Invisivel

Um breve instante. A atenção a pequenos sons. A expectativa.
E depois a desilusão. Tão fria e real que é cruel.
Não esperada mas nem por isso inconsistente com atitudes anteriores.
My mistake...again!

Apontamentos de abóbora

O silêncio absoluto, o dia todo. Secalhar morreu e ninguém percebeu.
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Andei por aí a visitar blogs alheios e encontrei um Ribatejano conhecido cheio de textos de amor. Muito estranho.
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Desde quando este editor tem corrector ortográfico?
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A net está lenta demais. Contagiei-a.
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A terapia ocupacional hoje não funcionou.
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Até amanhã.

Lunch time

"Eu não sou como tu que fazes três horas de almoço!"

Nesse caso, como ainda nem a primeira acabei, se julga que vou começar a fazer tudo aquilo que me mandou fazer numa hora (e que não conseguiria fazer nem em duas, mesmo se a sua vida dependesse disso) neste preciso instante, está redondamente enganada! Vou acabar a minha primeira e começar a 2ª que me acusou de ter.

Ele há gente que ganhava muito mais em estar calada. Eu até posso ser dessas pessoas, mas ao menos avisem-me. Pode ser que entenda e aprenda a avisar, já que o método que uso está evidentemente a falhar!

Acho que vou aproveitar esta horinha para procurar o meu urso! Já percebi que com aves não me safo! Vou até ao Google e escrevo "procura-se urso com gruta própria para hibernação em conjunto! Oferece-se ombro amigo e conhecimentos de pesca. Não se trata de um compromisso mas apenas de um tempo para meditar. Templos do Tibete demasiado lotados"

Até breve...

Apontamentos

"Tadinha dela, anda aqui tão perdida..."

É que nem sabes que acertaste mesmo na questão que me atormentava! Mas que raio ando eu a fazer aqui e o que vou fazer a seguir?

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O céu está cheio de nuvens cinzentas, tão espessas que acabou de sair um avião de uma delas.

....

Os ursinhos da varanda estão longe um do outro. Devem-se ter chateado durante a noite.

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As fotos do placard estão com tanto pó que o guarda rios está cincento.

...

Tenho de voltar (será que saí?) ao atrabalho.

4ª feira à tarde

E eis que, subitamente e sem explicação, os olhos se fecham durante um telefonema! Nem que a conversa fosse enfadonha, apenas não tinha nada de novo...

"Borrega, que estás quase a dormir!"

"Quem, eu? Achas???!" Ainda bem que não há videoconferência... Vou mesmo é levantar-me e beber uns cafés a ver se isso passa!



Isto de andar a jogar ao toque e foge é complicado. Especialmente quando estamos a jogar com alguém que corre muito mais que nós. Ou então quando nem queremos particularmente fugir...

Blue eyes

Porque às vezes, só às vezes, encontramo-nos perdidos a vaguear noutros olhos que não são os nossos. Mas o que lá está, aquilo que vemos, é precisamente aquilo que sentimos e somos no momento, como se de um espelho se tratasse. E depois, como não nos esperavamos ver, não percebemos se é só um reflexo de nós se é algo partilhado. Se é uma coincidência. Se é o destino....

Anatomia de Grey

Estive a escrever no outro blog e deixei este para depois. O chato é que começou a dar a minha série das terças feiras e agora a concentração é perfeiramente nula!
Para mais é hoje o parto da Bailey e o marido, coitadito, teve um acidente e ainda morre sem ver o filho. E ninguém lhe quer dizer nada.

Já para não falar no código preto que o Preston Burke acabou de declarar. E por falar no Burke, devo aqui publicamente assumir que do pessoal da série, é precisamente o Burke a quem eu acho mais piada! O Mc... da Meredith é engraçado, o George também e o Karev não é mauzito... Mas aquele ar do Burke convence-me!

E agora o episódio acabou e vou ficar em pulgas até ao da próxima semana!

