This is just the online diary of a Portuguese girl living abroad!
Disclaimer: all views and posts are just thoughts and feelings, this is like a diary. Comments are encouraged, but judgments not so much.
Um dos meus sítios, onde costumava ir para estar comigo e pensar. Ver o campo e aquilo que me é precioso, sentir-me um bocadinho mais calma quando ali estou, só a ouvir o vento e a olhar sem destino certo...Vê-se água ao longe... parece que tem chovido e que a lezíria está a recuperar com toda esta água. As garças andam felizes patinhando por charcas e poças...
Gosto disto. Gosto de viver num sítio em que o vento faz a curva, onde consigo parar e pensar naquilo que quero ou preciso. Gosto de poder olhar o horizonte e ver um bocadinho mais do que prédios e estradas.
Deu-me para a nostalgia de algo que tenho e que não quero perder...
Há dias que custam um bocadinho mais a passar que outros... estarmos condicionados a um espaço que é o nosso consegue tornar-se claustrofóbico. Desde sempre tive uma ligação estranha de dependência a este meu espaço... E sei que o vou continuar a ter, por muito longe que possa estar dele, mas estar impedida de sair custa-me.... Hoje dei comigo a enumerar algumas coisas de que sinto falta:
Ir à Emanha comer gelados ou beber cafézinhos... Ser posta fora discretamente pelo apagar das luzes;
Ir a um bar (aka café com pouca luz) e ser posta fora discretamente pelo acender das luzes;
Jantar e ir ao cinema a seguir... Ou chegar tarde e ter de comer à surra na sala do cinema;
Jantares de amigas combinados em cima do joelho, regados de boa conversa e muito disparate;
Ir para festivais de tunas em sítios desconhecidos, movida por motivos altamente duvidosos;
Ir à praia só para ver o mar;
Entrar numa loja só para desdenhar da colecção inteira;
Experimentar todos os sapatos da loja, independentemente do tamanho do salto;
Subir e descer as escadas no trabalho 10 dezes só para não passar tanto tempo naquele espaço;
Sentar-me na posição de Lótus por um bocadinho;
Dormir/ler/jogar computador deitada de barriga para baixo;
Pegar na minha pestinha ao colo e rodopiar com ela;
Sonhar e achar que se pode concretizar.
[E cá está, um post com um título diferente do habitual...]
"Every man is a damn fool for at least five minutes every day; wisdom consists in not exceeding the limit." Elbert Hubbard
Não me considero uma pessoa propriamente sábia... mas hoje acho que me esmerei no meu disparate diário... Por algum motivo que me transcende tenho sono! Até parece que não durmo em doses diárias semelhantes a um koala (secalhar não durmo, mas isso agora não vem ao caso)... Mas voltando ao cerne da questão: num dia em que se está a cair de sono, em que já se esgotaram todas as possibilidades dos jogos online, em que já se leram as notícias nos jornais e já se visitaram as páginas do costume, não se diz, e repito, não se diz "head back safely, i will be here when you arrive" à meia noite e meia sabendo que o "head back" é coisinha para demorar 2h!!! Mas onde é que eu estava com a cabeça? Ah, já sei, era só mesmo para o convencer a não usar o Skype enquanto conduz! Mania de me armar em mãezinha... PARVA! Agora, como é óbvio, além de ter sono estou rabugenta!
"All things are difficult before they are easy." Thomas Fuller
Ora se isto se aplicasse ao orçamento em que estive a trabalhar depois de jantar e que já enviei ao cliente é que era de valor... Assim de repente uma encomenda naquele valor dava-me um jeitão a mim e ao meu projecto "a ver se pago o carro antes de ele ter de ir à inspecção"...
"The best way to make your dreams come true is to wake up." Paul Valery
Esta frase lembra-me uma música na voz de uma pessoa. (é clicar) Porque é possível concretizar sonhos. E vê-los a realizarem-se. Tenho sonhos a curto, médio e longo prazo... O mais importante de todos (ou pelo menos o que mais domina a minha mente) pode estar um bocadinho mais perto de se realizar. Em menos de um mês saberei como as coisas estão a correr na minha recuperação, se foi tudo como esperado e posso continuar a minha expectativa de ter uma existência "normal" ou se correu alguma coisa mal. Não quero ser pessimista, mas "shit happens"... and boy do i know it! Outra coisa que descobri nos meus devaneios pela blogosfera é que o Lethes é na semana em que recebo as notícias. Um bocadinho de mim pensou que seria uma comemoração bem gira se fossem boas as notícias...
[Mais informo que um dia vou usar títulos originais e inspirados... just not today]
"Work is not man's punishment. It is his reward and his strength and his pleasure." George Sand
Depois de ler esta frase, fiz a única coisa que tinha a fazer: procurar no Google quem é este ser!! E vem a wikipedia dizer-me:
"Amantine (also "Amandine") Aurore Lucile Dupin, later Baroness (French: baronne) Dudevant (1 July 1804 – 8 June 1876), best known by her pseudonym George Sand (French pronunciation: [ʒɔʁʒ sɑ̃d]), was a French novelist. She is considered by some a feminist although she refused to join this movement. She is regarded as the first French female novelist to gain a major reputation.[1]"
E ainda:
"Sand conducted affairs of varying duration with Jules Sandeau (1831), Prosper Mérimée, Alfred de Musset (summer 1833 – March 1835), Louis-Chrystosome Michel, Pierre-François Bocage, Félicien Mallefille and Frédéric Chopin (1837–47).[4]"
Pois claro, só alguém com muito pouco tempo livre para trabalhar é que poderia ter escrito uma barbaridade daquelas! Isso ou nunca teve o (des)prazer de ser funcionária de um local em que brincam às empresas! Fantástico como, mesmo estando em casa, o meu chefe consegue tirar-me do sério! Eu sei que o desemprego está a crescer a um ritmo alucinante, mas será que a minha sanidade mental vale o esforço de me manter por aqueles lados?!
"Absence diminishes mediocre passions and increases great ones, as the wind extinguishes candles and fans fires." Francois de La Rochefoucauld
Esta frase soa-me um bocadinho preocupante... Fogos a serem ateados e alimentados pelo vento enquanto os bombeiros tentam desesperadamente apagá-los não é um cenário desejável e bonito... Por analogia, será bom ou saudável deixar que um amor cresça na distância e ausência? Será que para que esse amor tenha mesmo essa conotação não tem de haver contacto e proximidade?
Hoje deu na TVI o filme mais fá-lá-lá de todos os tempos, que eu, pelo simples motivo de não ter nada melhor para fazer, resolvi ver:
Achei giro... Se há o american dream da casa com a cerca e a família feliz, porque não haver um filme que dá esperança às gordinhas desse Mundo de serem felizes e bem sucedidas? Já para não falar em amadas... Pelo sim pelo não já comprei o meu bilhete para a Nigéria.. Segundo o filme os homens de lá até gostam de mulheres com um bocadinho de área a mais... Pena que seja um bocadinho branquita para o cenário, mas pode ser que passe por exótica...
No fundo eu só quero que o postal seja entregue em mão e com um beijo a acompanhar...
Chega um bocadinho atrasado este post! Eu que tinha pensado em algo ao espirito de S. Valentim ou então de Carnaval... Mas depois apercebi-me que por vezes confundo as duas coisas na minha cabeça! Porque o "amor" por vezes também inclui máscaras e farsas. Disfarces do que se é ou daquilo que não se deve ser. Tudo em nome do dito amor. Fantasia-se e pinta-se o que existe com cores bonitas. Sá para fingir que se vive um eterno Carnaval de folia. E quando o pano cái, a pintura esborrata e se vêem as verdadeiras cores, fica só a lembrança de algo que foi bonito, mas que não durou. Afinal de contas, o Carnaval são só três dias...
"The human race's prospects of survival were considerably better when we were defenceless against tigers than they are today when we have become defenceless against ourselves." Arnold J. Toynbee
Aquilo que mais nos magoa geralmente tem origem naquilo ou naqueles que mais amamos. Pois é o que nos é caro e precioso que nos pode afectar. Perder o chão e deixar de se saber quem somos e para que somos. Porque às vezes, só às vezes, é importante ter algo a que nos agarrarmos quando tudo parece desmoronar. E mantendo-nos firmes, conseguir dar a mão a alguém e puxá-lo para cima. Vivemos numa selva, só que agora os animais selvagens somos nós...
