topic:
……
Oh gosh! My mind is emptier then usual! I’m not obsessing over it, I just have an empty mind… I probably will end this post and check my farm in Facebook… I don’t even need to explain, because nearly everyone has one these days, and who doesn’t probably heard obsessed friends discussing it… Actually the thing is a phenomenon! People taking care of virtual farms and wishing they became real… But if they did, would the people that log in several times a day to take care of virtual pigs and chickens be able to check their farms once a month? I know I probably wouldn’t… But I’m lazy for farm work! Nice to do things once in a while, but daily?
Back to wondering about doctors and appointments….
I don't like secrets... At least when I don't know them. If I do, I keep them with my life, but if i don't, i can almost give my life in return. It's a childish thing, as many others I have and plan on keeping. This week I got a secret by mail. Regular mail, the one that makes us open letters and smile with anticipation on the content (apart from bank letters that usually happens to me…) This was it:
It made me smile. A lot. It still does every time I look at it (and believe me, that happens often). I know the sender won’t see this, but I wanted to leave him an online thank you… So thank you B., loved your secret
Uma coisa é preguiça, mas isto é abusivo... Também devo dizer que não tenho nada para postar aqui... O narcisismo não chega para achar que aquilo que não se passa é digno de ser relatado!
O que me trouxe aqui hoje foi o tédio e a falta do que fazer... Ika estou farta, e o jogos todos do FB ja espremi ao máximo... E como quero continuar o processo de "inchamento" do pé, não me posso permitir ir deitar agora... Até porque não está a chover, pelo que o encanto das mantinhas esmorece um bocadinho...
"138 Mensagens, última publicação a 29/Abr/2009" = "138 messages, last publication at the 29th of April"
I missed publishing something in May... ups... But the point was/is: I don't have anything to say or write!
My mind went blank and all the words went away... I only keep typing random words... that together don't make much sense, but foreign people seem to understand and sometimes laugh at.
Because this year i will make it to get a broken heart 2 times in the same year! I should of just trash it when i had the chance...
This post will have to be in Portuguese for some reasons: a) I can't swear (as in curse) on English and I really NEED to do it; b) The few English speaking person that visit this space have a better image of me than the following; c) I need to write in portuguese!
(Sorry Kenny, I will post an abstract for you at the end of the post)
Aproveito para pedir desculpa aos poucos portugueses que passam por aqui. O que me vai na alma agora e que vou tentar transcrever são conteúdos altamente censuráveis e que dão direito a aviso de conteúdos aquando da entrada neste espaço. Aconselho pessoas mais sensíveis a pararem a leitura por aqui.
Tendo dito todas as advertências a que a boa educação me obriga, segue-se o post propriamente dito:
Eu gosto de um filho da puta de um pentelho que está todo fodido dos cornos! E que, possivelmente sem querer, está a foder os meus também! Claro que é só mesmo a cornadura, porque mesmo quando a oportunidade se deu nasceu ali um gélido muro de Berlim que nem com muita maquinaria pesada alguem conseguiria derrubar. O referido indivíduo tem uma pentelhinha e nem à pergunta de como está a saúde da dita teve a decência de responder. Deve estar muito ocupado a jogar... ah espera, é a trabalhar... deve ser deve. Acredito nisso tanto quanto no coelhinho da páscoa. E agora, como se não bastasse isso para me lixar, vem a puta da minha chefe a descarregar as frustações em cima de mim? Já não me chega a cara de cu que ela insiste em trazer a descoberto quanto mais aturar-lhe as merdas?! Vá levar no ** se quiser, vá atrás do marido se acha que ele lhe põe os cornos, pinte-se, vá à fava, mas por favor páre de me foder o juízo que já me estou a passar e o caminho até a porta de entrada é muito mais curto que o caminho para lhe partir as trombas!
@kenny: I'm a bit pissed of with my boss and with the guy that i like. and I insulted them a bit on the post....
I would like to feel happy words to post here. I wish I had all those butterflies hanging around and making me feel so filled with happiness that I could just burst. But I don’t! Sorry about that! And I’m really trying! So these are my plans: a) ignore the pain; b) remove heart and feelings c) lock it in some hidden safe somewhere d) throw away the key e) move on f) forget all about it g) stay alive without the heart h) get a ship i) sail there and arrive to the end of the world j) meet Johnny Deep there k) become a pirate l) wake up m) drink some coffee n) start all over again
Because today I don’t feel like writing in English, but I still do it. For some reason words seem easier to be said, and the odds from someone from work reading them and understanding what I’m saying drops to a value very near zero…
I’m so full of feelings that I simply can’t talk about them! At least the good ones, those that are unknown to me and that I’m trying to figure out eventually.
One day I’ll make it, alone or with help.