Mas acho que não era sobre isto que queria escrever. Mas também não sei o que era... Porque não sei o que escrever. Nem sei bem se ainda sei como se escreve. Na maior parte do tempo tenho muitas dúvidas...

Já comecei esta frase uma série de vezes e apaguei sempre. Ao menos no decorrer do processo posso ir ouvindo o som das teclas. Não sei explicar, mas há algo calmante no som deste teclado, que me faz ficar um bocadinho mais feliz. Possivelmente é isso que explica a extensão dos posts feitos neste computador. O triste é que a extensão não é sinónimo de qualidade. Se fosse acho que me podia dedicar à escrita de livros e deixar-me daquilo que faço. Largar de vez o meu papel falso que me desgasta. Que não combina tão bem comigo quanto eu quereria.

Mas hoje não me apetece falar de trabalho. Nem das aulas.

Apetece-me partilhar um pensamento que no outro dia me atingiu com uma veracidade e intensidade que não deu para esconder. Foste tu miga, que me leste via Msn. E agora, porque estou na fase livro aberto, vim publicar, para que não sejas só tu a saber.

Na maior parte do tempo, sinto-me muito sozinha. Mesmo que esteja rodeada de pessoas, essa sensação permanece comigo. Bem sei que muitas vezes sou eu que, mesmo involutariamente, faço por estar sozinha, mas é algo que não consigo alterar.

E julgo que isto não é algo que vá passar. Desconfio que faz parte do meu DNA, que veio nalgum gene altamente dominante.

Ou então não vai passar porque não sei como é estar sem ser sozinha (acho que vcs já perceberam bem ao que me refiro).

Podia continuar esta divagação, ir por caminhos já explorados, escrever palavras repetidas. Mas o tema já me cansa. Já pensei sobre ele tudo o que podia e mais do que devia.

Vou-me deitar e tentar não sonhar. É cansativo demais para o que agora sou.

Insónia

E isto porquê? Mania de aproveitar o dia livre para dormir! Cada vez mais reconheço a ligação brutal que tenho à minha caminha... Mas a questão é que agora estou dividida entre a net hiper mega lenta, o intervalo da RTP 1, o João Cesar Monteiro no 2:, a novela na SIC e o anjo selvagem a levar uma sova na TVi...
Mas como o frio está a levar a melhor, vou mesmo voltar para o ninho e ficar lá aconchegadinha num instantinho!

Domingo à noite

É assim um sentimento menos bom que cresce no peito, uma vontade de gritar até que o tempo volte para trás...Mas não volta. Nem pára por eu parar também.
E amanhã tenho de voltar. E fingir que está tudo bem. E ser cínica por mais um dia. Qualquer dia a capa cola-se a mim e nunca mais a consigo tirar. E nem os pequenos vislumbres que tenho de mim me vão ajudar a encontrar-me.
Talvez se me escrever vezes suficientes possa reler-me e reconhecer-me. Ou talvez não, mas vou continuando a tentar.

E agora 2008!

E para começar com as formalidades do costume: votos de um ano 2008 maravilhoso! Que vos aconteça tudo aquilo que mais desejam e que concretizem todos os vossos objectivos e consigam traçar novos!!!