I have tried to know absolutely nothing about a great many things, and I have succeeded fairly well. Robert Benchley
Sentir que nada se sabe, mesmo depois de anos a ler, ouvir, sentir, pensar, .... Algo se há-de conseguir extrair das experiências vividas, daquilo que fomos e fingimos ser. Do eu que efectivamente somos e do eu que fingimos ou tentamos ser.
"It does not matter how slowly you go so long as you do not stop." Confucius
Por vezes sentimos que a nossa vida está estagnada, que não estamos a fazer ou a conseguir nada. Mas todos os dias aprendemos um bocadinho, a viver melhor, a lidar com os obstáculos que se nos deparam quando apenas desejamos um mar de calmaria... Seja como for, estamos sempre a avançar e a aprender, por muito lento que pareça o processo.
Pelo menos vou dizendo isso a mim própria e talvez venha até a acreditar.
Gosto particularmente da originalidade que o ano novo me trouxe no que diz respeito à escolha para nomes de posts!... Confesso que não sabia o que devia escrever hoje até agora! É que acabou de passar um anúncio na tv que me encheu de alegria e esperança! Eu, que tão abalada tinha ficado quando me deram o duro golpe de o recusar por já não ter idade!
Olhar para o ecrã e ver para lá dele, para além da parede e de tudo aquilo que faz sentido. Simplesmente olhar para o tempo que passa sem darmos por ele, tentar perceber como foi e como devia ter sido. Esperar. E tentar encontrar nesses meandros do tempo que passou aquilo que devemos e podemos ser.
Ora atendendo ao pedido da (presentemente) única leitora deste espaço, segue a definação da palavra "manigância"
- Segundo o dicionário online de português:
s.f. Arte de prestidigitador. Pop. Artes de berliques e berloques. Pequena intriga, trapaça, manobra misteriosa.
Classe gramatical de manigância: Substantivo feminino Separação das sílabas de manigância: ma-ni-gân-ci-a Plural de manigância: manigâncias Possui 10 letras Possui as vogais: a i Possui as consoantes: c g m n Manigância escrita ao contrário: aicnâginam
- Segundo a definição do grupo parlanentar português:
Toda e qualquer actividade desempenhada por elementos de partidos que não o seu, palavra eleita para debater temas controversos.
- Segundo a minha definição:
Arte desempenhada na perfeição pela maioria qualificada da classe política, nacional e internacional, grandes grupos financeiros, ou quaisquer entidades ou indivíduos que visem um enriquecimento mais rápido que aquele que normalmente resultaria do esforço e trabalho. Palavra bonita e de fácil memória que faz um vistão quando proferida com suficiente convicção.
Na língua de Camões, só para começar bem o ano! Pois é, feliz ano novo! Segundo o meu guia de modus operandi estranho e ligeiramente esquizofrénico, pode-se dar votos de feliz ano até ao final do Janeiro, pelo que ainda estou perfeitamente a tempo! E porque não vim antes fazê-lo? Ora que pergunta tão óbvia: porque ainda não me tinha lembrado! Não é falta de tempo com certeza, que agora tempo é algo que não me falta... A não ser quando o meu pai me obriga a sair da cama para tomar o pequeno almoço: faltam-me sempre mais uns minutinhos no quentinho!
Se efectivamente houver alguém a ler isto (coisa de que duvido verdadeiramente, dado os meus próprios níveis de assiduidade ao espaço) já deve ter realizado que nem a anestesia nem o internamento alteraram a minha personalidade. Quanto muito só a tornaram um bocadinho pior e mais retorcida! E por falar nisso, venho pelo presente assumir que sou má pessoa! Eu, aquela que criei um alter-ego no universo dos jogos com o único propósito de atacar/pilhar/roubar/melgar/.../chatear uma pessoa que também conheci no universo dos jogos e que conseguiu despertar esse ser malévolo que agora joga no sentido da vingança pessoal! Ah, e vingança contra quê, podem vocês perguntar, e eu respondo: contra a simples existência desse ser no meu universo cibernético! A simples presença da Miss Bitchy, nome que carinhosamente lhe atribuí, faz-me ranger os dentes e bufar um bocadinho... Assim à semelhança dos toiros do Farmville que lançam aquelas rodelinhas de fumo um bocadito assustadoras. E agora que já assumi isto, não me vou alongar com o tema! A info está divulgada, se não chegar até à pessoa em questão, temos pena! Ou não... ;)
E que mais acrescentar aqui neste espaço de (des)interesse público... A criatividade não abunda, a reclusão prolongada está claramente a ter repercussões a nível da actividade cerebral e até dou comigo a ouvir o canal parlamento de vez em quando! Vejam lá que até aprendi a palavra "manigância" com o Sr. Sócrates e tenciono usá-la assim que tiver um tête-a-tête com ele! Salve-se ver o Mentes Criminosas diariamente (ou quando a SIC o permite, que é mais ou menos o mesmo) e esperar que um dia consiga ter a clarividência daqueles individuos fictícios e conseguir saber da conta bancária de um gajo só de olhar para a cor das meias!
Acho que por agora chega de disparates! O ano ainda agora está a começar e não é justo gastar as patetices todas no primeiro mês!
All OK, stress out, pain still in! I have to face it: pain will be my company for the next few months, just need to deal with it!
And now i am much more happier and ready to have nothing to say again...
That was my window back at my other workplace... and the i actually believed in love and all that then... I wonder if I would do the same now? I have a yellow duck/rabbit/orangotang (it's a puppet my niece gave me) sitting near teddy, but i don't think they'll make a couple! Go figure this one out?
Ok, I’m not going to stress about this! I’ll act mature and grown up… I’ll just go to the hospital tomorrow, because my doctor felt that the monster that currently lives around my ankle is important enough for him to leave the OR and come to see me… He will just say I’m freaking with no reason and send me back home. Then I’ll laugh about all of it, and keep glancing at it to see if I can recognize my ankle there… one day!
To be honest I’m actually freaking, but no point in that… This is just normal… Swollen ankle and sore leg seem like reasonable symptoms… I wish!
On a different topic:
……
Oh gosh! My mind is emptier then usual! I’m not obsessing over it, I just have an empty mind… I probably will end this post and check my farm in Facebook… I don’t even need to explain, because nearly everyone has one these days, and who doesn’t probably heard obsessed friends discussing it… Actually the thing is a phenomenon! People taking care of virtual farms and wishing they became real… But if they did, would the people that log in several times a day to take care of virtual pigs and chickens be able to check their farms once a month? I know I probably wouldn’t… But I’m lazy for farm work! Nice to do things once in a while, but daily?
Back to wondering about doctors and appointments….
I don't like secrets... At least when I don't know them. If I do, I keep them with my life, but if i don't, i can almost give my life in return. It's a childish thing, as many others I have and plan on keeping. This week I got a secret by mail. Regular mail, the one that makes us open letters and smile with anticipation on the content (apart from bank letters that usually happens to me…) This was it:
It made me smile. A lot. It still does every time I look at it (and believe me, that happens often). I know the sender won’t see this, but I wanted to leave him an online thank you… So thank you B., loved your secret
Uma coisa é preguiça, mas isto é abusivo... Também devo dizer que não tenho nada para postar aqui... O narcisismo não chega para achar que aquilo que não se passa é digno de ser relatado!
O que me trouxe aqui hoje foi o tédio e a falta do que fazer... Ika estou farta, e o jogos todos do FB ja espremi ao máximo... E como quero continuar o processo de "inchamento" do pé, não me posso permitir ir deitar agora... Até porque não está a chover, pelo que o encanto das mantinhas esmorece um bocadinho...
"138 Mensagens, última publicação a 29/Abr/2009" = "138 messages, last publication at the 29th of April"
I missed publishing something in May... ups... But the point was/is: I don't have anything to say or write!
My mind went blank and all the words went away... I only keep typing random words... that together don't make much sense, but foreign people seem to understand and sometimes laugh at.
Because this year i will make it to get a broken heart 2 times in the same year! I should of just trash it when i had the chance...
This post will have to be in Portuguese for some reasons: a) I can't swear (as in curse) on English and I really NEED to do it; b) The few English speaking person that visit this space have a better image of me than the following; c) I need to write in portuguese!
(Sorry Kenny, I will post an abstract for you at the end of the post)
Aproveito para pedir desculpa aos poucos portugueses que passam por aqui. O que me vai na alma agora e que vou tentar transcrever são conteúdos altamente censuráveis e que dão direito a aviso de conteúdos aquando da entrada neste espaço. Aconselho pessoas mais sensíveis a pararem a leitura por aqui.
