"$%%$&$% Taking things away from my system...

This post will have to be in Portuguese for some reasons:
a) I can't swear (as in curse) on English and I really NEED to do it;
b) The few English speaking person that visit this space have a better image of me than the following;
c) I need to write in portuguese!

(Sorry Kenny, I will post an abstract for you at the end of the post)

Aproveito para pedir desculpa aos poucos portugueses que passam por aqui. O que me vai na alma agora e que vou tentar transcrever são conteúdos altamente censuráveis e que dão direito a aviso de conteúdos aquando da entrada neste espaço. Aconselho pessoas mais sensíveis a pararem a leitura por aqui.

Tendo dito todas as advertências a que a boa educação me obriga, segue-se o post propriamente dito:

Eu gosto de um filho da puta de um pentelho que está todo fodido dos cornos! E que, possivelmente sem querer, está a foder os meus também! Claro que é só mesmo a cornadura, porque mesmo quando a oportunidade se deu nasceu ali um gélido muro de Berlim que nem com muita maquinaria pesada alguem conseguiria derrubar. O referido indivíduo tem uma pentelhinha e nem à pergunta de como está a saúde da dita teve a decência de responder. Deve estar muito ocupado a jogar... ah espera, é a trabalhar... deve ser deve. Acredito nisso tanto quanto no coelhinho da páscoa.
E agora, como se não bastasse isso para me lixar, vem a puta da minha chefe a descarregar as frustações em cima de mim? Já não me chega a cara de cu que ela insiste em trazer a descoberto quanto mais aturar-lhe as merdas?! Vá levar no ** se quiser, vá atrás do marido se acha que ele lhe põe os cornos, pinte-se, vá à fava, mas por favor páre de me foder o juízo que já me estou a passar e o caminho até a porta de entrada é muito mais curto que o caminho para lhe partir as trombas!

@kenny: I'm a bit pissed of with my boss and with the guy that i like. and I insulted them a bit on the post....

A...B...C....D...............Z?

I would like to feel happy words to post here. I wish I had all those butterflies hanging around and making me feel so filled with happiness that I could just burst. But I don’t! Sorry about that!
And I’m really trying!
So these are my plans:
a) ignore the pain;
b) remove heart and feelings
c) lock it in some hidden safe somewhere
d) throw away the key
e) move on
f) forget all about it
g) stay alive without the heart
h) get a ship
i) sail there and arrive to the end of the world
j) meet Johnny Deep there
k) become a pirate
l) wake up
m) drink some coffee
n) start all over again

Feel free to do the other letters....

PS...

I know I ended the thread, but this image just poped in my computer...

Updating

For the past month I kind of glued my soul here, and told almost everything that was going on in my mind and heart.

…

Big mistake!!

I kind of crossed the wire without a net and now I’m squashed in the floor in agony….

So please forget about everything I wrote and pretend it never happened, ok? I’ll try to do the same…

As we say in Ikariam… Thread closed…

Because everyone wears masks. Even when it's not Carnival time.
Enjoy the season people!

Mixed words

Because today I don’t feel like writing in English, but I still do it. For some reason words seem easier to be said, and the odds from someone from work reading them and understanding what I’m saying drops to a value very near zero…

I’m so full of feelings that I simply can’t talk about them! At least the good ones, those that are unknown to me and that I’m trying to figure out eventually.

One day I’ll make it, alone or with help.

But I also have some bad ones around… Re. work mainly… I think I might have the worst boss ever! I’m quite sure of it to be honest! He’s the one that after only 10 minutes around can make me have no will of working or making any effort to do something. 5 e-mail’s on a row? Each worst than the previous? Give us a break! Some people should just stay in bed all day long…

I’m not in the mood… I’ll go and google something… or just play a bit…

One day I'll learn how to sleep properly... going to sleep early and waking up early, alive and ready to go...
For now I'll do this "staying up late - being a zombie the next day" thing...

Uncertain

Because I have no news in 2 days. And I won’t for another 3 for sure. And I have this very bad feeling… Maybe it’s because I miss him…. Or intuition?

My new theme song

This is the song for me! I can feel every note and every beat of it!





Lyrics (to sing along):


This time, I wonder what it feels like
To find the one in this life, the one we all dream of
But dreams just aren't enough
So I'll be waiting for the real thing, I'll know it by the feeling
The moment when we're meeting, will play out like a scene
Straight off the silver screen
So I'll be holding my own breath, right up 'til the end
Until that moment when, I find the one that I'll spend forever with

'Cause nobody wants to be the last one there
'Cause everyone wants to feel like someone cares
Someone to love with my life in their hands
There's gotta be somebody for me like that
'Cause nobody wants to do it on their own
And everyone wants to know they're not alone
There's somebody else that feels the same somewhere
There's gotta be somebody for me out there

Tonight, out on the street, out in the moonlight
And dammit this feels too right, it's just like déjà vu
Me standing here with you
So I'll be holding my own breath, could this be the end
Is it that moment when, I find the one that I'll spend forever with

'Cause nobody wants to be the last one there
'Cause everyone wants to feel like someone cares
Someone to love with my life in their hands
There's gotta be somebody for me like that
'Cause nobody wants to do it on their own
And everyone wants to know they're not alone
There's somebody else that feels the same somewhere
There's gotta be somebody for me out there

You can't give up, looking for a diamond in the rough
You never know, when it shows up, make sure you're holding on
'Cause it could be the one, the one you're waiting on
'Cause nobody wants to be the last one there
And everyone wants to feel like someone cares
Someone to love with my life in their hands
There's gotta be somebody for me, ohhh

Nobody wants to do it on their own
And everyone wants to know they're not alone
There's somebody else that feels the same somewhere
There's gotta be somebody for me out there
Nobody wants to be the last one there
'Cause everyone wants to feel like someone cares
There's somebody else that feels the same somewhere
There's gotta be somebody for me out there

Today I actually worked hard!

And this sentence alone could make a post… I felt this urge to solve those annoying problems that keep popping and I keep delaying over and over again. And so I did. Apart from some lost (and now found) papers, everything was sorted out. And tomorrow, if nothing new or too boring shows up, I’ll have a very long day… No point in logging in my Msn account dozens of times during the day… the mail I wanted to see there will only arrive next week… Some people actually go abroad on work trips… should do something like that!!! In the meanwhile, I’m stuck answering boring phone calls… and hearing the rain fall without a blanket and a good book with me…

I don't have a clue on what to write here...

When I said i didn't know what to put here someone told me to put this... And so I did...

I usually write in word 1st, but today I don't feel like doing that, so sorry in advance...

I can only think in one thing!!! Only one!!! I miss him.. A lot...

Perdidamente

Today I woke up with this poem in my head...

(Remember I'm Portuguese, so my brain sometimes works in Portuguese too...)


"Ser poeta é ser mais alto, é ser maior
Do que os homens! Morder como quem beija!
É ser mendigo e dar como quem seja
Rei do Reino de Aquém e de Além Dor!

É ter de mil desejos o esplendor
E não saber sequer que se deseja!
É ter cá dentro um astro que flameja,
É ter garras e asas de condor!

É ter fome, é ter sede de Infinito!
Por elmo, as manhãs de oiro e de cetim...
É condensar o mundo num só grito!

E é amar-te, assim, perdidamente...
É seres alma, e sangue, e vida em mim
E dizê-lo cantando a toda a gente!" (Florbela Espanca)

And I decided to share it...

Rain

It’s raining outside and I’m warm and cosy in my bed. My favourite windows in the computer are open.

And all I can think is “how is he?”… And yet I don’t call or text him… And the curiosity is killing me… more like a concern I think… How is Songoku… Susanita, the timing of the question couldn’t be more accurate… how is he I wonder…

Addiction

For the first time real life got in the way of Ikariam. And I don’t care if attacks have to be sent. I don’t care about war or little things involving units or fleet. I don’t care if the entire alliance has to wait until I’m home.
It was meant to be today. If they decided to wait 48h why not 60?! Next Wednesday I can't do it!!!
I have to go and get some more butterflies…

Ps... ok, I care a bit... or a lot... but I just realized that RL makes me happier sometimes…

Weekend

Never in my life had I logged in as often in my hotmail account. Not even when I used it to access Msn.

Strange ways connect people these days. An e-mail can turn our world upside down…

But I don’t want to talk about that now, just remembered saying it for starter.

This weekend I brought work to do at home (different payment, of course) and I realized I can actually work these 2 days!!! Way better than do nothing or just housework! So… I want a part-time for the weekend! Anyone has an idea on what to do?

Update

I know I'm acting like a little girl, but I just can't help it or hide it! I couldn't from the moment I realized what was going on...

Yesterday a strange turtle made me smile... and bring back to live those poor butterflies.

It might me another one of my childish things, but I’m trying my best to enjoy the moment and the feeling.

Who knows, it might just work…

Done

Different person, same story.

so the problem has to be one...

I just can't help it...

They will go away... but for now they are flying like crazy...

(heve to grow up one of these days...)

Happyyyyyyyy

Just got home. And I'm feeling very very happy! :D

Needed to share that...

"I shall not cross".... unless he asks me to...