But I also have some bad ones around… Re. work mainly… I think I might have the worst boss ever! I’m quite sure of it to be honest! He’s the one that after only 10 minutes around can make me have no will of working or making any effort to do something. 5 e-mail’s on a row? Each worst than the previous? Give us a break! Some people should just stay in bed all day long…
I’m not in the mood… I’ll go and google something… or just play a bit…
Wednesday, February 11, 2009
One day I'll learn how to sleep properly... going to sleep early and waking up early, alive and ready to go... For now I'll do this "staying up late - being a zombie the next day" thing...
This is the song for me! I can feel every note and every beat of it!
Lyrics (to sing along):
This time, I wonder what it feels like To find the one in this life, the one we all dream of But dreams just aren't enough So I'll be waiting for the real thing, I'll know it by the feeling The moment when we're meeting, will play out like a scene Straight off the silver screen So I'll be holding my own breath, right up 'til the end Until that moment when, I find the one that I'll spend forever with
'Cause nobody wants to be the last one there 'Cause everyone wants to feel like someone cares Someone to love with my life in their hands There's gotta be somebody for me like that 'Cause nobody wants to do it on their own And everyone wants to know they're not alone There's somebody else that feels the same somewhere There's gotta be somebody for me out there
Tonight, out on the street, out in the moonlight And dammit this feels too right, it's just like déjà vu Me standing here with you So I'll be holding my own breath, could this be the end Is it that moment when, I find the one that I'll spend forever with
'Cause nobody wants to be the last one there 'Cause everyone wants to feel like someone cares Someone to love with my life in their hands There's gotta be somebody for me like that 'Cause nobody wants to do it on their own And everyone wants to know they're not alone There's somebody else that feels the same somewhere There's gotta be somebody for me out there
You can't give up, looking for a diamond in the rough You never know, when it shows up, make sure you're holding on 'Cause it could be the one, the one you're waiting on 'Cause nobody wants to be the last one there And everyone wants to feel like someone cares Someone to love with my life in their hands There's gotta be somebody for me, ohhh
Nobody wants to do it on their own And everyone wants to know they're not alone There's somebody else that feels the same somewhere There's gotta be somebody for me out there Nobody wants to be the last one there 'Cause everyone wants to feel like someone cares There's somebody else that feels the same somewhere There's gotta be somebody for me out there
Wednesday, February 04, 2009
Today I actually worked hard!
And this sentence alone could make a post… I felt this urge to solve those annoying problems that keep popping and I keep delaying over and over again. And so I did. Apart from some lost (and now found) papers, everything was sorted out. And tomorrow, if nothing new or too boring shows up, I’ll have a very long day… No point in logging in my Msn account dozens of times during the day… the mail I wanted to see there will only arrive next week… Some people actually go abroad on work trips… should do something like that!!! In the meanwhile, I’m stuck answering boring phone calls… and hearing the rain fall without a blanket and a good book with me…
(Remember I'm Portuguese, so my brain sometimes works in Portuguese too...)
"Ser poeta é ser mais alto, é ser maior Do que os homens! Morder como quem beija! É ser mendigo e dar como quem seja Rei do Reino de Aquém e de Além Dor!
É ter de mil desejos o esplendor E não saber sequer que se deseja! É ter cá dentro um astro que flameja, É ter garras e asas de condor!
É ter fome, é ter sede de Infinito! Por elmo, as manhãs de oiro e de cetim... É condensar o mundo num só grito!
E é amar-te, assim, perdidamente... É seres alma, e sangue, e vida em mim E dizê-lo cantando a toda a gente!" (Florbela Espanca)
It’s raining outside and I’m warm and cosy in my bed. My favourite windows in the computer are open.
And all I can think is “how is he?”… And yet I don’t call or text him… And the curiosity is killing me… more like a concern I think… How is Songoku… Susanita, the timing of the question couldn’t be more accurate… how is he I wonder…
For the first time real life got in the way of Ikariam. And I don’t care if attacks have to be sent. I don’t care about war or little things involving units or fleet. I don’t care if the entire alliance has to wait until I’m home. It was meant to be today. If they decided to wait 48h why not 60?! Next Wednesday I can't do it!!! I have to go and get some more butterflies…
Ps... ok, I care a bit... or a lot... but I just realized that RL makes me happier sometimes…
Never in my life had I logged in as often in my hotmail account. Not even when I used it to access Msn.
Strange ways connect people these days. An e-mail can turn our world upside down…
But I don’t want to talk about that now, just remembered saying it for starter.
This weekend I brought work to do at home (different payment, of course) and I realized I can actually work these 2 days!!! Way better than do nothing or just housework! So… I want a part-time for the weekend! Anyone has an idea on what to do?