E agora que já passei esta fase: desculpem lá, mas tenho de tirar umas coisinhas do sistema antes que acabe 2007 e não me parece que amanhã vá conseguir ter acesso à net... (o facto do computador não ser meu tem alguma influência...)
A partir deste momento recomendo que parem a leitura deste post! Vai sair daqui um chorrilho de disparates que talvez tenham sentido na minha cabeça, e mesmo aí não tenho muitas certezas...
Acho que desde que aprendi a escrever, tenho o hábito de escrever o balanço do ano que termina e objectivos para o ano que se aproxima. Como já me custa muito pegar numa caneta e num papel, resolvi fazê-lo assim, desta forma tão mais pessoal... (Sem comentários...)
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Mas agora que estou efectivamente a teclar aquilo que estava a pensar, sinto-me verdadeiramente inibida de o fazer... Porque geralmente é nestas alturas que sou mais sincera...
Mas que se lixe... (não sei se o uso das reticências se está a tornar novamente uma constante...)
A entrada em 2007 foi muito fixe! Diverti-me imenso, e sei que nessa noite foi criada uma expressão que nos vai acompanhar por muitos e longos anos! (só para registar: tomatinhos do Nelson!)
A única coisa que correu mal na entrada foi eu não ter acabado uma situação que vinha de 2006 e que planeava terminar por essa altura. Mas faltou-me a coragem... Para aí durante mais 4 meses... (que é feito daqueles bonequinhos do Msn que iam dar um jeitão aqui?)
Enfim, continuando! Em 2006 (que se lixe a ordem cronológica, que a memória está mais que queimadinha) comecei uma pós graduação, na onda de enriquecimento de CV e regresso à escola. BIG MISTAKE!!! Estou absolutamente farta daquilo e a cada dia que passa tenho mais a certeza que estou só a desperdiçar €€... Ainda me faltam uns meses, mas este erro também tem de transitar, até porque tenho de o pagar na totalidade! (Já abordei este tema...)
Este também foi o ano do casamento da Ju, evento mais que aguardado e planeado! E foi excelente, pelo menos eu adorei! E isto sinceramente, não é só para ficar bonito por aqui. A modos que foi o ponto alto... não vou dizer do ano (embora não me esteja a lembrar de outro para o ano, mas enfim), mas garantidamente do Verão!
Sinto que ganhei amigas, o que é uma coisa excelente! Infelizmente, acho que perdi uma amiga antiga, mas vou esperar que seja só impresão minha (esta é nova, só percebi esta semana, quando o convite para o aniversário não chegou...).
Este também foi um ano de crescimento em termos profissionais. Aliás, em termos de atitude perante assuntos profissionais. E é um processo que ainda não terminou! Tenho a certeza que gradualmente estou a tornar-me numa cabra fria e um bocadinho calculista. E quero ser ainda mais. Tenciono continuar a ajudar o mais possível, mas não deixo que me lixem... ou que o façam e não haja uma retaliação! Tenho vindo a aperceber-me que talvez tenha mais influência por ali que pensava e que se aquilo crescer como deve, eu tenho boas perspectivas. Percebi também que não sei o que quero fazer, o mais certo é nunca ter sabido, mas sei que quero fazer alguma coisa. De preferência algo que importe. Quero fazer falta!
Em termos familiares... acho que foi um ano como tantos outros, com a diferença que a relação com a minha mãe, apesar de ter altos e baixos, melhorou consideravelmente! Secalhar, com o tempo, ainda vamos conseguir dar-nos sempre bem! A minha princesa é linda, amorosa e terrivelmente mal educada quando está para aí virada! Mas é a minha princesa e eu amo-a exactamente como ela é!
Vi altos e baixos em relações no decorrer deste ano. Vi relações que começaram, outras que acabaram, outras que se mantiveram. E vi a minha incapacidade de ter uma relação. De me entregar a alguém. De amar. E ainda não a aceitei. Mas não a consigo alterar. E dói um bocadinho pensar que alguem que sempre teve uma vertente familiar tão forte, seja incapaz de criar uma família. Do alto dos meus 25 anos (fuck, i'm getting old!) sinto que sou uma velha. Não no sentido etário, mas no sentido de ter uma alma velha. Aparentemente, não consigo descontrair. Tenho sempre a cabeça a mil, cheia de sonhos que nunca chego a realizar. E sei que esses sonhos são muitas vezes possíveis, que bastava ter a coragem de ir em frente e tentar. Arriscar dar umas valentes cabeçadas. Mas não o faço. E continuo a viver num mundo de sonhos e fantasias que só eu conheço. E que não consigo partilhar com ninguém, porque até eu os acho ridículos.
E sei que tenho amigas fantásticas, que adoro e em quem confio, mas na maior parte das vezes sinto que isto é tudo tão ridículo e pequenino, que opto por não contar. Porque há coisas bem maiores e mais importantes. Sei lá... Por exemplo... problemas a sério?! E sei que aquelas que tiveram pachorra para chegar até aqui vão chamar-me alguns nomes menos simpáticos, mas mais vale contar tarde que nunca... Ou não?
Em 2006 espatifei o meu carro. Mesmo. E por pouco não me espatifei a mim também. Não foi boa a sensação e não morria de amores por a sentir de novo. E não sei até que ponto não me espatifei mesmo. Pelo menos um bocadinho em mim foi-se. De certeza. Recomendaram-me que mudasse de carro. Que é resolução que transita para 2008 por questões burocráticas. Mas nem por isso é resolução que custe menos... Materialista, eu sei, mas separar-me do popó custa muito!
Do popó e do telemóvel que me fanaram no metro. O seguro bem deu outro, mas não é a mesma coisa. Não sei explicar, mas foram muitas sms com o outro. Muitas horas passadas juntos. Mas como tantas outras coisas, é passado! Mas é uma introdução boa para dizer que eu não consigo deixar o passado onde ele pertence. Deixá-lo lá atrás, enterrá-lo, esquecê-lo... Fugir dele? Essa estratégia descobri que não funciona! Já tentei fugir de muitas coisas, mas com sucesso... acho que de nenhuma. E soube recentemente que uma das coisas que mais temia do meu passado alcançou-me. E atingiu-me. Em cheio! E que não vou conseguir fugir-lhe. E que tenho de a enfrentar no ano que se aproxima. E que tenho de encontrar forças para isso num sítio que ainda não conheço. Ou talvez conheça, mas hoje as hormonas não estão a ajudar e sinto-me muito pequenina e frágil. A precisar de colo.
...
E agora que fiz uma pausa para não me passar e olhei para a TV vi o Keanu a dar um daqueles beijos a fingir que parecem muito a sério e pensei "eu também quero". Mas como é que se arranja um Keanu na vida real? Um a sério! Continuo a achar que o meu ficou lá no passado. E que nunca aconteceu porque eu não tentei na altura certa. E que esse pedaço de mim nunca vai sarar. Porque nunca vou saber o que poderia ter acontecido se não tivesse tido medo.