Low frequence

I waited and waited just hoping for the invitation. All the hints were given and nothing more could be said without great embarrassment to me…

And one day, finally, it came. And I said yes. And now I feel all nervous… Because I’m the original E.T. and only realized it today…

Random words

There was a moment when she realized that she wrote more words in English than in Portuguese. And that she had stopped thinking in Portuguese. Her mind had switched off and now the only words that came out were in a different language than the one she learned while growing up.
That must have been happening for a long time now. No other thing could explain the lack of communication between her and the rest of the world. At least to her own world. She couldn’t communicate to the person she was or thought she was.
So she started using the international language… maybe this way she could understand herself and get what she was reading…

Human relationships suck!!! Or the absence of them sucks! Or the need to have one is the thing that truly sucks… Isn’t there a normal decent guy around to make me believe again? That love can exist? And I don’t mean the butterfly’s guy! Because he, as all the good guys I know, is already taken! And no, I’m not fond of the idea of sharing…

Today I wanted to go out… In my head I planned on going to see the new Starbucks and invite the friend who told me about it… But for some reason I had to do all this house tasks, because they couldn’t wait for the week or for the night. Just because. So I stayed and didn’t even watch Prison Break… 

I’m delaying a thing for as much as I can. And everyday I know that I’m getting worst, and that one of these days I just won’t be able to get up. But I rather delay it and don’t look, as if the problem would just go away…

My father yesterday told me I couldn’t be getting to my 27th birthday… thanks Dad, I know about that… Just can’t turn back time or make it stop, although I actually try. I don’t want to get to that age with so little accomplished. What the hell have I been doing these last years? I know I usually leave things to do on the last minute… but I don’t think I can do it with real life… Can I?

2009

Primeiro post de 2009!

Este ano cheguei atrasada ao ano novo. Não fiz resoluções. Não brindei nem fiz nenhum dos lugares comuns. Porque não me apetecia nem via o sentido em fazê-lo!

Por esse motivo não fiz resoluções. porque se passo um ano inteiro sem conseguir decidir ou resolver seja o que for, não há-de ser numa noite que consigo mudar só porque muda o calendário!!

E pronto, vim só aqui abrir o separador de 2009!!!

Daqui a 26h estamos no ano 2009

E é isso...

Desejo a todos um excelente 2009!!!

23.12.2008

As borboletas continuam a esvoaçar!

Estão persistentes as danadas!!

22.12.2008

E eis que não estou na praia...

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A campainha tocou uma vez. Não devia ser o carteiro, porque é do senso comum que o carteiro toca duas vezes. A boa disposição que reinou desde manhã deu-lhe o impulso para saltitar até à porta, nas suas botas de menina de liceu.
E lá estava aquela voz. Que trouxe consigo o sorriso que se ouve e a boa disposição que se contagia. E olharam-se por longos minutos, com os sorrisos estampados no rosto a gravar na memória aquele momento. Apenas se estavam a desenhar os contornos das vozes, a ver o enquadramento que havia. E tudo batia certo e encaixava. E continuava aquele momento encantado. Sem constrangimentos ou receios. Era ele. Era ela. Eram amigos.
E o abraço sentido, carinhoso, forte. "São as tuas botas de esquimó?" "-São tão lindas não são?". O sorriso não saiu mais. Colou-se com super cola e não tem intenção de sair.
E ele teve de ser partilhado. Porque não era só dela aquela visita. E fê-lo. Sem problemas ou ciúmes. Porque os abraços eram sentidos e eram só dela.
E a despedida impôs-se. E a vontade de a adiar estava estampada nos dois sorrisos. E aquele abraço e aquele beijo falaram por tudo o que não tinha sido dito e que ficara apenas a pairar.
E ela soube naquele instante que era possível voltar a confiar. E que ainda tinha dentro de si borboletas que podiam voar. E que aquele toque e aquele momento iam ficar sempre gravado dentro de si como um ponto de viragem.

Pretending

Most of my life is spent pretending...

For example, as I write I pretend I can write or talk in english... but I promised I would write a post in english, so here goes...
As I was saying, I pretend to live, I pretend to work… sometimes I pretend to care… Today I did it with someone who really needed. You know when you just feel that someone needs to talk? Today I didn’t felt it. But that woman just needed to say what was going on in her soul. She was sad. She was home sick. And no one seemed to care or listen to her. So I did. And she took it out of her system… into mine, but that’s just a detail.
I don’t think I could go abroad for long. Or during holydays, birthday, or any special dates… How could I possibly miss my niece’s birthday, for example? And there are loads of people around us that do it searching for a better live. And they suffer in silence.
Today I really felt sorry for that Brazilian woman that was going to spend Christmas alone…

Sempre tinha sido tão natural. As conversas, as brincadeiras, as provocações. Fazia tudo parte de um jogo que ela gostava tanto de jogar.
Ele alinhava sempre, com a boa disposição que tão bem o caracteriza(va). O tempo foi passando e a amizade crescendo. E as brincadeiras continuaram, sem maldade ou intenções escondidas. Era um jogo dos dois, que ambos cultivavam e acarinhavam.
"Dia 22 à noite, na praia"
E com aquela frase, dita no mesmo tom de sempre, a brincadeira subitamente soou a realidade. Porque nela continha todas as provocações feitas, todas as insinuações, todas as palavras... Estava tudo lá, sem malícia, mas com tanta naturalidade como vontade.
E naquele momento, pela primeira vez desde que jogava aquele jogo, não sentiu que tinha de fugir. E a "normalidade" com que seguiu a conversa só provou o quanto era amiga dele e gostava daquele adversário.
Não houve turbilhão de pensamentos, nem dúvidas, nem pânicos instantâneos. Era apenas o seu amigo de sempre, nada mais...
E dia 22, se caso fosse, ela iria com ele à praia de noite...

Pequeno momento de info: 9.11

November 9th in History:

1922: German SS formed
1960: JFK elected as American president,becoming the youngest ever, at the age of 43
1970: General Charles de Gaulle,former leader of the 'Free French'army and President of France from 1958 to 1969,died

Nevoeiro

O telemóvel vibrou na sintonia para o qual estava programado. O meu cérebro é que não processou a informação pela manhã e mantive-me enroscada nos lençóis, a aproveitar aquele calorzinho aconchegante. Mas eis que vários reminders depois cedi ao apelo angustiado do relógio e fui trabalhar....

Peguei no FU e lá fui eu, acordando à medida que o carro aquecia e o volume do rádio aumentava. E o nevoeiro que me envolvia foi-se dissipando. Devagar.
Os farrapos de nevoeiro que permaneciam nos vales só embelezam esses mesmo vales, contrastando com o verde que começa a pintar os montes.

Uma cortina de nevoeiro assustou-me. Comecei a procurar os faróis de nevoeiro por todo o lado quando a avistei ao longe. E fui-me aproximando, e percebi que o nevoeiro se levantava e o Sol brilhava.

Aquele cenário que tinha pintado tão "negro" tornou-se num caminho suave e desimpedido. Porque nem sempre as coisas são tão más como parecem ou a luz está tão no fundo do túnel (ou foi apagada devido a contenção de custos...) como pensamos.

Talvez escolhas recentes me tenham feito ver a perspectiva mais bonita do levantar do nevoeiro, mas porque não aproveitar a fase e tentar que dure por muito tempo?

Estuidez mais que crónica-quase-mais-que-preocupante

Encontrando-me no periodo em que os demais trabalhadores usam para almoçar, aproveito para vir até este espaço dizer nada!

Porque está bom de ver que quando sinto que efectivamente tenho algo a dizer, ou sinto que devia partilhar ou tirar do sistema, não visito este espaço.

Claro que entre chamadas a tocar ou a campainha, a concentração não abunda por estes lados, muito menos a vontade de escrever.

Tenho pena, ainda não é hoje que consigo...

weekly update

2ª feira:
negação
3ªfeira:
negação
4ª feira:
negação
5ªfeira:
stress + ausência de tempo para tédio + "mau é ter o que tem há 10 anos com a idade que tem" - fim de negação! Quando cheguei ao trabalho aparentemente estava com mt mau aspecto e com um ataque de alergias mttttt grande....
6ª feira:
encontro imediato de 3º grau...
sábado:
dia mais trabalhoso da semana. Qual é mm a função dos fds???
domingo:
evento pseudo-social com família...

e pronto... a minha semana em revisão...

Santa terrinha

Pela primeira vez em muitos anos tive de voltar a conviver com a população do sitio em que pernoito! Em tenho conseguido de forma mais ou menos eficaz escapar-me a grandes aglomerados com estes cidadãos, de forma a evitar comentários ou mesmo perguntas...

Mas eis que hoje não tive como me escapar... E pelo meu pai, e somente por ele, lá fui ao almoço de aniversário da associação. Confesso que na minha vida passada aquela associação foi importante para mim. A ginástica, o atletismo e a música são fases importantes para mim que passaram por lá, mas desde um determinado ponto deixei de me identificar com o local.

Mas memórias quase à parte, hoje regressei lá. E dei-me ao trabalho de ir suficientemente arranjadinha para parecer que me importava...

E foi bonito de se ver que eu não conhecia 80% dos presentes e pessoas que me conheceram e viram a crescer não conseguirem perceber ao certo que eu era... O tempo tudo apaga, espero eu...

Mas lá se comeu o almoço. E se ouviu a animação. E se cantaram os parabéns e bateu palmas no timming certo.

E ficou aquele satisfaçãozinha má de umas pragas que roguei há uns anos terem pegado todas e de um determinado individuo estar presentemente mais grávido e inchado que a mulher!

Já para não falar daquele piscar de olho "olha para ti que estas tão crescida" de um gajo tem a mania que é mesmo giro (e por acaso é...).

E assim se passou uma tarde de domingo!

III - e a saga continua...

Percebi agora que este cantinho, que apesar de não parecer tanto acarinho, comemorou no passado sábado 3 anos de existência!

Parabéns a quem teve paciência para me ler nestas páginas e ao longo destes 100 posts e boa sorte a quem for continuar!!! Eu continuarei a passar por cá, com maior ou menor frequência, consoante o grau de (in)sanidade!

kiss kiss

Post 100 - momento poético!

Eu


Eu sou a que no mundo anda perdida,
Eu sou a que na vida não tem norte,
Sou a irmã do Sonho, e desta sorte
Sou a crucificada... a dolorida...

Sombra de névoa ténue e esvaecida,
E que o destino, amargo, triste e forte,
Impele brutalmente para a morte!
Alma de luto sempre incompreendida!

Sou aquela que passa e ninguém vê...
Sou a que chamam triste sem o ser...
Sou a que chora sem saber porquê...