Tendo dito todas as advertências a que a boa educação me obriga, segue-se o post propriamente dito:
Eu gosto de um filho da puta de um pentelho que está todo fodido dos cornos! E que, possivelmente sem querer, está a foder os meus também! Claro que é só mesmo a cornadura, porque mesmo quando a oportunidade se deu nasceu ali um gélido muro de Berlim que nem com muita maquinaria pesada alguem conseguiria derrubar. O referido indivíduo tem uma pentelhinha e nem à pergunta de como está a saúde da dita teve a decência de responder. Deve estar muito ocupado a jogar... ah espera, é a trabalhar... deve ser deve. Acredito nisso tanto quanto no coelhinho da páscoa. E agora, como se não bastasse isso para me lixar, vem a puta da minha chefe a descarregar as frustações em cima de mim? Já não me chega a cara de cu que ela insiste em trazer a descoberto quanto mais aturar-lhe as merdas?! Vá levar no ** se quiser, vá atrás do marido se acha que ele lhe põe os cornos, pinte-se, vá à fava, mas por favor páre de me foder o juízo que já me estou a passar e o caminho até a porta de entrada é muito mais curto que o caminho para lhe partir as trombas!
@kenny: I'm a bit pissed of with my boss and with the guy that i like. and I insulted them a bit on the post....
I would like to feel happy words to post here. I wish I had all those butterflies hanging around and making me feel so filled with happiness that I could just burst. But I don’t! Sorry about that! And I’m really trying! So these are my plans: a) ignore the pain; b) remove heart and feelings c) lock it in some hidden safe somewhere d) throw away the key e) move on f) forget all about it g) stay alive without the heart h) get a ship i) sail there and arrive to the end of the world j) meet Johnny Deep there k) become a pirate l) wake up m) drink some coffee n) start all over again
Because today I don’t feel like writing in English, but I still do it. For some reason words seem easier to be said, and the odds from someone from work reading them and understanding what I’m saying drops to a value very near zero…
I’m so full of feelings that I simply can’t talk about them! At least the good ones, those that are unknown to me and that I’m trying to figure out eventually.
One day I’ll make it, alone or with help.
But I also have some bad ones around… Re. work mainly… I think I might have the worst boss ever! I’m quite sure of it to be honest! He’s the one that after only 10 minutes around can make me have no will of working or making any effort to do something. 5 e-mail’s on a row? Each worst than the previous? Give us a break! Some people should just stay in bed all day long…
I’m not in the mood… I’ll go and google something… or just play a bit…
Wednesday, February 11, 2009
One day I'll learn how to sleep properly... going to sleep early and waking up early, alive and ready to go... For now I'll do this "staying up late - being a zombie the next day" thing...
This is the song for me! I can feel every note and every beat of it!
Lyrics (to sing along):
This time, I wonder what it feels like To find the one in this life, the one we all dream of But dreams just aren't enough So I'll be waiting for the real thing, I'll know it by the feeling The moment when we're meeting, will play out like a scene Straight off the silver screen So I'll be holding my own breath, right up 'til the end Until that moment when, I find the one that I'll spend forever with
'Cause nobody wants to be the last one there 'Cause everyone wants to feel like someone cares Someone to love with my life in their hands There's gotta be somebody for me like that 'Cause nobody wants to do it on their own And everyone wants to know they're not alone There's somebody else that feels the same somewhere There's gotta be somebody for me out there
Tonight, out on the street, out in the moonlight And dammit this feels too right, it's just like déjà vu Me standing here with you So I'll be holding my own breath, could this be the end Is it that moment when, I find the one that I'll spend forever with
'Cause nobody wants to be the last one there 'Cause everyone wants to feel like someone cares Someone to love with my life in their hands There's gotta be somebody for me like that 'Cause nobody wants to do it on their own And everyone wants to know they're not alone There's somebody else that feels the same somewhere There's gotta be somebody for me out there
You can't give up, looking for a diamond in the rough You never know, when it shows up, make sure you're holding on 'Cause it could be the one, the one you're waiting on 'Cause nobody wants to be the last one there And everyone wants to feel like someone cares Someone to love with my life in their hands There's gotta be somebody for me, ohhh
Nobody wants to do it on their own And everyone wants to know they're not alone There's somebody else that feels the same somewhere There's gotta be somebody for me out there Nobody wants to be the last one there 'Cause everyone wants to feel like someone cares There's somebody else that feels the same somewhere There's gotta be somebody for me out there
Wednesday, February 04, 2009
Today I actually worked hard!
And this sentence alone could make a post… I felt this urge to solve those annoying problems that keep popping and I keep delaying over and over again. And so I did. Apart from some lost (and now found) papers, everything was sorted out. And tomorrow, if nothing new or too boring shows up, I’ll have a very long day… No point in logging in my Msn account dozens of times during the day… the mail I wanted to see there will only arrive next week… Some people actually go abroad on work trips… should do something like that!!! In the meanwhile, I’m stuck answering boring phone calls… and hearing the rain fall without a blanket and a good book with me…
(Remember I'm Portuguese, so my brain sometimes works in Portuguese too...)
"Ser poeta é ser mais alto, é ser maior Do que os homens! Morder como quem beija! É ser mendigo e dar como quem seja Rei do Reino de Aquém e de Além Dor!
É ter de mil desejos o esplendor E não saber sequer que se deseja! É ter cá dentro um astro que flameja, É ter garras e asas de condor!
É ter fome, é ter sede de Infinito! Por elmo, as manhãs de oiro e de cetim... É condensar o mundo num só grito!
E é amar-te, assim, perdidamente... É seres alma, e sangue, e vida em mim E dizê-lo cantando a toda a gente!" (Florbela Espanca)
It’s raining outside and I’m warm and cosy in my bed. My favourite windows in the computer are open.
And all I can think is “how is he?”… And yet I don’t call or text him… And the curiosity is killing me… more like a concern I think… How is Songoku… Susanita, the timing of the question couldn’t be more accurate… how is he I wonder…
For the first time real life got in the way of Ikariam. And I don’t care if attacks have to be sent. I don’t care about war or little things involving units or fleet. I don’t care if the entire alliance has to wait until I’m home. It was meant to be today. If they decided to wait 48h why not 60?! Next Wednesday I can't do it!!! I have to go and get some more butterflies…
Ps... ok, I care a bit... or a lot... but I just realized that RL makes me happier sometimes…
Never in my life had I logged in as often in my hotmail account. Not even when I used it to access Msn.
Strange ways connect people these days. An e-mail can turn our world upside down…
But I don’t want to talk about that now, just remembered saying it for starter.
This weekend I brought work to do at home (different payment, of course) and I realized I can actually work these 2 days!!! Way better than do nothing or just housework! So… I want a part-time for the weekend! Anyone has an idea on what to do?
There was a moment when she realized that she wrote more words in English than in Portuguese. And that she had stopped thinking in Portuguese. Her mind had switched off and now the only words that came out were in a different language than the one she learned while growing up. That must have been happening for a long time now. No other thing could explain the lack of communication between her and the rest of the world. At least to her own world. She couldn’t communicate to the person she was or thought she was. So she started using the international language… maybe this way she could understand herself and get what she was reading…
Human relationships suck!!! Or the absence of them sucks! Or the need to have one is the thing that truly sucks… Isn’t there a normal decent guy around to make me believe again? That love can exist? And I don’t mean the butterfly’s guy! Because he, as all the good guys I know, is already taken! And no, I’m not fond of the idea of sharing…
Today I wanted to go out… In my head I planned on going to see the new Starbucks and invite the friend who told me about it… But for some reason I had to do all this house tasks, because they couldn’t wait for the week or for the night. Just because. So I stayed and didn’t even watch Prison Break…
I’m delaying a thing for as much as I can. And everyday I know that I’m getting worst, and that one of these days I just won’t be able to get up. But I rather delay it and don’t look, as if the problem would just go away…
My father yesterday told me I couldn’t be getting to my 27th birthday… thanks Dad, I know about that… Just can’t turn back time or make it stop, although I actually try. I don’t want to get to that age with so little accomplished. What the hell have I been doing these last years? I know I usually leave things to do on the last minute… but I don’t think I can do it with real life… Can I?
Este ano cheguei atrasada ao ano novo. Não fiz resoluções. Não brindei nem fiz nenhum dos lugares comuns. Porque não me apetecia nem via o sentido em fazê-lo!
Por esse motivo não fiz resoluções. porque se passo um ano inteiro sem conseguir decidir ou resolver seja o que for, não há-de ser numa noite que consigo mudar só porque muda o calendário!!
E pronto, vim só aqui abrir o separador de 2009!!!