E é isto! Sei que me esqueci de montes de coisas, que fui demasiado explicita noutras. Peço desculpa. Pelo desabafo. Pelas ausências que sei que tenho.

Para 2008 espero... algumas das coisas já escrevi acima, mas a principal... talvez seja estar no próximo ano, por esta altura, a fazer um balanço. Espero que um bocadinho mais feliz que este.

FELIZ ANO NOVO!

Há coisas que plagiamos dos outros porque não sabemos como as dizer.

08.11

Confirma-se que não foi coisa duradoura...
De volta a mim própria..

And now about me (07.11)

Momento egocêntrico do dia (e funciona como partilha, por favor não me censurem!): eu passei o dia inteiro de hoje [note-se que escrevi originalmente este post ontem] sem me destestar!! Pelo menos até agora se tivesse que me descrever acho que não iria usar nenhum daqueles adjectivos depreciativos do costume! E isso é memorável!
Claro que agora que escrevi isto acumulei pontos e posso refilar de algumas pessoas, não é?!
...
Mas o mais curioso é que também não me apetece! Quer-se dizer... Tenho uma ou outra censura ao passarinho amarelo, mas essa é uma coisa que fica depois...
Isto de dormir faz milagres! Acho até (não querendo ser demasiado optimista) que o meu neurónio acordou do coma! Tenho de ligar ao Gregory a confirmar se ele acha possível!
Mas agora um bocadinho mais a sério (só um bocadinho, senão deixo de ser eu), isto de passar um dia sem estar rabugenta é porreiro! Acho que nem discuti com ninguém hoje, fui simpática q.b. e ainda trabalhei razoavelmente bem! Estou pasmada comigo própria!
Não sei se é coisa para durar, mas tenho de aproveitar por agora!!