Sou talvez a visão que Alguém sonhou,
Alguém que veio ao mundo pra me ver
E que nunca na vida me encontrou!

por Florbela Espanca

aquela moinha-chata-eu-estou-aqui-mas-não-devia

Há assuntos que estão tratados e encerrados. Ou deviam. Até que qualquer coisa faz acordar aquela dor pequenina que magoa e que lembra constantemente temas mortos e enterrados...

Nota de rodapé - como por algum motivo que desconheço não consigo fazer o upload da banda sonora deste post, agradeço que carreguem no "quadrado" do youtube... grata!

Humor matemático

Por favor digam-me que também acharam piada....

Brigit Jones II

Eu sei que já vi este filme. Algumas vezes.

Mas gosto sempre... É uma coisa levinha e fá-lá-lá.

Vou continuar a ver, vim só partilhar!

Blogs alheios

Em passeios pela blogosfera encontrei um espaço em que a autora dissertava sobre a utilização de termos como "princesa", "linda", "quida",..., que presentemente são usados como forma de tratamento. Segundo ela, o sentimento que lhe fica é que o interlocutor se esqueceu do nome dela e usa estes adjectivos como forma de contornar a situação.

E ler o post dela fez-me pensar no valor do nosso nome (isso também era referido, e garanto que tenho uma pena imensa de não ter aqui o link para partilhar). Gosto do meu nome e de ser tratada por ele. Gosto de sentir todas as tonalidades que toma consoante quem o chama ou a circunstância. Se me tratam de qualquer outra forma não sei o que esperar. Não me identifico com o que me chamam (a não ser com nomes muito específicos, tal como "mori", "mana" "dedão" ou "totó"... e mesmo estes só podem ser ditos por pessoas tb muito específicas) e não sei como reagir...

E o curioso é que se nota tão bem quando lidamos com as pessoas que é importante sabermos o nome delas... Experimentem trabalhar no atendimento a clientes e vejam se não se sente o sorriso a crescer quando tratamos a pessoa pelo nome sem ela se identificar!

Agora como se me está a acabar a energia vou descobrir o tal link...

E depois de um histórico cheio de Ikariam, cheguei aqui!

Esquecimentos

Apesar de não ter sido premeditado foi algo pensado. Naqueles breves segundos que teve delineou a estratégia e plantou a semente. Agora era esperar que crescesse.

E fez-se como ela queria e tinha sugerido.

Agora era esperar.


A campainha tocou e à falta de voluntários para a abrir obrigou-a a largar o que tinha entre mãos e ir até lá. Plantar o sorriso falso de "bem vindo, entre sff" e abrir. E assim o fez.

O olhar de reconhecimento. A falta de palavras e a certeza que era mútuo. E agora? Fugir não era opção, lidar com a situação era a única forma. A semente germinara e ela esquecera-se que a plantara.

Minutos que pareceram durar horas. Não por serem incómodos, mas por guardarem neles e nas palavras de circunstância tantas coisas que queriam ser ditas ou feitas.

Os sorrisos, os olhares, os silêncios... gritaram tudo aquilo que estava a ser calado. E ambos ignoraram o apelo que ouviam e continuaram na rotina, naquilo que havia a fazer por ser o correcto.

E a porta fechou-se novamente. Mas a tensão ficou no ar, toda ela. A oprimi-la. A susurrar-lhe agora o que ficou por dizer. O caminho que não podia ter sido seguido.

A respiração voltou. Só que um bocadinho alterada.

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"O Sr. F. disse que o J. gostava muito da P."

Ai as coisas que uma pessoa escreve e lê....

Perspicácia

" - Patrícia, tu estás triste?"

" - Não quida, estou só cansada"

" - Não acredito..."

7 anos e não acredita em mim! Credibilidade Paty 0 - Perspicacia da Maria 1

raio dos miudos...

Ikariam

Segundo a Wikipédia temos que:

"Vício (do latim "vitium", que significa "falha ou defeito" [1]) é um hábito repetitivo que degenera ou causa algum prejuízo ao viciado e aos que com ele convivem."

Lanço eu aqui o desafio a quem o aceite:

"o" jogo, à luz desta definição, é para mim um vício ou não?

OMG! Getting old...

Livetan 500!

Foi o que a minha médica achou que ia resolver os meus pequeníssimos problemas de sono! Apenas com dois ao jantar deveria apagar instantaneamente antes das 22h.

Mas como é de conhecimento público, eu e horários não nos damos, por isso até para o efeito dos comprimidos me atraso!!! Ora para dormir à 1h não preciso de tomar aquela cena que, cá entre nós que ninguém nos ouve, tem um efeito muito contrário ao da sonolência e eu me envergonho de escrever! Posto isto, hoje só tomo o vasodilatador para as cefaleias que dá tendência à depressão! Toda afanada como eu sou aquilo ainda funciona como antidepressivo e ainda me apanham num qualquer controlo anti-dopping!

Hoje curiosamente é cedíssimo para os meus padrões e sinto algum cansaço, além de algum aborrecimento por me encontrar online! Aliás, só estou online para poder aproveitar um bocadinho do vício, que há muito que não lhe dou a assistência devida!

Assim em termos de actualização devo informar que tenho um novo colega na minha sala! E o curioso da questão é que parece que não é um novo colega, é só um antigo colega que voltou... envelhecido à brava... parece que é o pai ou assim... Os tempos modernos são uma coisa maravilhosa! Lembro-me de ouvir contar que os pais passavam os postos de trabalho aos filhos, em jeito de legado ou de herança. Agora um pai ir "ocupar" o lugar do filho é para mim algo mais ou menos inédito! Mas claro que a haver teria de acontecer naquela maravilhosa e inédita empresa onde eu trabalho...

Pequena pausa, o líder da minha aliança acabou de se tornar também general, o que só mostra que o meu concorrente mais directo foi despromovido! Isto tem história!!!

Agora em termos de actualidade que este post está talhado a ser uma amálgama de info inútil: O SCP perdeu e o SLB não soube aproveitar. As equipas do norte estão em alta e o pessoal da 2ª circular só quer saber de engarrafamentos...
E por falar em futebol, mas que goleada foi aquela do Barcelona? Aquilo não é bonito de se fazer!!

Eu sei que devia falar de outro tipo de notícias como por exemplo a descida do preço do barril de crude, mas como, por algum motivo que eu e os srs do ACP (essa grande instituição da qual eu sou fã confessa)não percebemos, isso não se reflecte no preço do gasóleo, a notícia tem só um interesse muito relativo.

"nothing i was just checking something and forgot to return his position.

On the 07.10.2008 0:12 Paty wrote::
Done. He has 80,000.
Sorry but i have to ask, what happened to bmo?
On the 07.10.2008 0:06 punisha wrote::
yes. If they have over 60k points accept."

Ohhhh... foi só um esquecimento... e eu a pensar que tinha havido uma briga qualquer e que podia já preparar as tropas para pilhar os 6k do gajo...

E não é que acho que hoje me deito cedo?

Dass...

Que sou estúpida. E complicada. E que não sei aproveitar as coisas que me caem no colo...

Desculpa bebé. Por não ter aceite o convite e por nos ter desiludido a ambos...

Tosse

Haviam coisas guardadas há tempo demais. Que já sufocavam todas as coisas que aconteciam e podiam vir a acontecer. Porque não havia espaço ou força para mais.

E a moinha continuava. O pensamento que não se apagava com o tempo. Ele ia e vinha, mas nunca se apagava, mesmo quando assim parecia.

Tanta energia gasta a construir muros e defesas. Sorrisos perdidos, sonhos não alcançados. Tudo destruido com um simples olhar. Com um sorriso. As barreiras cairam como se de papel fossem feitas.

E aceitou-se, porque não se podia fazer mais nada. O mal estava feito e não havia como voltar atrás. Não houve tempo para arrependimentos ou inversões estratégicas.

E lidou-se com isso, mais ou menos, durante muito tempo. Numa semi-obscuridade, num segredo partilhado com todos. Porque as barreiras foram tão destruídas que já não havia capacidade para ocultar o que se passava.

E com o passar do tempo elas foram sendo reconstruidas. Devagar, sofrendo uns abalos de vez em quando, mas sentindo a urgência a cada novo embate.

O tempo conseguiu erguê-las de novo, mas deixou sempre uma fenda aberta para aquele sorriso que as havia destruido. Enquanto ele pudesse espreitar por aquela fresta, a probabilidade de as quebrar novamente seria menor.

Até um dia. Em que as destruiu quase por completo novamente.

Mas desta vez elas estavam fortalecidas e resistiram ao embate. De momento. Porque as fundações continuam em risco de ruina. E a cada dia que passa, a cada pequeno abalo elas mostram mais a fragilidade que nelas habita.

E a dor que isso lhes traz é quase insuportável. Mas é apenas quase. E de alguma forma elas hão-de resistir e voltar a ser o que eram. Talvez mais fortes ainda!
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Porque tosse? Porque há coisas que se agarram a nós de tal forma que sao piores que a tosse...

Chuva

Para aqueles que não tenham tido oportunidade de reparar: hoje voltou a chuva! Aquela do Outono e Inverno, que lava mesmo os carros em vez de os deixar ainda mais sujos!

Gosto de chuva quando posso estar dentro de casa a ouvi-la bater nas janelas. Sinto-me segura, não sei bem porquê.

E gosto de sair quando ela pára, ver tudo molhado e sentir aquilo cheiro maravilhoso a terra molhada. Aquele cheiro que adivinha a vida que está para vir depois da chegada da água.

Gosto de ver os pastos a tingirem-se de verde. Gosto das árvores cujas folhas ficam em tons de castanho e vermelho e que as deixam cair.

Gosto do processo. Porque para se recuperar há que primeiro despir-se das coisas velhas, deixar mesmo que o vento as leve.