A campainha tocou uma vez. Não devia ser o carteiro, porque é do senso comum que o carteiro toca duas vezes. A boa disposição que reinou desde manhã deu-lhe o impulso para saltitar até à porta, nas suas botas de menina de liceu. E lá estava aquela voz. Que trouxe consigo o sorriso que se ouve e a boa disposição que se contagia. E olharam-se por longos minutos, com os sorrisos estampados no rosto a gravar na memória aquele momento. Apenas se estavam a desenhar os contornos das vozes, a ver o enquadramento que havia. E tudo batia certo e encaixava. E continuava aquele momento encantado. Sem constrangimentos ou receios. Era ele. Era ela. Eram amigos. E o abraço sentido, carinhoso, forte. "São as tuas botas de esquimó?" "-São tão lindas não são?". O sorriso não saiu mais. Colou-se com super cola e não tem intenção de sair. E ele teve de ser partilhado. Porque não era só dela aquela visita. E fê-lo. Sem problemas ou ciúmes. Porque os abraços eram sentidos e eram só dela. E a despedida impôs-se. E a vontade de a adiar estava estampada nos dois sorrisos. E aquele abraço e aquele beijo falaram por tudo o que não tinha sido dito e que ficara apenas a pairar. E ela soube naquele instante que era possível voltar a confiar. E que ainda tinha dentro de si borboletas que podiam voar. E que aquele toque e aquele momento iam ficar sempre gravado dentro de si como um ponto de viragem.
For example, as I write I pretend I can write or talk in english... but I promised I would write a post in english, so here goes... As I was saying, I pretend to live, I pretend to work… sometimes I pretend to care… Today I did it with someone who really needed. You know when you just feel that someone needs to talk? Today I didn’t felt it. But that woman just needed to say what was going on in her soul. She was sad. She was home sick. And no one seemed to care or listen to her. So I did. And she took it out of her system… into mine, but that’s just a detail. I don’t think I could go abroad for long. Or during holydays, birthday, or any special dates… How could I possibly miss my niece’s birthday, for example? And there are loads of people around us that do it searching for a better live. And they suffer in silence. Today I really felt sorry for that Brazilian woman that was going to spend Christmas alone…
Wednesday, November 19, 2008
Sempre tinha sido tão natural. As conversas, as brincadeiras, as provocações. Fazia tudo parte de um jogo que ela gostava tanto de jogar. Ele alinhava sempre, com a boa disposição que tão bem o caracteriza(va). O tempo foi passando e a amizade crescendo. E as brincadeiras continuaram, sem maldade ou intenções escondidas. Era um jogo dos dois, que ambos cultivavam e acarinhavam. "Dia 22 à noite, na praia" E com aquela frase, dita no mesmo tom de sempre, a brincadeira subitamente soou a realidade. Porque nela continha todas as provocações feitas, todas as insinuações, todas as palavras... Estava tudo lá, sem malícia, mas com tanta naturalidade como vontade. E naquele momento, pela primeira vez desde que jogava aquele jogo, não sentiu que tinha de fugir. E a "normalidade" com que seguiu a conversa só provou o quanto era amiga dele e gostava daquele adversário. Não houve turbilhão de pensamentos, nem dúvidas, nem pânicos instantâneos. Era apenas o seu amigo de sempre, nada mais... E dia 22, se caso fosse, ela iria com ele à praia de noite...
1922: German SS formed 1960: JFK elected as American president,becoming the youngest ever, at the age of 43 1970: General Charles de Gaulle,former leader of the 'Free French'army and President of France from 1958 to 1969,died
O telemóvel vibrou na sintonia para o qual estava programado. O meu cérebro é que não processou a informação pela manhã e mantive-me enroscada nos lençóis, a aproveitar aquele calorzinho aconchegante. Mas eis que vários reminders depois cedi ao apelo angustiado do relógio e fui trabalhar....
Peguei no FU e lá fui eu, acordando à medida que o carro aquecia e o volume do rádio aumentava. E o nevoeiro que me envolvia foi-se dissipando. Devagar. Os farrapos de nevoeiro que permaneciam nos vales só embelezam esses mesmo vales, contrastando com o verde que começa a pintar os montes.
Uma cortina de nevoeiro assustou-me. Comecei a procurar os faróis de nevoeiro por todo o lado quando a avistei ao longe. E fui-me aproximando, e percebi que o nevoeiro se levantava e o Sol brilhava.
Aquele cenário que tinha pintado tão "negro" tornou-se num caminho suave e desimpedido. Porque nem sempre as coisas são tão más como parecem ou a luz está tão no fundo do túnel (ou foi apagada devido a contenção de custos...) como pensamos.
Talvez escolhas recentes me tenham feito ver a perspectiva mais bonita do levantar do nevoeiro, mas porque não aproveitar a fase e tentar que dure por muito tempo?
Encontrando-me no periodo em que os demais trabalhadores usam para almoçar, aproveito para vir até este espaço dizer nada!
Porque está bom de ver que quando sinto que efectivamente tenho algo a dizer, ou sinto que devia partilhar ou tirar do sistema, não visito este espaço.
Claro que entre chamadas a tocar ou a campainha, a concentração não abunda por estes lados, muito menos a vontade de escrever.
2ª feira: negação 3ªfeira: negação 4ª feira: negação 5ªfeira: stress + ausência de tempo para tédio + "mau é ter o que tem há 10 anos com a idade que tem" - fim de negação! Quando cheguei ao trabalho aparentemente estava com mt mau aspecto e com um ataque de alergias mttttt grande.... 6ª feira: encontro imediato de 3º grau... sábado: dia mais trabalhoso da semana. Qual é mm a função dos fds??? domingo: evento pseudo-social com família...
Pela primeira vez em muitos anos tive de voltar a conviver com a população do sitio em que pernoito! Em tenho conseguido de forma mais ou menos eficaz escapar-me a grandes aglomerados com estes cidadãos, de forma a evitar comentários ou mesmo perguntas...
Mas eis que hoje não tive como me escapar... E pelo meu pai, e somente por ele, lá fui ao almoço de aniversário da associação. Confesso que na minha vida passada aquela associação foi importante para mim. A ginástica, o atletismo e a música são fases importantes para mim que passaram por lá, mas desde um determinado ponto deixei de me identificar com o local.
Mas memórias quase à parte, hoje regressei lá. E dei-me ao trabalho de ir suficientemente arranjadinha para parecer que me importava...
E foi bonito de se ver que eu não conhecia 80% dos presentes e pessoas que me conheceram e viram a crescer não conseguirem perceber ao certo que eu era... O tempo tudo apaga, espero eu...
Mas lá se comeu o almoço. E se ouviu a animação. E se cantaram os parabéns e bateu palmas no timming certo.
E ficou aquele satisfaçãozinha má de umas pragas que roguei há uns anos terem pegado todas e de um determinado individuo estar presentemente mais grávido e inchado que a mulher!
Já para não falar daquele piscar de olho "olha para ti que estas tão crescida" de um gajo tem a mania que é mesmo giro (e por acaso é...).
Percebi agora que este cantinho, que apesar de não parecer tanto acarinho, comemorou no passado sábado 3 anos de existência!
Parabéns a quem teve paciência para me ler nestas páginas e ao longo destes 100 posts e boa sorte a quem for continuar!!! Eu continuarei a passar por cá, com maior ou menor frequência, consoante o grau de (in)sanidade!
Há assuntos que estão tratados e encerrados. Ou deviam. Até que qualquer coisa faz acordar aquela dor pequenina que magoa e que lembra constantemente temas mortos e enterrados...
Nota de rodapé - como por algum motivo que desconheço não consigo fazer o upload da banda sonora deste post, agradeço que carreguem no "quadrado" do youtube... grata!
Em passeios pela blogosfera encontrei um espaço em que a autora dissertava sobre a utilização de termos como "princesa", "linda", "quida",..., que presentemente são usados como forma de tratamento. Segundo ela, o sentimento que lhe fica é que o interlocutor se esqueceu do nome dela e usa estes adjectivos como forma de contornar a situação.
E ler o post dela fez-me pensar no valor do nosso nome (isso também era referido, e garanto que tenho uma pena imensa de não ter aqui o link para partilhar). Gosto do meu nome e de ser tratada por ele. Gosto de sentir todas as tonalidades que toma consoante quem o chama ou a circunstância. Se me tratam de qualquer outra forma não sei o que esperar. Não me identifico com o que me chamam (a não ser com nomes muito específicos, tal como "mori", "mana" "dedão" ou "totó"... e mesmo estes só podem ser ditos por pessoas tb muito específicas) e não sei como reagir...