There was a moment when she realized that she wrote more words in English than in Portuguese. And that she had stopped thinking in Portuguese. Her mind had switched off and now the only words that came out were in a different language than the one she learned while growing up. That must have been happening for a long time now. No other thing could explain the lack of communication between her and the rest of the world. At least to her own world. She couldn’t communicate to the person she was or thought she was. So she started using the international language… maybe this way she could understand herself and get what she was reading…
Human relationships suck!!! Or the absence of them sucks! Or the need to have one is the thing that truly sucks… Isn’t there a normal decent guy around to make me believe again? That love can exist? And I don’t mean the butterfly’s guy! Because he, as all the good guys I know, is already taken! And no, I’m not fond of the idea of sharing…
Today I wanted to go out… In my head I planned on going to see the new Starbucks and invite the friend who told me about it… But for some reason I had to do all this house tasks, because they couldn’t wait for the week or for the night. Just because. So I stayed and didn’t even watch Prison Break…
I’m delaying a thing for as much as I can. And everyday I know that I’m getting worst, and that one of these days I just won’t be able to get up. But I rather delay it and don’t look, as if the problem would just go away…
My father yesterday told me I couldn’t be getting to my 27th birthday… thanks Dad, I know about that… Just can’t turn back time or make it stop, although I actually try. I don’t want to get to that age with so little accomplished. What the hell have I been doing these last years? I know I usually leave things to do on the last minute… but I don’t think I can do it with real life… Can I?
Este ano cheguei atrasada ao ano novo. Não fiz resoluções. Não brindei nem fiz nenhum dos lugares comuns. Porque não me apetecia nem via o sentido em fazê-lo!
Por esse motivo não fiz resoluções. porque se passo um ano inteiro sem conseguir decidir ou resolver seja o que for, não há-de ser numa noite que consigo mudar só porque muda o calendário!!
E pronto, vim só aqui abrir o separador de 2009!!!
A campainha tocou uma vez. Não devia ser o carteiro, porque é do senso comum que o carteiro toca duas vezes. A boa disposição que reinou desde manhã deu-lhe o impulso para saltitar até à porta, nas suas botas de menina de liceu. E lá estava aquela voz. Que trouxe consigo o sorriso que se ouve e a boa disposição que se contagia. E olharam-se por longos minutos, com os sorrisos estampados no rosto a gravar na memória aquele momento. Apenas se estavam a desenhar os contornos das vozes, a ver o enquadramento que havia. E tudo batia certo e encaixava. E continuava aquele momento encantado. Sem constrangimentos ou receios. Era ele. Era ela. Eram amigos. E o abraço sentido, carinhoso, forte. "São as tuas botas de esquimó?" "-São tão lindas não são?". O sorriso não saiu mais. Colou-se com super cola e não tem intenção de sair. E ele teve de ser partilhado. Porque não era só dela aquela visita. E fê-lo. Sem problemas ou ciúmes. Porque os abraços eram sentidos e eram só dela. E a despedida impôs-se. E a vontade de a adiar estava estampada nos dois sorrisos. E aquele abraço e aquele beijo falaram por tudo o que não tinha sido dito e que ficara apenas a pairar. E ela soube naquele instante que era possível voltar a confiar. E que ainda tinha dentro de si borboletas que podiam voar. E que aquele toque e aquele momento iam ficar sempre gravado dentro de si como um ponto de viragem.
For example, as I write I pretend I can write or talk in english... but I promised I would write a post in english, so here goes... As I was saying, I pretend to live, I pretend to work… sometimes I pretend to care… Today I did it with someone who really needed. You know when you just feel that someone needs to talk? Today I didn’t felt it. But that woman just needed to say what was going on in her soul. She was sad. She was home sick. And no one seemed to care or listen to her. So I did. And she took it out of her system… into mine, but that’s just a detail. I don’t think I could go abroad for long. Or during holydays, birthday, or any special dates… How could I possibly miss my niece’s birthday, for example? And there are loads of people around us that do it searching for a better live. And they suffer in silence. Today I really felt sorry for that Brazilian woman that was going to spend Christmas alone…
Wednesday, November 19, 2008
Sempre tinha sido tão natural. As conversas, as brincadeiras, as provocações. Fazia tudo parte de um jogo que ela gostava tanto de jogar. Ele alinhava sempre, com a boa disposição que tão bem o caracteriza(va). O tempo foi passando e a amizade crescendo. E as brincadeiras continuaram, sem maldade ou intenções escondidas. Era um jogo dos dois, que ambos cultivavam e acarinhavam. "Dia 22 à noite, na praia" E com aquela frase, dita no mesmo tom de sempre, a brincadeira subitamente soou a realidade. Porque nela continha todas as provocações feitas, todas as insinuações, todas as palavras... Estava tudo lá, sem malícia, mas com tanta naturalidade como vontade. E naquele momento, pela primeira vez desde que jogava aquele jogo, não sentiu que tinha de fugir. E a "normalidade" com que seguiu a conversa só provou o quanto era amiga dele e gostava daquele adversário. Não houve turbilhão de pensamentos, nem dúvidas, nem pânicos instantâneos. Era apenas o seu amigo de sempre, nada mais... E dia 22, se caso fosse, ela iria com ele à praia de noite...