Ou seja, acho que gosto do outono da minha meninice, na altura em que as estações do ano eram mesmo quatro e que dava para arrumar a roupa de Verão nos fins de Setembro e só a ir buscar novamente na Primavera.

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Obviamente que quando resolvi abrir esta página para escrever algo não tencionava dissertar acerca do tempo... isso é daquelas coisas que se fazem no elevador, ou nos transportes públicos...ou quando não se tem mesmo mais nada para dizer...

Deve ser ali a última opção. Porque no fundo nada de novo há a dizer. Tudo se mantém. Estagnado, parado, sem novidades.

Parece que para elas surgirem temos de fazer algo por isso? pelo menos é o que consta por aí.

Claro que isso implica acção, movimento, vontade.... Tudo coisas altamente incompativeis com a chuva a bater na janela! Lamento, mas o tempo está contra mim e tenho de ir até ali fora para snifar aquele cheirinho a terra! Pode ser que me inspire e deixe o vento levar todas aquelas coisas velhas e inúteis que tenho guardadas dentro de mim para que uma nova eu possa nascer, igual mas mais forte que antes.

Até breve!

Tempo contado

"Bem me parecia que já durava há muito tempo"

Ouvi esta frase hoje. E referia-se a mim. Aparentemente sou uma pessoa que se farta das coisas muito depressa e que se nota perfeitamente...
Mas será que é verdade? A frase aplicava-se a um caso muito particular, mas a pessoa que a proferiu resolveu torná-la geral, como se me conhecesse perfeitamente.
Fiquei a pensar nisso.
Possivelmente sou mesmo assim. Canso-me das situações depressa porque as vivo intensamente. Ou pelo menos até ao ponto em que me permito vivê-las.

Estou a enganar-me a mim própria e às vezes consigo enganar quem me rodeia! Curioso, não?

O mais "particular" da questão toda é que eu pura e simplesmente não me permito viver as situações que realmente desejo. Idealizo-as mas não as concretizo. E depois elas perseguem-me por muito tempo. E parecem-me sempre as ideais. E se as vivesse o mais certo era perderem a aura de especiais... E desses nunca me canso ou enjoo...

Posso chatear-me de músicas, de sítios, de caras, de transportes, de comidas...sei lá, de quase tudo. Mas não me canso daquilo que realmente quero. Daquilo que amo.

Também sei que é palavra que não uso. Afirmo até muitas vezes que sou incapaz de amar. Secalhar é verdade, mas prefiro acreditar que talvez consiga. Só tenho falhado redondamente com o que amo...

E também sei que esta temática não é nova, mas tive de vir escrever isto.

Regresso às aulas...ou ao trabalho...ou algo assim

Tecnicamente o meu regresso ao trabalho ocorrerá no dia de hoje, pelas 9h da manhã.
Curiosamente (ou não) a vontade é absolutamente nula! Não me apetece ir fazer o trabalho, nem ver as pessoas, nem ir para lá...Enfim, não me apetece. Preferia ficar em casa a hibernar o dia todo, coisa que não tive oportunidade de fazer nestas férias...
Em termos de rescaldo... as férias foram muito porreiras, o unico problema foi mesmo a duração, que deveria ter sido muito maior que a que foi. A minha sanidade mental beneficiaria em muito de mais.. sei lá... um mês longe daquilo tudo! Secalhar a melhor estratégia seria mostrar à minha médica que sou mais louca que ela e tinha logo um papelinho a dar-me uma baixa psiquiátrica! Mas como não me apetece passar uma temporada na Av. do Brasil, prefiro continuar a brincar à sanidade mental!

A minha princesa muda de casa amanhã.

E isso muda tudo para mim. Morro um bocadinho de cada vez que penso nisso, mas
é algo que podera ser benefico para ela. É só aceitar.

Palavras soltas

E cá estou eu novamente.
Deveria estar a dormir, mas a insónia que agora me atacou não me permite que o faça. Passei o dia em sofrimento por não me conseguir deitar e descansar, e agora que me deitei não adormeci... Realmente viva a ironia.

O dia de hoje serviu-me para me lembrar de algumas coisas. Nomeadamente de algo que aconteceu há aproximadamente 2 anos. Corria o ano de 2006 e eu pela primeira vez tive a sensação de ter conhecido alguém desde sempre ao primeiro olhar. Para quem acredite em reencarnação: eu tinha a certeza que em alguma vida já tinha conhecido aquela pessoa! E tornamo-nos "amigos". Ainda hoje é das pessoas com quem tenho mais à-vontade (a nivel físico, vá...), senão a que tenho mais.

E curiosamente ontem à noite, numa saída absolutamente estranha e envolta em contornos difíceis (supostamente estariamos no Avante, quando na verdade andavamos a tentar descobrir o caminho para o Rodizio de Palhais...)encontrei alguem relativamente a quem tive exactamente a mesma sensação! Muiiiito estranho. Não sei se foi reciproco, mas lá que tive uma saída noturna com retorno diurno espectacular...

E porque estou a escrever isto aqui? Não sei bem, mas achei por bem deixar registado que é bom ousar e arriscar sair da toca e encontrar novos espécimes. Pode ser que hajam surpresas! :)

(Caso dúvidas hajam, estou a falar em termos meramente a nível de amizade!)

O post da espera

Confesso desde já que este post se deve unica e exclusivamente à necessidade de me manter acordada por mais 15 minutos, de forma a poder mandar o ultimo bloqueio a um outro jogador...

Posto isto, posso continuar livremente a minha diarreia mental de hoje!

Pois bem, não tenho rigorosamente nada a dizer! Porque não tenho feito nada ultimamente! Por opção própria, devo acrescentar...

Estou numa fase cavernícula novamente e não há meio de deixar de hibernar (sendo que isto é metafórico, porque se há coisa que não ando a fazer muito ultimamente é a dormir...).
Ora este facto talvez se deva em parte a uma recaída absolutamente idiota e desnecessária que tive relativamente a uma questão que pensava já estar mais que resolvida e ultrapassada! Big new: não estava! Mas curiosamente, a dita recaída fez-me mais ou menos ultrapassar a questão... ou está a fazer, que o período de carência está a ser longo!
Continuando numa onda de animais (depois dos ursos e das corvinas) chega a vez de referir essas pequenas aves domésticas que na maior parte dos casos são amarelas e piam que se fartam: os canários! Não é que um que andava fugido regressou? E cheio de força e energia? Mas como sou uma pessoa que gosta de libertar animais eis que ergui um muro num instantinho, o desgraçado chocou com ele e bateu a asinha em outras direcções... Não o censuro, teria feito o mesmo...

A 5 minutos da hora do ataque percebo que o que acabei de escrever não faz sentido nenhum... a não ser para alguém que viva na minha cabeça e perceba as imagens idiotas... E esta ladainha só não vai continuar porque não me lembro de nenhum animal novo para referir... ou lembro mas não sei que animal é...

Incertezas

São 23h47 e resolvi ligar o portátil para escrever.

Sei do que quero falar, só não quero escrever sobre isso.

Ora isso é um grande contra-senso, considerando que liguei o computador de propósito, não é?

Também posso fingir que o liguei para mandar uns ataques e fazer uns upgrades, não é?
Mas não foi...

Já ouviram aquele ditado que diz que mais vale arrepender-mo-nos por algo que fazemos do que por não fazermos algo? O que pensam disso? Tenho seguido mais uma estratégia de não seguir em frente quando sei que me posso magoar. Chamem-lhe o que quiserem, eu própria condeno, mas é a estratégia que tenho usado. E se contornar todos os sinais de alerta. Fingir que não os vejo (ou não os ver mesmo) e perceber que dói ainda mais do que estava à espera? O que faço depois?
Como lido com aquela dor que não vai embora nem por nada? Com as lágrimas que insistem em não sair?

Não estou a fazer sentido... Sorry about this.

Dass... - pensamentos ao metro...

Não gosto que se metam na minha vida!
Não gosto que questionem as minhas opções.
Não gosto que se finjam superiores a mim.
Não gosto que se façam melhores do que na realidade são para parecer bem.

Não gosto de uma série de coisas.

E acima de tudo, fico fodida da vida quando me lixam o dia só porque percebem que estou quase bem disposta. É gosto ou só pontaria?

...

Estou viciada na m**** do jogo, estou mesmo. E depois??? O que é que quem quer que seja tem algo a ver com isso? Se me deito às tantas, se não passo tempo a aturar as neuroses lá de casa, se prefiro mandar abaixo uma cidade ficticia a explodir na vida real... O problema é meu! Não prejudico ninguém. E se prejudicasse era só eu! Não me f**** c******!

...

Se não me apetece comer porque me hão-de estar a moer para ir almoçar quando lhes apetece? e não, não quero um gelado só porque estão em promoção! Vão lá à vossa vidinha e deixem-me na minha!

...

Estou farta de servir de chauffer à amiga, à mãe da amiga, aos filhos da amiga, ao amante da amiga... Não tenho obrigação disso! Não tenho disponibilidade mental para isso. Uma temporada está bem. Mas fazer disso obrigação? Quero pode sair do trabalho às 17h e ir dar um giro. Ao cinema, às compras, refugiar-me, conduzir, ouvir música em altos berros, mandar as sms que quiser sem alguém me perguntar para quem são, não falar no caminho para casa, não dizer que está tudo bem,... Mas não consigo dizer que não e continuo... Custa-me horrores ter de sair de casa às 7.30 quando podia perfeitamente sair às 8.15 e chegar a horas...

...

Preciso de férias! Do trabalho, da família, de mim. Tenciono desaparecer nas minhas férias de Setembro!

...

Se quero espetar uma cena na boca o que tem os outros a ver com isso? O furo fica na minha cara!

...

Quero que me passe o sono. Quero que me passe a neura. Quero passar eu.

Até...

Ontem à noitinha...