Nota do(a) autor(a)

Com alguma pena minha, o penúltimo post não reflecte uma situação pela qual eu tenha passado (quer dizer... ali o "não-amores" pode ser autobiográfico)! Ou melhor, até tem, no sentido em que senti em duas situações muito concretas que haviam pessoas que me são muito próximas naquelas situações e não as estava a conseguir ajudar... E isso tocou-me. Porque tenho uma iusão que um dia hei-de conseguir dizer as coisas certas, transformar as tristezas magicamente e fazer as pessoas felizes (ou menos tristes, que já é uma vitória). E agora que já escrevi isto, vou voltar a página e ser egocêntrica!

PPS

Este blog, tal como o outro, é um diário. Mas um diário (ou semanário, ou mensário) composto de cartas de mim para vós. Para que a distância física que por vezes nos separa nunca seja uma distância efectiva.

A ideia não é moer-vos ou nada nesse género...

Love you all!

Amores e desamores

Isto foi sentido, há uns dias... pelo que agora não tem o mesmo valor, ou sentimento, mas como só consegui conciliar tempo livre, uma folha em branco e uma caneta... Isso e não ter mais nada para fazer (comboio...)

The point is: as relações amorosas são complicadas como o raio!!! E isto numa perspectiva totalmente analítica (e contemplativa)!

Que é feito do pacote "e viveram felizes para sempre" que nos impingiram quando éramos crianças e acreditávamos? Não nego as vantagens do "amor", mas as coisas não são mais simples porquê?

Só naquela do resumo rápido, vejo à minha volta:

• amores correspondidos com uns fantasmitas que trazem problemas de vez em quando;
• amores correspondidos que conseguem ter problemas próprios (nascem mesmo no seio da relação, diz quem vive a coisa que são coisas que acontecem);
• amores que já não o são dos dois lados, mas que já o foram em tempos, e que agora ferem;
• não-amores...

Este é um tema recorrente, eu sei!!! O que queria era conseguir compreender esta fatalidade do sofrimento nas relações. Será que para elas corram bem têm também de correr um bocadinho mal? E como se lida com o rompimento? E como é que se pode dar os dois ombros a quem precisa deles e fazer com que eles sirvam para alguma coisa?

Hoje na rádio estavam a perguntar o que é que o pessoal queria do Pai Natal. O meu primeiro pensamento foi... bem, não interessa! Mas o que se seguiu, e que é mesmo válido é ter a capacidade de fazer a diferença! De saber dizer as coisas certas... ou estar calada quando devo! E como vcs são o meu Pai Natal, peço-vos isto a vcs! Mostrem-me o que fazer para poder ser a amiga que quero ser e que vcs merecem. Para conseguir ajudar em vez de ser só mais uma melga!

Out of reach

No dia que conseguir estar a ouvir música no MP3 e passar sem a ouvir, sei que mudei! Actualmente quando oiço MP3 passo mais tempo a carregar no FF que no Play. Mas nunca, desde que me lembro de a ouvir, o fiz com o Out of Reach da Gabrielle.
Antes de ir mais longe, peço já desculpa a quem acha que esta é mais uma das minhas foleiradas! Lamento, mas esta não é daquelas passageiras. Dá-me a sensação de que veio para ficar e que vou gostar dela por muito tempo. Adicionalmente, acho que a srª tem uma voz muito fixe!
Mas continuando que isto surgiu por um motivo (EU!): que se pode dizer de uma pessoa que adora este tema? Livrem-se de dizer "não regula" ou "tem mesmo mau gosto", que não é por aí!
Se não estou em erro, a música fala de um amor inatingivel, de um daqueles que magoou a sério. Uma coisa que não aconteceu bem (isto de cor, que agora toca Luis Represas no MP3). Isto transposto para a minha realidade numa tentiva de compreensão... Não dá! Se há um facto (positivo?negativo?) inerente a nunca ter amado é... nunca ter sofrido por amor! Não posso dizer que alguma vez tenha sido magoada, ou que esteja desencantada com tal sentimento.
Mas...ponho-me a pensar e, pegando nisto como alavanca para o pensamento, concluo que não acredito muito na possibilidade do amor! O que, agora que leio o que escrevi, é uma treta! Porque eu acredito em amor que vejo à minha volta! Em pessoas que estão juntas (e bem juntas!) e que se amam! Se pensar friamente, o que eu não vejo é a possibilidade de eu me meter numa coisa dessas!
O que me parece um grande paradoxo já que sempre me imaginei uma romântica do piorio! Secalhar funciona como os conselhos: só se aplica aos outros! O conceito é muito giro, a ideia agrada e parece relativamente simples... mas comigo não funciona!
Bem... cheguei ao meu destino...
Até!