1922: German SS formed 1960: JFK elected as American president,becoming the youngest ever, at the age of 43 1970: General Charles de Gaulle,former leader of the 'Free French'army and President of France from 1958 to 1969,died
O telemóvel vibrou na sintonia para o qual estava programado. O meu cérebro é que não processou a informação pela manhã e mantive-me enroscada nos lençóis, a aproveitar aquele calorzinho aconchegante. Mas eis que vários reminders depois cedi ao apelo angustiado do relógio e fui trabalhar....
Peguei no FU e lá fui eu, acordando à medida que o carro aquecia e o volume do rádio aumentava. E o nevoeiro que me envolvia foi-se dissipando. Devagar. Os farrapos de nevoeiro que permaneciam nos vales só embelezam esses mesmo vales, contrastando com o verde que começa a pintar os montes.
Uma cortina de nevoeiro assustou-me. Comecei a procurar os faróis de nevoeiro por todo o lado quando a avistei ao longe. E fui-me aproximando, e percebi que o nevoeiro se levantava e o Sol brilhava.
Aquele cenário que tinha pintado tão "negro" tornou-se num caminho suave e desimpedido. Porque nem sempre as coisas são tão más como parecem ou a luz está tão no fundo do túnel (ou foi apagada devido a contenção de custos...) como pensamos.
Talvez escolhas recentes me tenham feito ver a perspectiva mais bonita do levantar do nevoeiro, mas porque não aproveitar a fase e tentar que dure por muito tempo?
Encontrando-me no periodo em que os demais trabalhadores usam para almoçar, aproveito para vir até este espaço dizer nada!
Porque está bom de ver que quando sinto que efectivamente tenho algo a dizer, ou sinto que devia partilhar ou tirar do sistema, não visito este espaço.
Claro que entre chamadas a tocar ou a campainha, a concentração não abunda por estes lados, muito menos a vontade de escrever.
2ª feira: negação 3ªfeira: negação 4ª feira: negação 5ªfeira: stress + ausência de tempo para tédio + "mau é ter o que tem há 10 anos com a idade que tem" - fim de negação! Quando cheguei ao trabalho aparentemente estava com mt mau aspecto e com um ataque de alergias mttttt grande.... 6ª feira: encontro imediato de 3º grau... sábado: dia mais trabalhoso da semana. Qual é mm a função dos fds??? domingo: evento pseudo-social com família...
Pela primeira vez em muitos anos tive de voltar a conviver com a população do sitio em que pernoito! Em tenho conseguido de forma mais ou menos eficaz escapar-me a grandes aglomerados com estes cidadãos, de forma a evitar comentários ou mesmo perguntas...
Mas eis que hoje não tive como me escapar... E pelo meu pai, e somente por ele, lá fui ao almoço de aniversário da associação. Confesso que na minha vida passada aquela associação foi importante para mim. A ginástica, o atletismo e a música são fases importantes para mim que passaram por lá, mas desde um determinado ponto deixei de me identificar com o local.
Mas memórias quase à parte, hoje regressei lá. E dei-me ao trabalho de ir suficientemente arranjadinha para parecer que me importava...
E foi bonito de se ver que eu não conhecia 80% dos presentes e pessoas que me conheceram e viram a crescer não conseguirem perceber ao certo que eu era... O tempo tudo apaga, espero eu...
Mas lá se comeu o almoço. E se ouviu a animação. E se cantaram os parabéns e bateu palmas no timming certo.
E ficou aquele satisfaçãozinha má de umas pragas que roguei há uns anos terem pegado todas e de um determinado individuo estar presentemente mais grávido e inchado que a mulher!
Já para não falar daquele piscar de olho "olha para ti que estas tão crescida" de um gajo tem a mania que é mesmo giro (e por acaso é...).
Percebi agora que este cantinho, que apesar de não parecer tanto acarinho, comemorou no passado sábado 3 anos de existência!
Parabéns a quem teve paciência para me ler nestas páginas e ao longo destes 100 posts e boa sorte a quem for continuar!!! Eu continuarei a passar por cá, com maior ou menor frequência, consoante o grau de (in)sanidade!
Há assuntos que estão tratados e encerrados. Ou deviam. Até que qualquer coisa faz acordar aquela dor pequenina que magoa e que lembra constantemente temas mortos e enterrados...
Nota de rodapé - como por algum motivo que desconheço não consigo fazer o upload da banda sonora deste post, agradeço que carreguem no "quadrado" do youtube... grata!
+u.jpg)