Pensei em vir escrever a este espaço. Mas a preguiça e os lençóis impediram-me de vir ligar o computador. Grande erro, é muito melhor ter de me levantar hoje de madrugada para o fazer! Não é que já tenha dormido, mas ter de enfrentar a luz é chato...
Ora bem, pensava eu que tinha de vir aqui escrever as palavras que conheço e não sei juntar. Escrever o que me vai na alma e não sei explicar. Ora que bonito, isto lido rápido até rima e tudo!
Mas continuando o devaneio sem sentido que só vai ser lido daqui a um porradão de tempo (porque com a assiduidade que tenho a este blog até eu desisto de o vir ver!!) mais acrescento que não tenho puto de ideia do que hei-de para aqui contar... Aliás, para dizer algo como "não tenho puto de ideia" é porque o desespero é muito mesmo!!!
Vou contar uma história! Daquelas mesmo más e foleiras que há muitos anos as adolescentes compravam nos quiosques (felizmente nunca fui dessas, mil vezes o Tio Patinhas a comprar uma Bianca ou uma Sabrina - e não é que vi coisas dessas, velhas a cair aos bocados, à venda numa feira do livro??? A semana passada! E pelos vistos havia compradores e tudo...- mas adiante!!).
Ia eu escrevendo que tencionava contar uma história... Segue a referida:

"Era uma vez (lembro-me vagamento de ter começado outro post assim, tenho de fazer umas listagens de coisas a não repetir! - nomeadamente comentários parvos no meio de histórias sérias) uma árvore que vivia defronte a uma casa. Era uma árvore simples e despretensiosa. No Verão dava pêras e sombra, para além de albergar algumas famílias de passaritos. E no Inverno estava lá, firme e forte, parecendo aguentar todas as intempéries. Era uma simples pereira, sem grande história própria. Havia sido plantada muitos anos atrás, quando ainda não havia casa à sua frente. Ela cresceu e eventualmente cresceu a casa ao pé dela. E ela ficou com uma vista privilegiada para a entrada daquele lar. Porque aquele era mesmo um lar, com crianças e risos. Mesmo daquelas cenas à filme americano, com os meninos a brincarem felizes à sombra da dita pereira... E isso não mudou muito..."
pelo menos neste post idiota que insisto em escrever. Que raio de ideia falar da pereira aqui à frente da casa. Eu que nem gosto muito de pêras.... Ainda se fosse o pessegueiro ali do quintal, esse sim, mas a única vista que tem é mesmo para as galinheiras e isso é um grande aborrecimento além de que ainda desatava aqui a espirrar com o pó das penas...
Portanto... Uma vez que não quis apagar o que escrevi até agora, só me resta recomeçar (quase) tudo de novo...
Olha que se lixe! Assim como assim este blog foi começado para ser um diário online e quem sou eu (bem... a autora, mas isso é um pormaior) para mudar a finalidade do espaço?
2ª tentativa:
"Querido diário,
já passou algum tempo desde a última xx q aqui escrevi. Não é que não se tenham passado coisas, eu é que não tenho tido a capacidade de as vir aqui escrever... Algumas porque são demasiado pessoais, outras porque são demasiado dolorosas... outras que são demasiado parvas para serem partilhadas. E viva esta mega noção do ridículo, que chega ela própria a ser ridícula de impeditiva...
Bolas, fui interropida por uma sms... Perdi o fio de raciocínio que finalmente tinha encontrado. Mas curiosamente a sms trocada tem precisamente a ver com a (in)capacidade de desabafar enquanto se escreve. Antes fazia muito isso. Tive diários (ou cadernos, como quer que lhe queiram chamar) até muito tarde mesmo. Tipo... Até começar a trabalhar. Será que o trabalho que tenho matou em mim a vontade de escrever? Eu farto-me de divulgar que estou cada xx mais burra e limitada. Que é o trabalho um dos principais culpados. Será que este é só o sintoma mais visível para mim? Que é feito das longas cartas manuscritas que enviava a pessoas que via diariamente? Das páginas de textos sem sentido que gostava de escrever e que chamava quase invariavelmente de "algo"? Da capacidade de deixar fluir por palavras aquilo que me ia na alma e que não consegui a verbalizar? All gone! E não vejo a situação a inverter. Apesar de estar aqui a teclar quase furiosamente (e isso é muito literal que este computador tem as teclas mais rijas que ja conheci em dias da minha vida) não estou a sentir a alma mais leve...
Hoje fui buscar a princesa ao infantário. Pensei em aproveitar o dia de férias e fazer-lhe uma surpresa. Ela normalmente delira quando a vou buscar ao infantário. Mas hoje não. cheguei lá, e como a minha chegada impossibilitou uns minutos mais a brincar com os amigos no recreio, amuou. Disse tudo aquilo que os miudos mimados dizem e fez quase tudo o que fazem. Coisas para as quais, infelizmente, já estou mais que vacinada. Mas hoje, por algum motivo que desconheço, ouvir o que ela disse magoou. E muito. Ou então foi a gota de água que faltava para encher um copo já muito cheio. Ela veio o caminho para casa amuada, a rabujar de xx em qd (especialmente quando um gato se atravessou à frente do carro e tive de testar os travões do carro às pressas), e eu vim o caminho todo a tentar engolir a bola que se tinha formado na minha garganta. Curioso como esta expressão pode ser tão literal... Vim a casa, entreguei-a à mãe e voltei a sair. Entrei no FU e percebi que não tinha para onde ir... Arranquei na mesma. E foi para o meu sítio. Para um cantinho à beira rio onde me sinto bem. Estive lá uma hora e tal. Dentro do carro, à sombra de um salgueiro a olhar para a maré que vazava e para as limícolas que por lá passavam. Muito ao longe via um casal a pescar e pensei que seria uma boa ideia andar com a cana no carro. E durante aquele tempo que ali estive pensei no bem que me faria chorar... e nem uma lágrima caiu. Nem daquelas enervantes que me fazem passar vergonhas no comboio, qd choro de tanto bocejar...
E o nó foi-se desfazendo, muito devagar. Não saiu completamente, mas aquela vista consegue sempre limpar-me um bocadinho o horizonte. Claro que quando cheguei a casa e disse onde tinha estado ouvi porque sou doida e aquilo está sempre deserto e é um perigo... o blá blá do costume. Eu sei que se preocupem, mas canalizem para coisas melhores, tá?
E o pior é que não sei ao certo como se desfaz este nó permanente no cérebro...
Recebi uma sms tão boa, que resumia tão bem aquilo que se sente... Mas como tenho a inteligência de uma alface apaguei...e a agora nem posso transcrever...
Quando era miuda fazia listas de coisas que tinha de fazer. Nada de grandes planos, coisas a curto médio prazo que queria e precisava fazer. E na altura, melhor ou pior, funcionava. Mas agora, por muito bem estruturada que essa lista esteja na minha cabeça, não a consigo concretizar...
E nem são assim muitas coisas, são é de grande dimensão!
E penso que devia pensar nas coisas que realmente fazem diferença para mim, que me fazem falta. Que devia resolver aquilo que está ao meu alcance. Assim de repente lembro-me de uma operação que está adiada há pelo menos 7 meses... de dois exames que vão sendo negligenciados (obrigadinha Susana, os meus pais não sabiam e eu teria preferido que se tivesse mantido assim)... e não estou a ver mais nada. Já nem falo em tratar desta tosse irritante que me acompanha ja nem sei há quanto tempo, que isso é tão ridículo que nem lembra a ng.
Ao invés disso ando a maturar em situações que não tenho como resolver, que envolvem pessoas muiiito próximas. Ou em situações que, por serem tão pontuais, não deviam ser pensadas mais do que o obrigatório. Ou em ziliões de outras coisas completamente insignificantes. Que ocupam espaço. Que moem o cérebro. Que o impedem de processar e tratar da info importante.
E como não consigo processar, vou fazendo escolha errada atrás de escolha errada. Ou então não... Afinal que escolhas tenho eu feito? Que tenho feito da minha vida? A resposta é simples: NADA! Tenho 26 (!!! dass....!!) anos e não atingi rigorosamente nada! "Cadê" a estabilidade? O amor? O emprego? Onde está a Paty projectada que nem parecida com o projecto ficou?
...
Fico-me por aqui, já escrevi coisas a mais, que nem vou reler para não ter a tentação de ler... Acrescento só que hoje me escreveram "já tax em idd d n trx só curtx, n keres um gajuh a seriuh?" (ou algo nesta onda). Nem sabia muito bem o que responder... É que nem as curtes andam para ai em alta, nc fui pessoa disso (PARVA) e mm qd elas surgem (as oportunidades) tenho tendência a fugir à última da hora... There must be something very wrong with me..

Kiss kiss

Até daqui a ???

Paty

20.05.2008

Fazendo um breve update neste blog, já que também tenciono fazer no outro:

Está a chover lá fora. E cá dentro também, por muito que eu tente que assim não seja.

Curioso, agora que falei entrou na minha sala um raio de Sol que me bateu no braço. A acreditar em coincidências pensaria que é um sinal! Um empurrão que me diz que ainda se pode acreditar em dias felizes de Sol.

Hoje apetece-me acreditar nisso. Pensar que as coisas podem correr bem e que podemos ser felizes.

E que as coisas boas não estão só reservadas a alguns privilegiados que por aí andam!

Vou escrever no outro espaço. Hoje no comboio hei-de escrever algo pessoal e mais ou menos profundo para escrever por aqui. Agora vou só transcrever o que está no caderninho!

02.05.2008

Ter um computador à disposição tem destas coisas. Sabemos que o podemos usar, para dizer e fazer tudo aquilo que nos passar pela cabeça.
Mas o Sol brilha lá fora. Os passarinhos cantam e os gatinhos miam. Oiço a vida jovem (nota: 5 gatinhos bebé, por favor, ajudem-me a dá-los!!!) a chamar por mim e a Primavera a convidar-me a desfrutá-la. Para ver se derrete os icebergues que sinto cá dentro. Cá vai a confissão mais sentida e sincera dos últimos tempos: gelei por dentro e tenho estalactites a proliferar. O degelo ainda não chegou até mim e o Sol, por muito que tente (não que lhe ande a dar muitas hipóteses) não me chega à alma!
Tenho dito!