E o curioso é que se nota tão bem quando lidamos com as pessoas que é importante sabermos o nome delas... Experimentem trabalhar no atendimento a clientes e vejam se não se sente o sorriso a crescer quando tratamos a pessoa pelo nome sem ela se identificar!
Agora como se me está a acabar a energia vou descobrir o tal link...
E depois de um histórico cheio de Ikariam, cheguei aqui!
Apesar de não ter sido premeditado foi algo pensado. Naqueles breves segundos que teve delineou a estratégia e plantou a semente. Agora era esperar que crescesse.
E fez-se como ela queria e tinha sugerido.
Agora era esperar.
A campainha tocou e à falta de voluntários para a abrir obrigou-a a largar o que tinha entre mãos e ir até lá. Plantar o sorriso falso de "bem vindo, entre sff" e abrir. E assim o fez.
O olhar de reconhecimento. A falta de palavras e a certeza que era mútuo. E agora? Fugir não era opção, lidar com a situação era a única forma. A semente germinara e ela esquecera-se que a plantara.
Minutos que pareceram durar horas. Não por serem incómodos, mas por guardarem neles e nas palavras de circunstância tantas coisas que queriam ser ditas ou feitas.
Os sorrisos, os olhares, os silêncios... gritaram tudo aquilo que estava a ser calado. E ambos ignoraram o apelo que ouviam e continuaram na rotina, naquilo que havia a fazer por ser o correcto.
E a porta fechou-se novamente. Mas a tensão ficou no ar, toda ela. A oprimi-la. A susurrar-lhe agora o que ficou por dizer. O caminho que não podia ter sido seguido.
A respiração voltou. Só que um bocadinho alterada.
"Vício (do latim "vitium", que significa "falha ou defeito" [1]) é um hábito repetitivo que degenera ou causa algum prejuízo ao viciado e aos que com ele convivem."
Lanço eu aqui o desafio a quem o aceite:
"o" jogo, à luz desta definição, é para mim um vício ou não?
Foi o que a minha médica achou que ia resolver os meus pequeníssimos problemas de sono! Apenas com dois ao jantar deveria apagar instantaneamente antes das 22h.
Mas como é de conhecimento público, eu e horários não nos damos, por isso até para o efeito dos comprimidos me atraso!!! Ora para dormir à 1h não preciso de tomar aquela cena que, cá entre nós que ninguém nos ouve, tem um efeito muito contrário ao da sonolência e eu me envergonho de escrever! Posto isto, hoje só tomo o vasodilatador para as cefaleias que dá tendência à depressão! Toda afanada como eu sou aquilo ainda funciona como antidepressivo e ainda me apanham num qualquer controlo anti-dopping!
Hoje curiosamente é cedíssimo para os meus padrões e sinto algum cansaço, além de algum aborrecimento por me encontrar online! Aliás, só estou online para poder aproveitar um bocadinho do vício, que há muito que não lhe dou a assistência devida!
Assim em termos de actualização devo informar que tenho um novo colega na minha sala! E o curioso da questão é que parece que não é um novo colega, é só um antigo colega que voltou... envelhecido à brava... parece que é o pai ou assim... Os tempos modernos são uma coisa maravilhosa! Lembro-me de ouvir contar que os pais passavam os postos de trabalho aos filhos, em jeito de legado ou de herança. Agora um pai ir "ocupar" o lugar do filho é para mim algo mais ou menos inédito! Mas claro que a haver teria de acontecer naquela maravilhosa e inédita empresa onde eu trabalho...
Pequena pausa, o líder da minha aliança acabou de se tornar também general, o que só mostra que o meu concorrente mais directo foi despromovido! Isto tem história!!!
Agora em termos de actualidade que este post está talhado a ser uma amálgama de info inútil: O SCP perdeu e o SLB não soube aproveitar. As equipas do norte estão em alta e o pessoal da 2ª circular só quer saber de engarrafamentos... E por falar em futebol, mas que goleada foi aquela do Barcelona? Aquilo não é bonito de se fazer!!
Eu sei que devia falar de outro tipo de notícias como por exemplo a descida do preço do barril de crude, mas como, por algum motivo que eu e os srs do ACP (essa grande instituição da qual eu sou fã confessa)não percebemos, isso não se reflecte no preço do gasóleo, a notícia tem só um interesse muito relativo.
"nothing i was just checking something and forgot to return his position.
On the 07.10.2008 0:12 Paty wrote:: Done. He has 80,000. Sorry but i have to ask, what happened to bmo? On the 07.10.2008 0:06 punisha wrote:: yes. If they have over 60k points accept."
Ohhhh... foi só um esquecimento... e eu a pensar que tinha havido uma briga qualquer e que podia já preparar as tropas para pilhar os 6k do gajo...
Haviam coisas guardadas há tempo demais. Que já sufocavam todas as coisas que aconteciam e podiam vir a acontecer. Porque não havia espaço ou força para mais.
E a moinha continuava. O pensamento que não se apagava com o tempo. Ele ia e vinha, mas nunca se apagava, mesmo quando assim parecia.
Tanta energia gasta a construir muros e defesas. Sorrisos perdidos, sonhos não alcançados. Tudo destruido com um simples olhar. Com um sorriso. As barreiras cairam como se de papel fossem feitas.
E aceitou-se, porque não se podia fazer mais nada. O mal estava feito e não havia como voltar atrás. Não houve tempo para arrependimentos ou inversões estratégicas.
E lidou-se com isso, mais ou menos, durante muito tempo. Numa semi-obscuridade, num segredo partilhado com todos. Porque as barreiras foram tão destruídas que já não havia capacidade para ocultar o que se passava.
E com o passar do tempo elas foram sendo reconstruidas. Devagar, sofrendo uns abalos de vez em quando, mas sentindo a urgência a cada novo embate.
O tempo conseguiu erguê-las de novo, mas deixou sempre uma fenda aberta para aquele sorriso que as havia destruido. Enquanto ele pudesse espreitar por aquela fresta, a probabilidade de as quebrar novamente seria menor.
Até um dia. Em que as destruiu quase por completo novamente.
Mas desta vez elas estavam fortalecidas e resistiram ao embate. De momento. Porque as fundações continuam em risco de ruina. E a cada dia que passa, a cada pequeno abalo elas mostram mais a fragilidade que nelas habita.
E a dor que isso lhes traz é quase insuportável. Mas é apenas quase. E de alguma forma elas hão-de resistir e voltar a ser o que eram. Talvez mais fortes ainda! _________________________________________________________________
Porque tosse? Porque há coisas que se agarram a nós de tal forma que sao piores que a tosse...
Para aqueles que não tenham tido oportunidade de reparar: hoje voltou a chuva! Aquela do Outono e Inverno, que lava mesmo os carros em vez de os deixar ainda mais sujos!
Gosto de chuva quando posso estar dentro de casa a ouvi-la bater nas janelas. Sinto-me segura, não sei bem porquê.
E gosto de sair quando ela pára, ver tudo molhado e sentir aquilo cheiro maravilhoso a terra molhada. Aquele cheiro que adivinha a vida que está para vir depois da chegada da água.
Gosto de ver os pastos a tingirem-se de verde. Gosto das árvores cujas folhas ficam em tons de castanho e vermelho e que as deixam cair.
Gosto do processo. Porque para se recuperar há que primeiro despir-se das coisas velhas, deixar mesmo que o vento as leve.
Ou seja, acho que gosto do outono da minha meninice, na altura em que as estações do ano eram mesmo quatro e que dava para arrumar a roupa de Verão nos fins de Setembro e só a ir buscar novamente na Primavera.
Obviamente que quando resolvi abrir esta página para escrever algo não tencionava dissertar acerca do tempo... isso é daquelas coisas que se fazem no elevador, ou nos transportes públicos...ou quando não se tem mesmo mais nada para dizer...
Deve ser ali a última opção. Porque no fundo nada de novo há a dizer. Tudo se mantém. Estagnado, parado, sem novidades.
Parece que para elas surgirem temos de fazer algo por isso? pelo menos é o que consta por aí.
Claro que isso implica acção, movimento, vontade.... Tudo coisas altamente incompativeis com a chuva a bater na janela! Lamento, mas o tempo está contra mim e tenho de ir até ali fora para snifar aquele cheirinho a terra! Pode ser que me inspire e deixe o vento levar todas aquelas coisas velhas e inúteis que tenho guardadas dentro de mim para que uma nova eu possa nascer, igual mas mais forte que antes.