Delete

Porque muitas vezes isto é precisamente o que me apetece fazer. E hoje resolvi partilhar.

O objectivo inicial era escrever sobre o que me vai na alma, mas percebi que não estou para aí virada.

Por isso.... Vou ali carregar no YES e logo se vê o que acontece!

Aniversário

E não é que este espacinho tem um ano de existência?
Com bastante menos devaneios que o seu homónimo, mas secalhar com uns devaneios bem mais... a palavra certa talvez seja pessoais.
Começou como uma fuga. E um ano depois continua.

Mas hoje vinha mesmo para deixar um relato! Pessoal, como sempre!

Claro que me está a acontecer o mesmo do costume: vim escrever e agora não sei o quê. Sei que me apetece escrever, mas não sei o que dizer.

Esta mini semana (de trabalho) que hoje acaba (para mim) foi das mais cansativas de que tenho memória! Juro que não percebo a capacidade de trabalho e de resistência que algumas pessoas que conhecemos tem! Eu cá não aguento nada. Deve ser falta de exercício físico ou assim. Sei que acordei cedissimo a semana toda, trabalhei até horas estúpidas (considerando que ninguém me dá nada por isso... nem mérito!), pouco mais fiz. E mesmo assim sinto-me desfeita! Secalhar fui atropelada e não me apercebi! Mas agora é um bocadinho tarde para perceber isso, que já não consigo tirar a matrícula ao camião.

De qulaquer modo, tenho de arranjar energia, ou vontade, ou seja lá o que for, para ler o raio dos apontamentos de Marketing e ... Enfim, a cadeira que agora decorre. Um exame a um sábado... que precede um feriado!!! RAio de colegas deprimentes e com menos vida própria que eu... Mas ninguém queria ir passar o fim de semana fora???

Ia eu avançando pela minha semana: esta semana recebi uma prendinha UIIIIINDAAAA que adorei e que já usei. Foi pena estar um bocadinho frio e ter molhado os deditos, mas já se sabe: quem anda à chuva molha-se!... Literalmente! Ah, e isto para não falar na lufada de ar fresco que foi o jantar! Pena que não tenhamos estado todas, mas havemos de conseguir!!! Antes mesmo de eu arranjar um gajo!

E por falar nesse tema, será que não há uma alminha masculina por aí que me esteja destinado a mim? Faz-me falta de vez em quando... Quero mesmo beber os golinhos que não bebi no outro dia! TODOS!

Raio do canarinho anda a chatear-me... Não que eu goste dele, mas isto do gato e do rato... é giro, mas cansa um bocadinho não saber ao certo quem é quem. E o que é que se quer mesmo. Ah, isto não tem história nenhuma por trás, é só mesmo um comentário solto...

E pronto, como estou sentada na cama com o portátil ao colo estou a ficar com uma dor nas costas fenomenal!

O melhor que eu tenho a fazer é deitar-me a ver o Prison Break que me andam a falhar umas novidades!

Kiss kiss

Chuva

Vi os primeiros relâmpagos de Setembro. E ouvi os trovões. Senti as gotas a cairem. Inundei-me daquele cheiro bom de terra molhada.
Dizem que é bom, que lava.
As folhinhas a chuva lavou... Espero que o meu popó também... Ele agradecia...
Mas o melhor foi mesmo aquele cheiro. Esse sim lava a alma! Não totalmente, mas um bocadinho!
Gosto mesmo da chuva, assim à noitinha!
(Claro que o Sol e calor de dia são muito bem recebidos!!!)