03.04.2008

Um dia destes hei-de encher este blog com todos os posts que já escrevi e não transcrevi.
Um dia este bloco vai ficar cheio de tudo aquilo que eu pensei em escrever e não consegui.
Um dia hei-de ficar vazia de tudo o que preciso de escrever.
Um dia hei-de conseguir não estar tão cheia de mim que sinto que vou rebentar.
Porque um dia vou absorver-me completamente e desligar-me de mim.
Hoje não é o dia! Será quando?

[ainda não foi o dia...]

31.03.2008

Aquelas pequenas fendas que o tempo marcou. Marcas de esforço, dedicação, empenho.
Cada dia um pouco mais fundo, até que não se percebe que alguma vez não foi assim.
Porque as fendas interiorizam-se e passam a fazer parte. Marcas de um tempo que não passou pois é eterno.
Um sorriso cansado que pertence ao conjunto.
Sem ele não era aquele rosto, aquela alma, aquela vida...

Actualizações...

Não tenho grandes coisas para escrever, no entanto, como há disponibilidade para isso (e paciência) vou transcrever umas coisas que estavam armazenadas na agenda, escritas em viagens de comboio. Boa sorte para a leitura, se por isso optarem...
Até já!

09-04-2008

De livro aberto, as letras dançam perante os meus olhos, misturadas numa orgia de palavras e frases. Sei que encerram um significado que gostaria de conhecer. Perder-me naquele bailado que as caracteriza e deixar-me levar, como em tantas outras danças em que elas venceram.
Dançava na esperança de um dia, talvez, saber dançar sozinha e lançar-me na pista antes de todos os outros, mas esse dia não chega e continuo sem ter o ritmo mágico dentro de mim. Aquele balanço que pode fazer os outros dançar.
A incapacidade de fazer e de apenas se ir sendo o que os outros escrevem, pensam, sentem.
A inexistência de uma vontade (personalidade) própria. E a inabilidade de haver uma revolta contra esta situação.
Porque enquanto as letras não dançarem, eu não vou conseguir sair do meu lugar...

Invisivel

Um breve instante. A atenção a pequenos sons. A expectativa.
E depois a desilusão. Tão fria e real que é cruel.
Não esperada mas nem por isso inconsistente com atitudes anteriores.
My mistake...again!

Apontamentos de abóbora

O silêncio absoluto, o dia todo. Secalhar morreu e ninguém percebeu.
...
Andei por aí a visitar blogs alheios e encontrei um Ribatejano conhecido cheio de textos de amor. Muito estranho.
...
Desde quando este editor tem corrector ortográfico?
...
A net está lenta demais. Contagiei-a.
...
A terapia ocupacional hoje não funcionou.
...
Até amanhã.

Lunch time

"Eu não sou como tu que fazes três horas de almoço!"

Nesse caso, como ainda nem a primeira acabei, se julga que vou começar a fazer tudo aquilo que me mandou fazer numa hora (e que não conseguiria fazer nem em duas, mesmo se a sua vida dependesse disso) neste preciso instante, está redondamente enganada! Vou acabar a minha primeira e começar a 2ª que me acusou de ter.

Ele há gente que ganhava muito mais em estar calada. Eu até posso ser dessas pessoas, mas ao menos avisem-me. Pode ser que entenda e aprenda a avisar, já que o método que uso está evidentemente a falhar!

Acho que vou aproveitar esta horinha para procurar o meu urso! Já percebi que com aves não me safo! Vou até ao Google e escrevo "procura-se urso com gruta própria para hibernação em conjunto! Oferece-se ombro amigo e conhecimentos de pesca. Não se trata de um compromisso mas apenas de um tempo para meditar. Templos do Tibete demasiado lotados"

Até breve...

Apontamentos

"Tadinha dela, anda aqui tão perdida..."

É que nem sabes que acertaste mesmo na questão que me atormentava! Mas que raio ando eu a fazer aqui e o que vou fazer a seguir?

...

O céu está cheio de nuvens cinzentas, tão espessas que acabou de sair um avião de uma delas.

....

Os ursinhos da varanda estão longe um do outro. Devem-se ter chateado durante a noite.

...

As fotos do placard estão com tanto pó que o guarda rios está cincento.

...

Tenho de voltar (será que saí?) ao atrabalho.

4ª feira à tarde

E eis que, subitamente e sem explicação, os olhos se fecham durante um telefonema! Nem que a conversa fosse enfadonha, apenas não tinha nada de novo...

"Borrega, que estás quase a dormir!"

"Quem, eu? Achas???!" Ainda bem que não há videoconferência... Vou mesmo é levantar-me e beber uns cafés a ver se isso passa!



Isto de andar a jogar ao toque e foge é complicado. Especialmente quando estamos a jogar com alguém que corre muito mais que nós. Ou então quando nem queremos particularmente fugir...

Blue eyes

Porque às vezes, só às vezes, encontramo-nos perdidos a vaguear noutros olhos que não são os nossos. Mas o que lá está, aquilo que vemos, é precisamente aquilo que sentimos e somos no momento, como se de um espelho se tratasse. E depois, como não nos esperavamos ver, não percebemos se é só um reflexo de nós se é algo partilhado. Se é uma coincidência. Se é o destino....

Anatomia de Grey

Estive a escrever no outro blog e deixei este para depois. O chato é que começou a dar a minha série das terças feiras e agora a concentração é perfeiramente nula!
Para mais é hoje o parto da Bailey e o marido, coitadito, teve um acidente e ainda morre sem ver o filho. E ninguém lhe quer dizer nada.

Já para não falar no código preto que o Preston Burke acabou de declarar. E por falar no Burke, devo aqui publicamente assumir que do pessoal da série, é precisamente o Burke a quem eu acho mais piada! O Mc... da Meredith é engraçado, o George também e o Karev não é mauzito... Mas aquele ar do Burke convence-me!

E agora o episódio acabou e vou ficar em pulgas até ao da próxima semana!

Mas acho que não era sobre isto que queria escrever. Mas também não sei o que era... Porque não sei o que escrever. Nem sei bem se ainda sei como se escreve. Na maior parte do tempo tenho muitas dúvidas...

Já comecei esta frase uma série de vezes e apaguei sempre. Ao menos no decorrer do processo posso ir ouvindo o som das teclas. Não sei explicar, mas há algo calmante no som deste teclado, que me faz ficar um bocadinho mais feliz. Possivelmente é isso que explica a extensão dos posts feitos neste computador. O triste é que a extensão não é sinónimo de qualidade. Se fosse acho que me podia dedicar à escrita de livros e deixar-me daquilo que faço. Largar de vez o meu papel falso que me desgasta. Que não combina tão bem comigo quanto eu quereria.

Mas hoje não me apetece falar de trabalho. Nem das aulas.

Apetece-me partilhar um pensamento que no outro dia me atingiu com uma veracidade e intensidade que não deu para esconder. Foste tu miga, que me leste via Msn. E agora, porque estou na fase livro aberto, vim publicar, para que não sejas só tu a saber.

Na maior parte do tempo, sinto-me muito sozinha. Mesmo que esteja rodeada de pessoas, essa sensação permanece comigo. Bem sei que muitas vezes sou eu que, mesmo involutariamente, faço por estar sozinha, mas é algo que não consigo alterar.

E julgo que isto não é algo que vá passar. Desconfio que faz parte do meu DNA, que veio nalgum gene altamente dominante.

Ou então não vai passar porque não sei como é estar sem ser sozinha (acho que vcs já perceberam bem ao que me refiro).

Podia continuar esta divagação, ir por caminhos já explorados, escrever palavras repetidas. Mas o tema já me cansa. Já pensei sobre ele tudo o que podia e mais do que devia.

Vou-me deitar e tentar não sonhar. É cansativo demais para o que agora sou.

Insónia

E isto porquê? Mania de aproveitar o dia livre para dormir! Cada vez mais reconheço a ligação brutal que tenho à minha caminha... Mas a questão é que agora estou dividida entre a net hiper mega lenta, o intervalo da RTP 1, o João Cesar Monteiro no 2:, a novela na SIC e o anjo selvagem a levar uma sova na TVi...
Mas como o frio está a levar a melhor, vou mesmo voltar para o ninho e ficar lá aconchegadinha num instantinho!

Domingo à noite

É assim um sentimento menos bom que cresce no peito, uma vontade de gritar até que o tempo volte para trás...Mas não volta. Nem pára por eu parar também.
E amanhã tenho de voltar. E fingir que está tudo bem. E ser cínica por mais um dia. Qualquer dia a capa cola-se a mim e nunca mais a consigo tirar. E nem os pequenos vislumbres que tenho de mim me vão ajudar a encontrar-me.
Talvez se me escrever vezes suficientes possa reler-me e reconhecer-me. Ou talvez não, mas vou continuando a tentar.

E agora 2008!

E para começar com as formalidades do costume: votos de um ano 2008 maravilhoso! Que vos aconteça tudo aquilo que mais desejam e que concretizem todos os vossos objectivos e consigam traçar novos!!!