Ouvi esta frase hoje. E referia-se a mim. Aparentemente sou uma pessoa que se farta das coisas muito depressa e que se nota perfeitamente... Mas será que é verdade? A frase aplicava-se a um caso muito particular, mas a pessoa que a proferiu resolveu torná-la geral, como se me conhecesse perfeitamente. Fiquei a pensar nisso. Possivelmente sou mesmo assim. Canso-me das situações depressa porque as vivo intensamente. Ou pelo menos até ao ponto em que me permito vivê-las.
Estou a enganar-me a mim própria e às vezes consigo enganar quem me rodeia! Curioso, não?
O mais "particular" da questão toda é que eu pura e simplesmente não me permito viver as situações que realmente desejo. Idealizo-as mas não as concretizo. E depois elas perseguem-me por muito tempo. E parecem-me sempre as ideais. E se as vivesse o mais certo era perderem a aura de especiais... E desses nunca me canso ou enjoo...
Posso chatear-me de músicas, de sítios, de caras, de transportes, de comidas...sei lá, de quase tudo. Mas não me canso daquilo que realmente quero. Daquilo que amo.
Também sei que é palavra que não uso. Afirmo até muitas vezes que sou incapaz de amar. Secalhar é verdade, mas prefiro acreditar que talvez consiga. Só tenho falhado redondamente com o que amo...
E também sei que esta temática não é nova, mas tive de vir escrever isto.
Tecnicamente o meu regresso ao trabalho ocorrerá no dia de hoje, pelas 9h da manhã. Curiosamente (ou não) a vontade é absolutamente nula! Não me apetece ir fazer o trabalho, nem ver as pessoas, nem ir para lá...Enfim, não me apetece. Preferia ficar em casa a hibernar o dia todo, coisa que não tive oportunidade de fazer nestas férias... Em termos de rescaldo... as férias foram muito porreiras, o unico problema foi mesmo a duração, que deveria ter sido muito maior que a que foi. A minha sanidade mental beneficiaria em muito de mais.. sei lá... um mês longe daquilo tudo! Secalhar a melhor estratégia seria mostrar à minha médica que sou mais louca que ela e tinha logo um papelinho a dar-me uma baixa psiquiátrica! Mas como não me apetece passar uma temporada na Av. do Brasil, prefiro continuar a brincar à sanidade mental!
A minha princesa muda de casa amanhã.
E isso muda tudo para mim. Morro um bocadinho de cada vez que penso nisso, mas é algo que podera ser benefico para ela. É só aceitar.
E cá estou eu novamente. Deveria estar a dormir, mas a insónia que agora me atacou não me permite que o faça. Passei o dia em sofrimento por não me conseguir deitar e descansar, e agora que me deitei não adormeci... Realmente viva a ironia.
O dia de hoje serviu-me para me lembrar de algumas coisas. Nomeadamente de algo que aconteceu há aproximadamente 2 anos. Corria o ano de 2006 e eu pela primeira vez tive a sensação de ter conhecido alguém desde sempre ao primeiro olhar. Para quem acredite em reencarnação: eu tinha a certeza que em alguma vida já tinha conhecido aquela pessoa! E tornamo-nos "amigos". Ainda hoje é das pessoas com quem tenho mais à-vontade (a nivel físico, vá...), senão a que tenho mais.
E curiosamente ontem à noite, numa saída absolutamente estranha e envolta em contornos difíceis (supostamente estariamos no Avante, quando na verdade andavamos a tentar descobrir o caminho para o Rodizio de Palhais...)encontrei alguem relativamente a quem tive exactamente a mesma sensação! Muiiiito estranho. Não sei se foi reciproco, mas lá que tive uma saída noturna com retorno diurno espectacular...
E porque estou a escrever isto aqui? Não sei bem, mas achei por bem deixar registado que é bom ousar e arriscar sair da toca e encontrar novos espécimes. Pode ser que hajam surpresas! :)
(Caso dúvidas hajam, estou a falar em termos meramente a nível de amizade!)
Confesso desde já que este post se deve unica e exclusivamente à necessidade de me manter acordada por mais 15 minutos, de forma a poder mandar o ultimo bloqueio a um outro jogador...
Posto isto, posso continuar livremente a minha diarreia mental de hoje!
Pois bem, não tenho rigorosamente nada a dizer! Porque não tenho feito nada ultimamente! Por opção própria, devo acrescentar...
Estou numa fase cavernícula novamente e não há meio de deixar de hibernar (sendo que isto é metafórico, porque se há coisa que não ando a fazer muito ultimamente é a dormir...). Ora este facto talvez se deva em parte a uma recaída absolutamente idiota e desnecessária que tive relativamente a uma questão que pensava já estar mais que resolvida e ultrapassada! Big new: não estava! Mas curiosamente, a dita recaída fez-me mais ou menos ultrapassar a questão... ou está a fazer, que o período de carência está a ser longo! Continuando numa onda de animais (depois dos ursos e das corvinas) chega a vez de referir essas pequenas aves domésticas que na maior parte dos casos são amarelas e piam que se fartam: os canários! Não é que um que andava fugido regressou? E cheio de força e energia? Mas como sou uma pessoa que gosta de libertar animais eis que ergui um muro num instantinho, o desgraçado chocou com ele e bateu a asinha em outras direcções... Não o censuro, teria feito o mesmo...
A 5 minutos da hora do ataque percebo que o que acabei de escrever não faz sentido nenhum... a não ser para alguém que viva na minha cabeça e perceba as imagens idiotas... E esta ladainha só não vai continuar porque não me lembro de nenhum animal novo para referir... ou lembro mas não sei que animal é...
São 23h47 e resolvi ligar o portátil para escrever.
Sei do que quero falar, só não quero escrever sobre isso.
Ora isso é um grande contra-senso, considerando que liguei o computador de propósito, não é?
Também posso fingir que o liguei para mandar uns ataques e fazer uns upgrades, não é? Mas não foi...
Já ouviram aquele ditado que diz que mais vale arrepender-mo-nos por algo que fazemos do que por não fazermos algo? O que pensam disso? Tenho seguido mais uma estratégia de não seguir em frente quando sei que me posso magoar. Chamem-lhe o que quiserem, eu própria condeno, mas é a estratégia que tenho usado. E se contornar todos os sinais de alerta. Fingir que não os vejo (ou não os ver mesmo) e perceber que dói ainda mais do que estava à espera? O que faço depois? Como lido com aquela dor que não vai embora nem por nada? Com as lágrimas que insistem em não sair?
Não gosto que se metam na minha vida! Não gosto que questionem as minhas opções. Não gosto que se finjam superiores a mim. Não gosto que se façam melhores do que na realidade são para parecer bem.
Não gosto de uma série de coisas.
E acima de tudo, fico fodida da vida quando me lixam o dia só porque percebem que estou quase bem disposta. É gosto ou só pontaria?
...
Estou viciada na m**** do jogo, estou mesmo. E depois??? O que é que quem quer que seja tem algo a ver com isso? Se me deito às tantas, se não passo tempo a aturar as neuroses lá de casa, se prefiro mandar abaixo uma cidade ficticia a explodir na vida real... O problema é meu! Não prejudico ninguém. E se prejudicasse era só eu! Não me f**** c******!
...
Se não me apetece comer porque me hão-de estar a moer para ir almoçar quando lhes apetece? e não, não quero um gelado só porque estão em promoção! Vão lá à vossa vidinha e deixem-me na minha!
...
Estou farta de servir de chauffer à amiga, à mãe da amiga, aos filhos da amiga, ao amante da amiga... Não tenho obrigação disso! Não tenho disponibilidade mental para isso. Uma temporada está bem. Mas fazer disso obrigação? Quero pode sair do trabalho às 17h e ir dar um giro. Ao cinema, às compras, refugiar-me, conduzir, ouvir música em altos berros, mandar as sms que quiser sem alguém me perguntar para quem são, não falar no caminho para casa, não dizer que está tudo bem,... Mas não consigo dizer que não e continuo... Custa-me horrores ter de sair de casa às 7.30 quando podia perfeitamente sair às 8.15 e chegar a horas...
...
Preciso de férias! Do trabalho, da família, de mim. Tenciono desaparecer nas minhas férias de Setembro!
...
Se quero espetar uma cena na boca o que tem os outros a ver com isso? O furo fica na minha cara!
...
Quero que me passe o sono. Quero que me passe a neura. Quero passar eu.