E agora que já passei esta fase: desculpem lá, mas tenho de tirar umas coisinhas do sistema antes que acabe 2007 e não me parece que amanhã vá conseguir ter acesso à net... (o facto do computador não ser meu tem alguma influência...)
A partir deste momento recomendo que parem a leitura deste post! Vai sair daqui um chorrilho de disparates que talvez tenham sentido na minha cabeça, e mesmo aí não tenho muitas certezas...
Acho que desde que aprendi a escrever, tenho o hábito de escrever o balanço do ano que termina e objectivos para o ano que se aproxima. Como já me custa muito pegar numa caneta e num papel, resolvi fazê-lo assim, desta forma tão mais pessoal... (Sem comentários...)
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Mas agora que estou efectivamente a teclar aquilo que estava a pensar, sinto-me verdadeiramente inibida de o fazer... Porque geralmente é nestas alturas que sou mais sincera...
Mas que se lixe... (não sei se o uso das reticências se está a tornar novamente uma constante...)
A entrada em 2007 foi muito fixe! Diverti-me imenso, e sei que nessa noite foi criada uma expressão que nos vai acompanhar por muitos e longos anos! (só para registar: tomatinhos do Nelson!)
A única coisa que correu mal na entrada foi eu não ter acabado uma situação que vinha de 2006 e que planeava terminar por essa altura. Mas faltou-me a coragem... Para aí durante mais 4 meses... (que é feito daqueles bonequinhos do Msn que iam dar um jeitão aqui?)
Enfim, continuando! Em 2006 (que se lixe a ordem cronológica, que a memória está mais que queimadinha) comecei uma pós graduação, na onda de enriquecimento de CV e regresso à escola. BIG MISTAKE!!! Estou absolutamente farta daquilo e a cada dia que passa tenho mais a certeza que estou só a desperdiçar €€... Ainda me faltam uns meses, mas este erro também tem de transitar, até porque tenho de o pagar na totalidade! (Já abordei este tema...)
Este também foi o ano do casamento da Ju, evento mais que aguardado e planeado! E foi excelente, pelo menos eu adorei! E isto sinceramente, não é só para ficar bonito por aqui. A modos que foi o ponto alto... não vou dizer do ano (embora não me esteja a lembrar de outro para o ano, mas enfim), mas garantidamente do Verão!
Sinto que ganhei amigas, o que é uma coisa excelente! Infelizmente, acho que perdi uma amiga antiga, mas vou esperar que seja só impresão minha (esta é nova, só percebi esta semana, quando o convite para o aniversário não chegou...).
Este também foi um ano de crescimento em termos profissionais. Aliás, em termos de atitude perante assuntos profissionais. E é um processo que ainda não terminou! Tenho a certeza que gradualmente estou a tornar-me numa cabra fria e um bocadinho calculista. E quero ser ainda mais. Tenciono continuar a ajudar o mais possível, mas não deixo que me lixem... ou que o façam e não haja uma retaliação! Tenho vindo a aperceber-me que talvez tenha mais influência por ali que pensava e que se aquilo crescer como deve, eu tenho boas perspectivas. Percebi também que não sei o que quero fazer, o mais certo é nunca ter sabido, mas sei que quero fazer alguma coisa. De preferência algo que importe. Quero fazer falta!
Em termos familiares... acho que foi um ano como tantos outros, com a diferença que a relação com a minha mãe, apesar de ter altos e baixos, melhorou consideravelmente! Secalhar, com o tempo, ainda vamos conseguir dar-nos sempre bem! A minha princesa é linda, amorosa e terrivelmente mal educada quando está para aí virada! Mas é a minha princesa e eu amo-a exactamente como ela é!
Vi altos e baixos em relações no decorrer deste ano. Vi relações que começaram, outras que acabaram, outras que se mantiveram. E vi a minha incapacidade de ter uma relação. De me entregar a alguém. De amar. E ainda não a aceitei. Mas não a consigo alterar. E dói um bocadinho pensar que alguem que sempre teve uma vertente familiar tão forte, seja incapaz de criar uma família. Do alto dos meus 25 anos (fuck, i'm getting old!) sinto que sou uma velha. Não no sentido etário, mas no sentido de ter uma alma velha. Aparentemente, não consigo descontrair. Tenho sempre a cabeça a mil, cheia de sonhos que nunca chego a realizar. E sei que esses sonhos são muitas vezes possíveis, que bastava ter a coragem de ir em frente e tentar. Arriscar dar umas valentes cabeçadas. Mas não o faço. E continuo a viver num mundo de sonhos e fantasias que só eu conheço. E que não consigo partilhar com ninguém, porque até eu os acho ridículos.
E sei que tenho amigas fantásticas, que adoro e em quem confio, mas na maior parte das vezes sinto que isto é tudo tão ridículo e pequenino, que opto por não contar. Porque há coisas bem maiores e mais importantes. Sei lá... Por exemplo... problemas a sério?! E sei que aquelas que tiveram pachorra para chegar até aqui vão chamar-me alguns nomes menos simpáticos, mas mais vale contar tarde que nunca... Ou não?
Em 2006 espatifei o meu carro. Mesmo. E por pouco não me espatifei a mim também. Não foi boa a sensação e não morria de amores por a sentir de novo. E não sei até que ponto não me espatifei mesmo. Pelo menos um bocadinho em mim foi-se. De certeza. Recomendaram-me que mudasse de carro. Que é resolução que transita para 2008 por questões burocráticas. Mas nem por isso é resolução que custe menos... Materialista, eu sei, mas separar-me do popó custa muito!
Do popó e do telemóvel que me fanaram no metro. O seguro bem deu outro, mas não é a mesma coisa. Não sei explicar, mas foram muitas sms com o outro. Muitas horas passadas juntos. Mas como tantas outras coisas, é passado! Mas é uma introdução boa para dizer que eu não consigo deixar o passado onde ele pertence. Deixá-lo lá atrás, enterrá-lo, esquecê-lo... Fugir dele? Essa estratégia descobri que não funciona! Já tentei fugir de muitas coisas, mas com sucesso... acho que de nenhuma. E soube recentemente que uma das coisas que mais temia do meu passado alcançou-me. E atingiu-me. Em cheio! E que não vou conseguir fugir-lhe. E que tenho de a enfrentar no ano que se aproxima. E que tenho de encontrar forças para isso num sítio que ainda não conheço. Ou talvez conheça, mas hoje as hormonas não estão a ajudar e sinto-me muito pequenina e frágil. A precisar de colo.
...
E agora que fiz uma pausa para não me passar e olhei para a TV vi o Keanu a dar um daqueles beijos a fingir que parecem muito a sério e pensei "eu também quero". Mas como é que se arranja um Keanu na vida real? Um a sério! Continuo a achar que o meu ficou lá no passado. E que nunca aconteceu porque eu não tentei na altura certa. E que esse pedaço de mim nunca vai sarar. Porque nunca vou saber o que poderia ter acontecido se não tivesse tido medo.

E é isto! Sei que me esqueci de montes de coisas, que fui demasiado explicita noutras. Peço desculpa. Pelo desabafo. Pelas ausências que sei que tenho.

Para 2008 espero... algumas das coisas já escrevi acima, mas a principal... talvez seja estar no próximo ano, por esta altura, a fazer um balanço. Espero que um bocadinho mais feliz que este.

FELIZ ANO NOVO!

Há coisas que plagiamos dos outros porque não sabemos como as dizer.

08.11

Confirma-se que não foi coisa duradoura...
De volta a mim própria..

And now about me (07.11)

Momento egocêntrico do dia (e funciona como partilha, por favor não me censurem!): eu passei o dia inteiro de hoje [note-se que escrevi originalmente este post ontem] sem me destestar!! Pelo menos até agora se tivesse que me descrever acho que não iria usar nenhum daqueles adjectivos depreciativos do costume! E isso é memorável!
Claro que agora que escrevi isto acumulei pontos e posso refilar de algumas pessoas, não é?!
...
Mas o mais curioso é que também não me apetece! Quer-se dizer... Tenho uma ou outra censura ao passarinho amarelo, mas essa é uma coisa que fica depois...
Isto de dormir faz milagres! Acho até (não querendo ser demasiado optimista) que o meu neurónio acordou do coma! Tenho de ligar ao Gregory a confirmar se ele acha possível!
Mas agora um bocadinho mais a sério (só um bocadinho, senão deixo de ser eu), isto de passar um dia sem estar rabugenta é porreiro! Acho que nem discuti com ninguém hoje, fui simpática q.b. e ainda trabalhei razoavelmente bem! Estou pasmada comigo própria!
Não sei se é coisa para durar, mas tenho de aproveitar por agora!!

Nota do(a) autor(a)

Com alguma pena minha, o penúltimo post não reflecte uma situação pela qual eu tenha passado (quer dizer... ali o "não-amores" pode ser autobiográfico)! Ou melhor, até tem, no sentido em que senti em duas situações muito concretas que haviam pessoas que me são muito próximas naquelas situações e não as estava a conseguir ajudar... E isso tocou-me. Porque tenho uma iusão que um dia hei-de conseguir dizer as coisas certas, transformar as tristezas magicamente e fazer as pessoas felizes (ou menos tristes, que já é uma vitória). E agora que já escrevi isto, vou voltar a página e ser egocêntrica!

PPS

Este blog, tal como o outro, é um diário. Mas um diário (ou semanário, ou mensário) composto de cartas de mim para vós. Para que a distância física que por vezes nos separa nunca seja uma distância efectiva.

A ideia não é moer-vos ou nada nesse género...

Love you all!

Amores e desamores

Isto foi sentido, há uns dias... pelo que agora não tem o mesmo valor, ou sentimento, mas como só consegui conciliar tempo livre, uma folha em branco e uma caneta... Isso e não ter mais nada para fazer (comboio...)

The point is: as relações amorosas são complicadas como o raio!!! E isto numa perspectiva totalmente analítica (e contemplativa)!

Que é feito do pacote "e viveram felizes para sempre" que nos impingiram quando éramos crianças e acreditávamos? Não nego as vantagens do "amor", mas as coisas não são mais simples porquê?

Só naquela do resumo rápido, vejo à minha volta:

• amores correspondidos com uns fantasmitas que trazem problemas de vez em quando;
• amores correspondidos que conseguem ter problemas próprios (nascem mesmo no seio da relação, diz quem vive a coisa que são coisas que acontecem);
• amores que já não o são dos dois lados, mas que já o foram em tempos, e que agora ferem;
• não-amores...