Pensei em vir escrever a este espaço. Mas a preguiça e os lençóis impediram-me de vir ligar o computador. Grande erro, é muito melhor ter de me levantar hoje de madrugada para o fazer! Não é que já tenha dormido, mas ter de enfrentar a luz é chato... Ora bem, pensava eu que tinha de vir aqui escrever as palavras que conheço e não sei juntar. Escrever o que me vai na alma e não sei explicar. Ora que bonito, isto lido rápido até rima e tudo! Mas continuando o devaneio sem sentido que só vai ser lido daqui a um porradão de tempo (porque com a assiduidade que tenho a este blog até eu desisto de o vir ver!!) mais acrescento que não tenho puto de ideia do que hei-de para aqui contar... Aliás, para dizer algo como "não tenho puto de ideia" é porque o desespero é muito mesmo!!! Vou contar uma história! Daquelas mesmo más e foleiras que há muitos anos as adolescentes compravam nos quiosques (felizmente nunca fui dessas, mil vezes o Tio Patinhas a comprar uma Bianca ou uma Sabrina - e não é que vi coisas dessas, velhas a cair aos bocados, à venda numa feira do livro??? A semana passada! E pelos vistos havia compradores e tudo...- mas adiante!!). Ia eu escrevendo que tencionava contar uma história... Segue a referida:
"Era uma vez (lembro-me vagamento de ter começado outro post assim, tenho de fazer umas listagens de coisas a não repetir! - nomeadamente comentários parvos no meio de histórias sérias) uma árvore que vivia defronte a uma casa. Era uma árvore simples e despretensiosa. No Verão dava pêras e sombra, para além de albergar algumas famílias de passaritos. E no Inverno estava lá, firme e forte, parecendo aguentar todas as intempéries. Era uma simples pereira, sem grande história própria. Havia sido plantada muitos anos atrás, quando ainda não havia casa à sua frente. Ela cresceu e eventualmente cresceu a casa ao pé dela. E ela ficou com uma vista privilegiada para a entrada daquele lar. Porque aquele era mesmo um lar, com crianças e risos. Mesmo daquelas cenas à filme americano, com os meninos a brincarem felizes à sombra da dita pereira... E isso não mudou muito..." pelo menos neste post idiota que insisto em escrever. Que raio de ideia falar da pereira aqui à frente da casa. Eu que nem gosto muito de pêras.... Ainda se fosse o pessegueiro ali do quintal, esse sim, mas a única vista que tem é mesmo para as galinheiras e isso é um grande aborrecimento além de que ainda desatava aqui a espirrar com o pó das penas... Portanto... Uma vez que não quis apagar o que escrevi até agora, só me resta recomeçar (quase) tudo de novo... Olha que se lixe! Assim como assim este blog foi começado para ser um diário online e quem sou eu (bem... a autora, mas isso é um pormaior) para mudar a finalidade do espaço? 2ª tentativa: "Querido diário, já passou algum tempo desde a última xx q aqui escrevi. Não é que não se tenham passado coisas, eu é que não tenho tido a capacidade de as vir aqui escrever... Algumas porque são demasiado pessoais, outras porque são demasiado dolorosas... outras que são demasiado parvas para serem partilhadas. E viva esta mega noção do ridículo, que chega ela própria a ser ridícula de impeditiva... Bolas, fui interropida por uma sms... Perdi o fio de raciocínio que finalmente tinha encontrado. Mas curiosamente a sms trocada tem precisamente a ver com a (in)capacidade de desabafar enquanto se escreve. Antes fazia muito isso. Tive diários (ou cadernos, como quer que lhe queiram chamar) até muito tarde mesmo. Tipo... Até começar a trabalhar. Será que o trabalho que tenho matou em mim a vontade de escrever? Eu farto-me de divulgar que estou cada xx mais burra e limitada. Que é o trabalho um dos principais culpados. Será que este é só o sintoma mais visível para mim? Que é feito das longas cartas manuscritas que enviava a pessoas que via diariamente? Das páginas de textos sem sentido que gostava de escrever e que chamava quase invariavelmente de "algo"? Da capacidade de deixar fluir por palavras aquilo que me ia na alma e que não consegui a verbalizar? All gone! E não vejo a situação a inverter. Apesar de estar aqui a teclar quase furiosamente (e isso é muito literal que este computador tem as teclas mais rijas que ja conheci em dias da minha vida) não estou a sentir a alma mais leve... Hoje fui buscar a princesa ao infantário. Pensei em aproveitar o dia de férias e fazer-lhe uma surpresa. Ela normalmente delira quando a vou buscar ao infantário. Mas hoje não. cheguei lá, e como a minha chegada impossibilitou uns minutos mais a brincar com os amigos no recreio, amuou. Disse tudo aquilo que os miudos mimados dizem e fez quase tudo o que fazem. Coisas para as quais, infelizmente, já estou mais que vacinada. Mas hoje, por algum motivo que desconheço, ouvir o que ela disse magoou. E muito. Ou então foi a gota de água que faltava para encher um copo já muito cheio. Ela veio o caminho para casa amuada, a rabujar de xx em qd (especialmente quando um gato se atravessou à frente do carro e tive de testar os travões do carro às pressas), e eu vim o caminho todo a tentar engolir a bola que se tinha formado na minha garganta. Curioso como esta expressão pode ser tão literal... Vim a casa, entreguei-a à mãe e voltei a sair. Entrei no FU e percebi que não tinha para onde ir... Arranquei na mesma. E foi para o meu sítio. Para um cantinho à beira rio onde me sinto bem. Estive lá uma hora e tal. Dentro do carro, à sombra de um salgueiro a olhar para a maré que vazava e para as limícolas que por lá passavam. Muito ao longe via um casal a pescar e pensei que seria uma boa ideia andar com a cana no carro. E durante aquele tempo que ali estive pensei no bem que me faria chorar... e nem uma lágrima caiu. Nem daquelas enervantes que me fazem passar vergonhas no comboio, qd choro de tanto bocejar... E o nó foi-se desfazendo, muito devagar. Não saiu completamente, mas aquela vista consegue sempre limpar-me um bocadinho o horizonte. Claro que quando cheguei a casa e disse onde tinha estado ouvi porque sou doida e aquilo está sempre deserto e é um perigo... o blá blá do costume. Eu sei que se preocupem, mas canalizem para coisas melhores, tá? E o pior é que não sei ao certo como se desfaz este nó permanente no cérebro... Recebi uma sms tão boa, que resumia tão bem aquilo que se sente... Mas como tenho a inteligência de uma alface apaguei...e a agora nem posso transcrever... Quando era miuda fazia listas de coisas que tinha de fazer. Nada de grandes planos, coisas a curto médio prazo que queria e precisava fazer. E na altura, melhor ou pior, funcionava. Mas agora, por muito bem estruturada que essa lista esteja na minha cabeça, não a consigo concretizar... E nem são assim muitas coisas, são é de grande dimensão! E penso que devia pensar nas coisas que realmente fazem diferença para mim, que me fazem falta. Que devia resolver aquilo que está ao meu alcance. Assim de repente lembro-me de uma operação que está adiada há pelo menos 7 meses... de dois exames que vão sendo negligenciados (obrigadinha Susana, os meus pais não sabiam e eu teria preferido que se tivesse mantido assim)... e não estou a ver mais nada. Já nem falo em tratar desta tosse irritante que me acompanha ja nem sei há quanto tempo, que isso é tão ridículo que nem lembra a ng. Ao invés disso ando a maturar em situações que não tenho como resolver, que envolvem pessoas muiiito próximas. Ou em situações que, por serem tão pontuais, não deviam ser pensadas mais do que o obrigatório. Ou em ziliões de outras coisas completamente insignificantes. Que ocupam espaço. Que moem o cérebro. Que o impedem de processar e tratar da info importante. E como não consigo processar, vou fazendo escolha errada atrás de escolha errada. Ou então não... Afinal que escolhas tenho eu feito? Que tenho feito da minha vida? A resposta é simples: NADA! Tenho 26 (!!! dass....!!) anos e não atingi rigorosamente nada! "Cadê" a estabilidade? O amor? O emprego? Onde está a Paty projectada que nem parecida com o projecto ficou? ... Fico-me por aqui, já escrevi coisas a mais, que nem vou reler para não ter a tentação de ler... Acrescento só que hoje me escreveram "já tax em idd d n trx só curtx, n keres um gajuh a seriuh?" (ou algo nesta onda). Nem sabia muito bem o que responder... É que nem as curtes andam para ai em alta, nc fui pessoa disso (PARVA) e mm qd elas surgem (as oportunidades) tenho tendência a fugir à última da hora... There must be something very wrong with me..
Fazendo um breve update neste blog, já que também tenciono fazer no outro:
Está a chover lá fora. E cá dentro também, por muito que eu tente que assim não seja.