Este é um tema recorrente, eu sei!!! O que queria era conseguir compreender esta fatalidade do sofrimento nas relações. Será que para elas corram bem têm também de correr um bocadinho mal? E como se lida com o rompimento? E como é que se pode dar os dois ombros a quem precisa deles e fazer com que eles sirvam para alguma coisa?

Hoje na rádio estavam a perguntar o que é que o pessoal queria do Pai Natal. O meu primeiro pensamento foi... bem, não interessa! Mas o que se seguiu, e que é mesmo válido é ter a capacidade de fazer a diferença! De saber dizer as coisas certas... ou estar calada quando devo! E como vcs são o meu Pai Natal, peço-vos isto a vcs! Mostrem-me o que fazer para poder ser a amiga que quero ser e que vcs merecem. Para conseguir ajudar em vez de ser só mais uma melga!

Out of reach

No dia que conseguir estar a ouvir música no MP3 e passar sem a ouvir, sei que mudei! Actualmente quando oiço MP3 passo mais tempo a carregar no FF que no Play. Mas nunca, desde que me lembro de a ouvir, o fiz com o Out of Reach da Gabrielle.
Antes de ir mais longe, peço já desculpa a quem acha que esta é mais uma das minhas foleiradas! Lamento, mas esta não é daquelas passageiras. Dá-me a sensação de que veio para ficar e que vou gostar dela por muito tempo. Adicionalmente, acho que a srª tem uma voz muito fixe!
Mas continuando que isto surgiu por um motivo (EU!): que se pode dizer de uma pessoa que adora este tema? Livrem-se de dizer "não regula" ou "tem mesmo mau gosto", que não é por aí!
Se não estou em erro, a música fala de um amor inatingivel, de um daqueles que magoou a sério. Uma coisa que não aconteceu bem (isto de cor, que agora toca Luis Represas no MP3). Isto transposto para a minha realidade numa tentiva de compreensão... Não dá! Se há um facto (positivo?negativo?) inerente a nunca ter amado é... nunca ter sofrido por amor! Não posso dizer que alguma vez tenha sido magoada, ou que esteja desencantada com tal sentimento.
Mas...ponho-me a pensar e, pegando nisto como alavanca para o pensamento, concluo que não acredito muito na possibilidade do amor! O que, agora que leio o que escrevi, é uma treta! Porque eu acredito em amor que vejo à minha volta! Em pessoas que estão juntas (e bem juntas!) e que se amam! Se pensar friamente, o que eu não vejo é a possibilidade de eu me meter numa coisa dessas!
O que me parece um grande paradoxo já que sempre me imaginei uma romântica do piorio! Secalhar funciona como os conselhos: só se aplica aos outros! O conceito é muito giro, a ideia agrada e parece relativamente simples... mas comigo não funciona!
Bem... cheguei ao meu destino...
Até!

Delete

Porque muitas vezes isto é precisamente o que me apetece fazer. E hoje resolvi partilhar.

O objectivo inicial era escrever sobre o que me vai na alma, mas percebi que não estou para aí virada.

Por isso.... Vou ali carregar no YES e logo se vê o que acontece!

Aniversário

E não é que este espacinho tem um ano de existência?
Com bastante menos devaneios que o seu homónimo, mas secalhar com uns devaneios bem mais... a palavra certa talvez seja pessoais.
Começou como uma fuga. E um ano depois continua.

Mas hoje vinha mesmo para deixar um relato! Pessoal, como sempre!

Claro que me está a acontecer o mesmo do costume: vim escrever e agora não sei o quê. Sei que me apetece escrever, mas não sei o que dizer.

Esta mini semana (de trabalho) que hoje acaba (para mim) foi das mais cansativas de que tenho memória! Juro que não percebo a capacidade de trabalho e de resistência que algumas pessoas que conhecemos tem! Eu cá não aguento nada. Deve ser falta de exercício físico ou assim. Sei que acordei cedissimo a semana toda, trabalhei até horas estúpidas (considerando que ninguém me dá nada por isso... nem mérito!), pouco mais fiz. E mesmo assim sinto-me desfeita! Secalhar fui atropelada e não me apercebi! Mas agora é um bocadinho tarde para perceber isso, que já não consigo tirar a matrícula ao camião.

De qulaquer modo, tenho de arranjar energia, ou vontade, ou seja lá o que for, para ler o raio dos apontamentos de Marketing e ... Enfim, a cadeira que agora decorre. Um exame a um sábado... que precede um feriado!!! RAio de colegas deprimentes e com menos vida própria que eu... Mas ninguém queria ir passar o fim de semana fora???

Ia eu avançando pela minha semana: esta semana recebi uma prendinha UIIIIINDAAAA que adorei e que já usei. Foi pena estar um bocadinho frio e ter molhado os deditos, mas já se sabe: quem anda à chuva molha-se!... Literalmente! Ah, e isto para não falar na lufada de ar fresco que foi o jantar! Pena que não tenhamos estado todas, mas havemos de conseguir!!! Antes mesmo de eu arranjar um gajo!

E por falar nesse tema, será que não há uma alminha masculina por aí que me esteja destinado a mim? Faz-me falta de vez em quando... Quero mesmo beber os golinhos que não bebi no outro dia! TODOS!

Raio do canarinho anda a chatear-me... Não que eu goste dele, mas isto do gato e do rato... é giro, mas cansa um bocadinho não saber ao certo quem é quem. E o que é que se quer mesmo. Ah, isto não tem história nenhuma por trás, é só mesmo um comentário solto...

E pronto, como estou sentada na cama com o portátil ao colo estou a ficar com uma dor nas costas fenomenal!

O melhor que eu tenho a fazer é deitar-me a ver o Prison Break que me andam a falhar umas novidades!

Kiss kiss

Chuva

Vi os primeiros relâmpagos de Setembro. E ouvi os trovões. Senti as gotas a cairem. Inundei-me daquele cheiro bom de terra molhada.
Dizem que é bom, que lava.
As folhinhas a chuva lavou... Espero que o meu popó também... Ele agradecia...
Mas o melhor foi mesmo aquele cheiro. Esse sim lava a alma! Não totalmente, mas um bocadinho!
Gosto mesmo da chuva, assim à noitinha!
(Claro que o Sol e calor de dia são muito bem recebidos!!!)

Medos e afins

Há coisas que nunca mudam. Que apenas se renovam.
Já fazem parte.
De mim.
De quem eu sou.
Que quase nunca fazem falta.
Que se mantêm.
Isto realmente...
Vou ver a "Erva"! Séries que falem de dependências são sempre bem vindas!!!

Confissão...

Ando desorientada, não o consigo evitar...
E por algum motivo que me transcende, resolvi partilhá-lo!...

Reencontros

Eu sei que o tema do momento é o casório. E pelos melhores morivos! Foi realmente maravilhoso! Tudo mesmo, a cerimónia, a festa, a companhia, as vistas, a localização… Nem sei bem exprimir o quantogostei!
Mas hoje tive um encontr o mediato com o meu passado recente. E confesso que me fez sentir um bocadinho mais adulta do que normalmente gosto de pensar que sou. Apesar de no passado fim-de-semana ter estado a assistir ao casamento de uma amiga, com a minha idade… Há uma música dos Fingertips, altamente criticada por quem já foi por mim obrigado a ouvi-la (é que nem ao refrão me deixavam chegar, suas castradoras!), que diz qualquer coisa como “and everybody knows that i don’t want to grow”. É mais ou menos como me sinto. Era tudo bem mais fácil quando era pequenina. As coisas que aconteciam tinham uma dimensão muito menor. Os problemas eram menos difíceis de resolver…
Mas gosto de muitas outras coisas da fase adulta! Apesar de nem sempre querer ser adulta, quero quase sempre ter acesso a… coisas de adulto…
Mas não era de todo por aqui que queria seguir! Queria falar do meu “encontro”! Em tempos idos, quando ainda estudava na faculdade e precisava desesperadamente de uns trocos para o gasóleo (há coisas que nunca mudam…) resolvi enveredar pelo maravilhoso mundo das explicações! Dá-las, entenda-se… Tinha algumas cobaias, todas com idades entre os 10-12 aninhos. O tempo foi passando, e o estágio impediu-me de continuar.
Agora, alguns anos depois, recebi um pedido de ajuda de uma desssas meninas… Que hoje é uma adolescente de 16 anos… (que ainda não sabe o raio do tabuada, o que é que isso diz de mim em termos de ensino?)… e depois, já que estava numa onda de reviver o passado, fui visitar o rapazinho… actualmente rapagão de 1.92m e voz grossa!
Foi estranho, é só o que posso dizer… Acho que tenho mesmo de aceitar que cresci. E que tenho mesmo de começar a fazer coisas de adulto… (todas mesmo, não só aquelas que tem de ser, a história das vantagens tem mesmo de começar!)
Cá está! Ando que tempos sem escrever e depois saio-me com testamentos destes…

A estadia...

Portugal é pequenino em termos de área... Mas grande em muitas outras coisas!

E não me estou a referir a desgraças políticas ou afins, mas sim em termos de coisas muito simples que podem ao mesmo tempo ser muito grandes! como é óbvio estou aqui a pensar num cantinho escondido que tive o prazer de visitar este fim de semana!

Enfim... como isto não está a sair assim muito bem, vou fazer um resumo:

Vila de Almeida: linda, com as suas muralhas e a transbordar de história!

O sítio em que ficamos... que não é o que está na foto, mas faz parte(fotos para breve, espero eu!)!

A parte cultural...

Pronto, eu explico mais ou menos! Este é o túmulo do Beresfort... Só ir ao link e está lá tudo!!

Já consegui escrever qualquer coisa, talves isto agora pegue!

Casórios

Estamos a 24 horas do casamento! Quando voltarmos às lides da net já a Ju vai estar casada...

E é só isto, não resisti a vir escrever!

Felicidades para vocês, Ju e Dário! Que corra tudo MUITO bem!

Jocas