Curioso, agora que falei entrou na minha sala um raio de Sol que me bateu no braço. A acreditar em coincidências pensaria que é um sinal! Um empurrão que me diz que ainda se pode acreditar em dias felizes de Sol.
Hoje apetece-me acreditar nisso. Pensar que as coisas podem correr bem e que podemos ser felizes.
E que as coisas boas não estão só reservadas a alguns privilegiados que por aí andam!
Vou escrever no outro espaço. Hoje no comboio hei-de escrever algo pessoal e mais ou menos profundo para escrever por aqui. Agora vou só transcrever o que está no caderninho!
Ter um computador à disposição tem destas coisas. Sabemos que o podemos usar, para dizer e fazer tudo aquilo que nos passar pela cabeça. Mas o Sol brilha lá fora. Os passarinhos cantam e os gatinhos miam. Oiço a vida jovem (nota: 5 gatinhos bebé, por favor, ajudem-me a dá-los!!!) a chamar por mim e a Primavera a convidar-me a desfrutá-la. Para ver se derrete os icebergues que sinto cá dentro. Cá vai a confissão mais sentida e sincera dos últimos tempos: gelei por dentro e tenho estalactites a proliferar. O degelo ainda não chegou até mim e o Sol, por muito que tente (não que lhe ande a dar muitas hipóteses) não me chega à alma! Tenho dito!
Um dia destes hei-de encher este blog com todos os posts que já escrevi e não transcrevi. Um dia este bloco vai ficar cheio de tudo aquilo que eu pensei em escrever e não consegui. Um dia hei-de ficar vazia de tudo o que preciso de escrever. Um dia hei-de conseguir não estar tão cheia de mim que sinto que vou rebentar. Porque um dia vou absorver-me completamente e desligar-me de mim. Hoje não é o dia! Será quando?
Aquelas pequenas fendas que o tempo marcou. Marcas de esforço, dedicação, empenho. Cada dia um pouco mais fundo, até que não se percebe que alguma vez não foi assim. Porque as fendas interiorizam-se e passam a fazer parte. Marcas de um tempo que não passou pois é eterno. Um sorriso cansado que pertence ao conjunto. Sem ele não era aquele rosto, aquela alma, aquela vida...
Não tenho grandes coisas para escrever, no entanto, como há disponibilidade para isso (e paciência) vou transcrever umas coisas que estavam armazenadas na agenda, escritas em viagens de comboio. Boa sorte para a leitura, se por isso optarem... Até já!
De livro aberto, as letras dançam perante os meus olhos, misturadas numa orgia de palavras e frases. Sei que encerram um significado que gostaria de conhecer. Perder-me naquele bailado que as caracteriza e deixar-me levar, como em tantas outras danças em que elas venceram. Dançava na esperança de um dia, talvez, saber dançar sozinha e lançar-me na pista antes de todos os outros, mas esse dia não chega e continuo sem ter o ritmo mágico dentro de mim. Aquele balanço que pode fazer os outros dançar. A incapacidade de fazer e de apenas se ir sendo o que os outros escrevem, pensam, sentem. A inexistência de uma vontade (personalidade) própria. E a inabilidade de haver uma revolta contra esta situação. Porque enquanto as letras não dançarem, eu não vou conseguir sair do meu lugar...
Um breve instante. A atenção a pequenos sons. A expectativa. E depois a desilusão. Tão fria e real que é cruel. Não esperada mas nem por isso inconsistente com atitudes anteriores. My mistake...again!
O silêncio absoluto, o dia todo. Secalhar morreu e ninguém percebeu. ... Andei por aí a visitar blogs alheios e encontrei um Ribatejano conhecido cheio de textos de amor. Muito estranho. ... Desde quando este editor tem corrector ortográfico? ... A net está lenta demais. Contagiei-a. ... A terapia ocupacional hoje não funcionou. ... Até amanhã.
"Eu não sou como tu que fazes três horas de almoço!"
Nesse caso, como ainda nem a primeira acabei, se julga que vou começar a fazer tudo aquilo que me mandou fazer numa hora (e que não conseguiria fazer nem em duas, mesmo se a sua vida dependesse disso) neste preciso instante, está redondamente enganada! Vou acabar a minha primeira e começar a 2ª que me acusou de ter.
Ele há gente que ganhava muito mais em estar calada. Eu até posso ser dessas pessoas, mas ao menos avisem-me. Pode ser que entenda e aprenda a avisar, já que o método que uso está evidentemente a falhar!
Acho que vou aproveitar esta horinha para procurar o meu urso! Já percebi que com aves não me safo! Vou até ao Google e escrevo "procura-se urso com gruta própria para hibernação em conjunto! Oferece-se ombro amigo e conhecimentos de pesca. Não se trata de um compromisso mas apenas de um tempo para meditar. Templos do Tibete demasiado lotados"
E eis que, subitamente e sem explicação, os olhos se fecham durante um telefonema! Nem que a conversa fosse enfadonha, apenas não tinha nada de novo...
"Borrega, que estás quase a dormir!"
"Quem, eu? Achas???!" Ainda bem que não há videoconferência... Vou mesmo é levantar-me e beber uns cafés a ver se isso passa!
Isto de andar a jogar ao toque e foge é complicado. Especialmente quando estamos a jogar com alguém que corre muito mais que nós. Ou então quando nem queremos particularmente fugir...
Porque às vezes, só às vezes, encontramo-nos perdidos a vaguear noutros olhos que não são os nossos. Mas o que lá está, aquilo que vemos, é precisamente aquilo que sentimos e somos no momento, como se de um espelho se tratasse. E depois, como não nos esperavamos ver, não percebemos se é só um reflexo de nós se é algo partilhado. Se é uma coincidência. Se é o destino....
Estive a escrever no outro blog e deixei este para depois. O chato é que começou a dar a minha série das terças feiras e agora a concentração é perfeiramente nula! Para mais é hoje o parto da Bailey e o marido, coitadito, teve um acidente e ainda morre sem ver o filho. E ninguém lhe quer dizer nada. Já para não falar no código preto que o Preston Burke acabou de declarar. E por falar no Burke, devo aqui publicamente assumir que do pessoal da série, é precisamente o Burke a quem eu acho mais piada! O Mc... da Meredith é engraçado, o George também e o Karev não é mauzito... Mas aquele ar do Burke convence-me! E agora o episódio acabou e vou ficar em pulgas até ao da próxima semana! Mas acho que não era sobre isto que queria escrever. Mas também não sei o que era... Porque não sei o que escrever. Nem sei bem se ainda sei como se escreve. Na maior parte do tempo tenho muitas dúvidas... Já comecei esta frase uma série de vezes e apaguei sempre. Ao menos no decorrer do processo posso ir ouvindo o som das teclas. Não sei explicar, mas há algo calmante no som deste teclado, que me faz ficar um bocadinho mais feliz. Possivelmente é isso que explica a extensão dos posts feitos neste computador. O triste é que a extensão não é sinónimo de qualidade. Se fosse acho que me podia dedicar à escrita de livros e deixar-me daquilo que faço. Largar de vez o meu papel falso que me desgasta. Que não combina tão bem comigo quanto eu quereria. Mas hoje não me apetece falar de trabalho. Nem das aulas. Apetece-me partilhar um pensamento que no outro dia me atingiu com uma veracidade e intensidade que não deu para esconder. Foste tu miga, que me leste via Msn. E agora, porque estou na fase livro aberto, vim publicar, para que não sejas só tu a saber. Na maior parte do tempo, sinto-me muito sozinha. Mesmo que esteja rodeada de pessoas, essa sensação permanece comigo. Bem sei que muitas vezes sou eu que, mesmo involutariamente, faço por estar sozinha, mas é algo que não consigo alterar. E julgo que isto não é algo que vá passar. Desconfio que faz parte do meu DNA, que veio nalgum gene altamente dominante. Ou então não vai passar porque não sei como é estar sem ser sozinha (acho que vcs já perceberam bem ao que me refiro). Podia continuar esta divagação, ir por caminhos já explorados, escrever palavras repetidas. Mas o tema já me cansa. Já pensei sobre ele tudo o que podia e mais do que devia. Vou-me deitar e tentar não sonhar. É cansativo demais para o que agora sou.
Vê-se água ao longe... parece que tem chovido e que a lezíria está a recuperar com toda esta água. As garças andam felizes patinhando por charcas e poças...
Gosto disto. Gosto de viver num sítio em que o vento faz a curva, onde consigo parar e pensar naquilo que quero ou preciso. Gosto de poder olhar o horizonte e ver um bocadinho mais do que prédios e estradas.
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